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亲子沟通之积极倾听 刚上一年级的儿子小虎嘟着小嘴，一脸不高兴地回到家里。 “妈妈，我的老师真坏！” 妈妈停下手里的工作，俯下身子，握着小虎的小手，“哦，听起来你好像对你的老师有意见？” “她把我的新文具盒没收了！” “噢，老师没收了你的新文具盒。你很喜欢你的新文具盒，被没收了，一定很心疼吧？” “当然啦！那是爸爸送给我的生日礼物，我最喜欢了。” “是呀，换做是我，我也会心疼的！” “不就是上课的时候多玩了一会儿吗？有什么大不了的！”他忿忿不平地说。 “你觉得上课玩玩文具盒没什么，不会对自己造成任何影响。老师这么做，你认为有点小题大做，心里很委屈？” “也不是……”小虎有点语塞，“也会有点影响到我，今天的课就没大听明白！”他的声音有点发虚，脸开始发红。 “噢，其实多少还是会有影响的？” “嗯……”他的头慢慢低下去。 妈妈摸摸他的头，“我看到你好像有点后悔？” “是……” “你希望你没有在课上摆弄你的文具盒？” 他用力地点点头，眼里已闪出了泪光。 妈妈一把把他揽进怀里，“你觉得老师为什么要没收你的文具盒？” “想让我好好听课。” “那你觉得老师还坏吗？” “不坏，是为了我好。” “宝贝能理解老师的苦心了。那你觉得老师在没收你的文具盒时，心里是怎么样的？” “老师很生气。因为我做小动作，听课不专心。” “你觉得你可以对老师做些什么呢？” 小虎低头沉默。终于，他下定了决心。 “道歉！” “勇于承认自己的错误，是个男子汉！”妈妈拍拍他的肩。 “那么你觉得以后怎么才能避免这样的事情发生？” “上课不做小动作，认真听讲！”他的语调也变欢快了。 “妈妈相信你能做到！” 遇到以上的情景，您会怎么做呢？可能有如下两种方案： 方案A——“定罪”式的指责 “老师为什么会单单没收你的文具盒呀？肯定是你上课做小动作，不认真听讲了。要不，老师怎么不没收别人的呢？”这类“法官式的宣判”，一下子把责任扣在了孩子身上，且不容任何解释。即使错全在孩子身上，他的心里也必定因为不被理解而产生逆反，故而调动起全身所有的“刺儿”来进行防御，保护自己，对抗家长。这时候，情绪的对抗、交锋成了沟通的主导，而“事件”本身的对错反倒成了次要的了。这样的沟通，效率就很低，孩子很难从根本上认识到自己的错误。 方案B——“理解”式的倾听 像上文中虎子妈妈做的一样，首先关注孩子的情绪，让孩子释放出自己内心的情绪和想法。其次一步步诱导孩子认识到自己行为的错误，鼓励孩子向老师认错，并在最后与孩子探讨如何规避此类事件的发生。孩子从开始的“忿忿不平”到“后悔自责”、“勇于认错”，再到明确以后的行为方向，这些转变，都是与妈妈的“积极倾听”是分不开的。 倾听分为两种，一种是封闭式倾听，这类倾听虽然也在听，却并不了解说话人的意思和感受，因此很可能中断彼此的沟通，如前面情景中的“A”类倾听。另一种是开放式倾听，即积极倾听，则是倾听者听懂了对方话中隐藏的感受讯息，而说话者也能感受到倾听者明白他的意思，如前面情景中的“B”类倾听。两者的根本区就在于能否允许孩子表达自己的想法，能否关注孩子的内心需求。 如下所示： 孩子的话 封闭式倾听 积极倾听 这件事我做不好！ 先不要这样说，你才刚开始。 这件事对你来说，好像很难？ 我再也不想和他玩了！ 没关系，他可能不是故意的。 你好像真的生他的气了？ 妈，你是这个世界上最讨厌的人！ 不要这样跟我说话！ 你对我很生气？ 看我的新模型！ 做得很好、、、、、、但我现在很忙，请你走开。 你很开心啊！ 我没有准备好明天的考试，明天不想去上学了！ 知道没准备好，早干嘛去了？今天晚上不睡觉，给我准备好！ 你担心明天的考试考不好，是吗？ 别总拿我跟表哥比！ 你要是比你表哥强，我就不比了。 你是不是觉得自尊心受伤害了？ 积极倾听的潜台词是：“你有权力表达自己的情绪”、“我对你说的很感兴趣”、“我不准备评价你”、“我有足够的耐心听你表达自己的想法和感受。” 如何做到积极倾听呢？ 1、“停下来” 暂时停止手上的事情，俯下身来，静静地、全神贯注地倾听。在沟通的过程中，父母千万不可以到处走动、边做事边听或背对着孩子，因为这些行为可能令孩子认为你不关心他，对他所说的一切没有兴趣，从而影响沟通的效率。 2、“用心听” 当孩子与父母分享情绪感受时，父母要用轻松地表情注视孩子，不随意打断孩子的讲话，并适时做出回应，如“是的”、“嗯”、“我了解”，重复他说的话，偶尔点点头、拉拉手、拍拍肩、摸摸头等来表示对他说话内容的关注与理解，间以适当的提问“那又怎么了？”、“怎么回事儿？”，鼓励孩子继续说下去。这些表现都能流露出父母“我关心，我正在听”的信息。最重要的是要感受到并说出孩子此时内心的情绪和想法。如“你看起来有些生气？”、“这对你来说，好像有点难？”、“你心里有些委屈是吗？”、“你现在有些着急了，对吗