上越大学的青葱笑话1-200.pdfVIP

1 ， 那一天老钱去吃肯德基，排在他后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的， 然后坐到他旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男 孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很 认真地问：“梅梅，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点 可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着 她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是 暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括 老钱在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这MM太可爱了 ……老钱当时就心想要是不让追也一定要追……死命的追！！！！——然后后来就认识 了，那郁闷的男生是虹二，可爱的女生是梅梅。 2 ， 虹二的恋爱，就观察了接近四年，在这个快要结束的时候，他才开始，和班上一位不 是很会花钱的女生——梅梅，牵手了，拥抱了。一天，虹二送一束花给他的女友，梅 梅很高兴，抱着虹二就吻，他连忙挣脱了向外就跑。什么事？梅梅不解地问。“再去拿 些花来。”虹二说。 虹二热恋了，寝室里电话的听筒，常常有了温度。大家好心地提醒了他，科学家们已 经研究发现了，热恋的“寿命” ，只有一年。虹二说，问题是，我现在的钱，只够热恋 半年。 3 ， 黄三郎在学校bbs上感慨：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是 早生三百年，我也可以！ 方绥绥坐了沙发：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸 到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……或者干脆是小行星。 4 ， 老钱暑假从家乡回来之后宣布重大新闻：在村头发现个大坟，偷偷刨了一 个月刨出个不知道值不值钱的碑，请本院牛人们帮忙翻译下上面的字～ 黄三跟帖：盗墓者请自重，本人是穷死的！ 5 ，老钱在bbs上感慨：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 黄三照照镜子：帅有士当保镖，有马骑，有车坐，最关键还有相暗恋…… 帅怎么不好？！！ 6 ， 王蝴蝶去理发回来很恼怒，在宿舍里求教诸位姐妹：该死的理发店把我头 剪坏了，请大家帮忙出损招，破坏性越大越好，动静越小越好！（因为是 我一个人去） 单美人放下手头的《聊斋志异》，悠悠的道：半夜三更，月黑风高，静静 地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 7 ， 单美人在群里面问闺蜜们：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东 西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺 贵的东西，不扔看着就闹心！ 梅子不以为然的撇撇嘴：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？ 8 ， 黄三初次和方绥绥约会的时候，脸红了半响也不知该说什么好。 一阵风来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向方绥绥道歉：“失态，失 态，失态……” 谁知方绥绥却红着脸小声地对他说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～” 9 虹二的二手电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开 的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上…….. 10 ， 一天老钱在东方广场约单美人见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买 点东西不合适，就到柜台点咖啡。 服务员问：“您要点什么？” 。当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，他使劲看价牌，还是 看不见…… 就说了一句：“看不清楚！” 。 服务员：“好的，卡布奇诺！” 于是他就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 11 ， 黄三郁闷地说:“TMD,我被MM拒了!” 老钱安慰他说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。” 郑秀才摇摇头说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥 们告诉我的。” 最后一个是虹二说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校 S的‘今日十大’里看到的。 12 ， 天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!文质彬彬的老钱再也按耐不住心里压抑已久的愤怒 了,他怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧 闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的大牛师傅面不改色心不 跳,从容地把老钱的饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人 皆翻…… 13 黄三用google搜索：“为什么星期日不叫星期七。”google回答：“百度知道。” 14 ， 传说中的536四侠第一次见面，相互介绍认识： 黄三：我叫黄魁，高考590分，来自江苏。 老钱：我叫钱黎，高考610分，来自浙江。 郑秀才：我叫郑国，高考600分，也来自江苏。 虹二：我叫章虹，高考250分，