应激迁延反应.docVIP

来信 李老师，你好。我是那天给你打电话的云南女孩，叫澄烂，今年25岁，大专毕业，旅游专业，工作已经一年多了。 我在大学读书时热情开朗，充满自信，学业优异，搏得师生们的好评，年年都是三好学生。我认识并爱上了一个非常优秀的男孩，与他的关系一直发展到我十分渴望与他结婚，与他白头偕老。这份初恋感情一直被我珍视为我生命中极为重要的价值。可是，由于我们是同姓的，按这里的习俗，是不能结婚的。为此我们深感痛苦。为了能把过去这段历史给淡忘了，我甚至辞去了已经找到的工作，飘泊到遥远的南方去另找一份自己并不喜欢的工作来做。 不久之前，他告诉我，他要遵父母之命与一个高干子女结合，让我找一个人结婚算了。我很伤心，又很无奈。我觉得我的人生支柱都塌毁了。我变得对什么都没有兴趣，整天独自一人躲进小屋偷偷哭泣，伤感那份正在逝去的爱情。我努力忘记过去，可是这也太难了。多少次我要把我们过去交往的见证物，那些照片，那些书信，那些礼品，全付之一炬，可每每还是留恋不已。我似乎永远也走不出失恋的阴影，走不出他曾为我撑起的那一片天空。如今这片天空下已是乌云密布，我的心灵被浓浓的阴霭所笼罩。我孤独，我绝望。 为了疗伤，为了能重振旗鼓，我在初恋情人结婚后三个月，随便找一个人把自己给嫁了。从心里讲，他不是我的理想人选，只是长期以来他一直追我，我把他当成了我最后的一种依托，侥幸地想，我爱的人离去了，找一个爱我的也可以有一丝安慰吧。我实际上在利用了他。我孤注一掷，想以新的关系来治疗旧的创伤。可是，我太天真了。相互利用而没有真爱的婚姻，可把我害苦了。我自酿的这杯苦酒，要自己生吞下去，这种滋味无法向任何人，包括亲爱的父母说起，他们都以为我很幸福呢。我非常压抑，觉得是自作自受，罪有应得。 这如今一面要面对无爱的婚姻的折磨，一面还要不时在品尝原来那份失恋之苦的局面，它们像在我心头的两把尖刀，一次又一次地割伤我，令原来的创口永不愈合。婚姻徒具形式，我们同床异梦，各怀心思。我深感人生苦海无边，而无法回头。就是回头，也早已看不见岸了。我的前途，我的理想，我的爱情，我的人生，我已经什么也没有了。 我现在对那个初恋的他又怨又恨。我怨他的弃城而走，背信弃义；我恨自己的软弱无能，望风而逃。我觉得在残酷的现实面前，个人的力量太渺小，太微不足道。我觉得这个世界太多的虚伪，我甚至觉得以前他对我的好也全是虚情假意，我不再能相信这个世界还有什么美好的爱情与可靠的男人。我巴不得现在的丈夫能主动提出来离婚，那样我也可以没有内疚地走出婚姻的牢笼，重新开始自己的生活。我还几度梦见他出了车祸，死得很惨。醒来的时候我浑身是汗，惊魂难安。初恋的失败，使我完全不具理性的判断力，我认为是我被初恋毁了。现在的我误入歧途，积重难返。好心的朋友也能察觉我的精神痛苦，为我扼腕叹息，可他们只不过袖手旁观，对于我之何去何从全都缄口不语。在我看来，他们不过与我的初恋男友一样一心只想着自己，我与他们有一层我说不清的隔膜。我把自己封闭起来，惩罚自己，以减轻心灵的负累。 现在我的公婆老要催促我早点生育，好为他们传宗接代，尽一个为妻为媳的责任。它令我烦不胜烦。我不敢在婚姻内情感岌岌可危摇摇欲坠时匆忙怀孕，更不敢象过去一样，以一个错误代替另一个错误。我已有了经验，我不能重蹈覆辙。我有时候就会傻想，宁可公婆对我不好一点，甚至很高兴他们能撵我出家门，让我去流浪。这样我也好有一个合理的籍口离开这个建立起来才半年的家。可是，他们对我的关怀却是无微不至，使我在面对他们的爱时深感羞愧，为自己的胡思乱想而深深自责。 婚姻就象是坟墓，把所有美好的东西都埋葬了。我原来只想通过结婚忘记一切伤痛的，没想到连美好的东西也一同埋葬了。我投入大量精力学习专业知识，企图以此压制深刻的痛苦，对家庭生活一点兴趣也提不起来，无视丈夫的存在，还怨天尤人地把他当成了一个替死鬼。我害了他，又不能拯救他，他是我初恋失败的殉葬品，牺牲品。我现在唯一的选择就是埋头工作，把精力放到事业有成上，以此麻醉自己，逃离心底不断象涌浪一样滚动着的情感狂潮。 我尤其担心自己会一天比一天变得消极，变得颓废，变得没有朝气，无所作为。我仿佛感到离这一天不远了。我的人生没有目标，没有亮色，没有方向。我不知道这样的迷茫要维持到什么时候。我明媚的心灵的春天还会有吗？ 回复之一（片段） 澄烂，你好！ 你真的可以忘记过去吗？非也。你的命运之所以如此，与你的相对被动性有关。你一直觉得无法把握命运之舵，一直只能随波逐流，而与此同时，你只不过比其它人更敏感多情，更多尤怨，更多感慨，更多因脱离实际的憧憬而产生的挫折感，更多的悲观失落感而已。 在你的失恋事件背后，尤其在你因失恋导致心情严重抑郁的背后，一定存在大量从观念到情感方式的错误或偏差，有待我们深入去检讨去探究。我相信，你更需要的不只是遗忘而是理性。从这个意义上