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个 人 成 长 历 程 时间像一条奔流的大河，携裹着沙子一样渺小的众生，匆匆远去，一点回旋的余地 都不给人留下，只留下无数人在岸边慨叹：逝者如斯夫，不舍昼夜。弹指之间，在时光 的洪荒里已经沉浮了二十余载。从宏观尺度来看这当然只是惊鸿一瞥，而作为个人生命 体验来讲，这已经是整个人生的四分之一到三分之一。从心理学上看，人生最基本最重 要的内核在这个阶段已经成型，余生只是这个内核的延伸和实现。因此，尽管有人说回 忆是衰老的表现，在这种时刻还是有必要做个简要的回顾。 我，一个人，一个大学生，和众多大学生一样，需要改进的方面很多，需要学习的 也不少，经历一些事情后，人也会变得成熟些，借用别人的一句话“眼因留多泪水而愈 益清明 , 心因饱竟忧患而愈益温厚”。我已经记不清楚这句话是谁说的了——应该是太久 没背书的缘故吧！不过这句话让我记忆深刻，一个人应当有着自己真实的生命体验。并 真切体味泪洗过的良心 , 所蕴涵的痛苦彻悟后纯净的善和美。人生的痛苦只有自己才能感 受最深。生命的真实就在于历经磨难 , 人生路上所蕴涵的挫折需要仔细品味。 哇哇落地：从不同的起点开始，如今能跟别人坐在同一个教室，我觉得很自豪。出 生在一个农村家庭，上早自习时在朦胧的夜色下和伙伴嬉戏 , 黄昏时看着金色的云朵， 踏在乡村的田埂上回家，有空就爬树上掏鸟窝，去河里捉小鱼小虾，晚上伴着满天星光 入睡，是那样的快乐和无忧无虑。现在已经很久没做过那样的事了，真的很想回到以 前。 童真无邪：小时候我和每个同龄人一样单纯 , 每天过着相同的日子，玩，吃饭，睡 觉，不必考虑过多将来的事，也不必担心今天吃什么。一切的一切都是那样让人怀念。 那时我经常生病，爸骑着单车带我到处治病，下雨的话就抱着我，有时候还用满脸的胡 子茬蹭我的脸，痒痒的感觉。渐渐大了之后爸爸就对我有些无所谓了，不管不问的，也 许我大了，自己有了主见吧。妈妈则对我很严厉，从小教导我该花的钱要花，不该花的 钱不要花，该说和该做的自己要有数。现在想来，我现在为人处事的方式和乐观坚强的 性格很可能是从妈妈那里来的。 少年做梦：很多人说少年是人生的重大转折点，是人的价值观，人生观开始形成的 阶段，对我来说，那是一个过早夭折的梦。那时总会有一些美妙奇特的想法，对所有人 都怀有一种美好单纯的感念，对文字开始产生一种发自心底的触动，从那时开始喜欢上 了看书，以为生活会一直这么美好，对世界怀有一种不切实际的期待。 青年逆反：在上高中后，不想回家，只能生活费用完了才回去一次，也不喜欢往家 里打电话。自己也不知道究竟是什么原因，大概是以一种特有的方式表达自已的独立宣 言。妈妈的脾气很好，但我经常会觉得很烦，总会找一些鸡毛蒜皮的事跟她吵，吵完了 更烦。有时她跟爸也会吵，这在我更是无法忍受，有次我跟他们说把这学期生活费全给 我，我不回家了。然后他们就不说话了。爸爸是个不喜欢说话的人，对我更是难得说几 句，只是每次回学校时问我生活费够不够用。我更是难得找他主动说话，有什么话也是 通过妈间接传达的。那段时期，我经常抱怨他们没文化，没法沟通。而且那时，我正在 看一本心理书，讲童年时期父母给孩子今后心理的影响，对他们更是不满。之后想来， 是我对他们太苛刻了。没文化不是他们的错，农活很多也很累，他们要为我的学费生活 费奋力奔波，又有什么时间跟我交流？后来渐渐的，我开始觉得自已很可耻。放假在 家，农活他们基本不让我插手，即使是我能力所能及的。我是一个可怜的寄生虫。我只 能把所有的力气用在学习上，考个好大学来给他们挣些可笑的面子。当考到这个不知名 的大学时，他们虽然也挺高兴，可我在他们面前总有些纠结。 现在的我，现在呢？我不知道自己是好是坏。违法乱纪的事情没做过，道德败坏的 事也没做过。应该是个挺正常挺普通的一个人。理想过早破灭，迷茫期过度延长，一直 到现在都没有为自己找到确定的路，有时会用朴树的歌安慰自己：关于未来，就请你坦 然，总会好的，总会有的……只是不知道朴树自己是否能做到坦然。有时还是会有些理 想主义，他们说是见识问题。也许没那么严重，想象会把问题放大，事情没你想的那么 好，也没你想的那么糟。 好多时候觉得自己待人处事不是很好，但是也不愿意去刻意改变自己，真诚也许会 交到更多真正的朋友。 其实自己也一样