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学会不把男人当回事 “我实在没办法跟他沟通”。 经常听到女性朋友这样抱怨， 短短的一句话，却包含了很多信息。 你和另一半有过沟通不畅吗？或者他对于你的话，经常无所谓，只是沉默回应？你觉得你们沟通了， 但为什么还是无法理解对方呢？ 其实，你们并不是没有沟通，而是“沟而不通”，错误的沟通方式使我们难以体会到彼此心中的爱。 这样的场景大家一定不陌生： 男人回家很晚，一到家就瘫在沙发上，浑身还沾满了酒气。 女人终于忍不了，向男人爆发了：“天天回来这么晚，这到底什么时候是个头？你干脆死在外面别回来了！” 男人也烦躁无奈：“我怎么就天天了？不就这几次回来晚吗？我工作不辛苦吗！” 这就是典型的“暴力式沟通”。 暴力的根源在于我们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。 问题本身并不能造成一段感情的破裂 , 使感情无可挽回的往往是沟通做得不到位。 著名的沟通专家， 马歇尔博士在一书中提到：当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱就自然流露。 也就是说，通过非暴力沟通的表达，我们才能感受到彼此的爱，更好的解决矛盾。 非暴力沟通四要素： 1、观察 2、感受 3、需要 4、请求 “仔细观察正在发生的事情， 并且清楚地说出观察的结果，而不去主观评判对方。” 注意是观察，而不是评判。 在沟通中，我们很容易将观察和评判混淆。如果将这两者混为一谈，对方就会倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。 到底什么是观察，什么是评判呢？ “你总是很晚回家”是评判。 “你这周有四天都是 12 点以后回家”是观察。 “你总是莫名其妙对我发火”是评判。 “你最近对我说话的语气有些急躁” 是观察。 “你很少配合我”是评判。 “最近孩子学校组织了三次活动，你都 没有参加”是观察。 “你总爱抱怨”是评判。 “你这几天跟我聊天的内容， 都是在说 别人的缺点”是观察。 观察和评判的区别就在于： 观察只是客观地说出你看到的事实， 而评判则是在你看到事实的基础上， 加入了具有主观意识的评论。 若将观察和评判混为一谈， 别人就会倾向于只听到批评，并反驳我们。 所以，不带评论的观察才是有效沟通的第一步。 “前面你观察到的这些客观事件，给你带来了怎样的感受？欣喜、温暖、沮丧、失望、愤怒、委屈？把这些感受清晰地表达出 来。” “我觉得你不爱我了”不是感受。 “你让我感到有些难过”是感受。 “你不及时回复信息 , 我会觉得你不在 乎我”不是感受。 “你过了一下午才回复我的信息，让我感到有些小失望”是感受。 在表达感受时，示弱有助于解决冲突。为了清晰的表达感受， 可以建立一个表 达感受的词汇表： “这里的需要， 指的是你的哪些需求导致了你上面的感受。” 比如，你在表达失望感受时，往往有两种表达方式： 1“你每天不好好吃饭，反而喝了那么 多酒，我很不开心。” 2“你每天吃那么多酒，我很不开心， 因为我想要你的身体健健康康。” 第一个表达的重点在于“你”喝很多酒，导致“我”不开心，语气中有批评指责的意味。 第二个表达的重点在于我不开心是因 为“我希望你身体健康”的愿望没有被满足，是从自身的感受出来，表达的需求。 其实每一次情绪化的行为， 不论是争吵，冷战还是抱怨，指责，都隐藏着我们自己内心当中真实的，没有得到满足的需求。 如果我们通过批评的方式表达， 那么对方的第一反应往往是抵抗反击， 这也是为什么有的时候，明明心里是为了对方好，可刀子嘴一说出来，却会引起对方的反驳。 反之，如果我们直接说出需求，别人就有可能作出积极的回应。 在表达完观察，感受和需要之后，我们就需要向对方提出具体的请求了。 清楚地告诉对方，为了改变某种状态，我们希望他做什么？ 这里要注意，避免使用抽象的语言，而是要借助具体的描述来提出请求。 具体化 首先，我们提出的请求一定要具体化。 像“我希望你能更体贴一点”， “我希望你能多理解我一点”“我希望你能对我 更好一点”， 这样的请求是很难得到满足的。 因为表达的语言太抽象， 男人是不清楚到底具体做些什么事才算“体贴”的。 一定要提出具体的请求。 请求而不是要求 爱是提出请求而非提出要求。 感情中最忌讳教育式的指责句式：“你这样做不对， 你应该怎么怎么做”。一定要避免用到：“你应该”，“你就 要”，“你必须”这样的字眼，多使用一些“我希望”，“可不可以？”，“好不好？”这样的字眼。 所以，最后总结，非暴力沟通的过程就 是： 观察：什么是我的观察 感受：我的感受如何 需求：哪些需要（或愿望、期待等）导致我那样的感受 请求：为了改变这种状态，我的请求 是什么 非暴力沟通万能模式 观察： 我所观察 ( 看、听、回忆、想 ) 到的是什 么？ “当我 ( 看、听、想到我看到的 / 听到 的) ?? ” 感受： 于 些行 , 我有什么 的感受？ ( 情感而非思想 ) “我感到??” 需要： 什么 的需要