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大叔是你需要的那盘菜吗 大叔这个标准怎么来 小时邻居家有个姐姐，常常告诉我们：我绝不会找职业军人！因为她父亲就是职业军人，酗酒，家暴。于是在她心里，职业军人就和最糟糕的伴侣划上了等号。 但十几年后，我收到她的婚礼请柬，上面有印两人的婚 纱照片， 新郎赫然穿着军装。 后来我问她原因， 她回答：“因为他和我爸不一样啊！ ” 类似的回答――或者相反的“他很像我爸”――也许我们都听过。我问过很多年轻女孩，你怎么知道自己想要哪种对象、适合什么样的婚姻？她们中的大多数会从最熟悉的家庭出发，用身边最亲近或最熟悉的人为标准。比如我爸很勤快，那我以后的丈夫也不能是懒鬼；我哥哥很大男子主义，我一定要找个温柔体贴的；我同学嫁了个吝啬鬼，我一定不能也找个抠门的男人，等等。 所以大多数年轻女孩其实不知道什么样的婚姻适合自己，对婚姻没概念的。她们只能根据现实层面的需要，搜出一些支零片碎的形容词，组成一句模糊的话：找一个懂我、贴近我身心状况的人。 现在，这句模糊的表述有了一个具体的形象代言人：大 叔。至于大叔到底是不是自己需要的那盘菜， 大家都只会说： “结婚当然要和一个条件好的人结啊。 ” 没有“自我”的教育 我们绝大部分人在接受家庭、学校和社会教育过程中， 都没有被灌输一个最核心的东西， “自我”。我们就像没有根的浮萍，不清楚自己为什么会成为现在这样一个人，不知道 人生可以朝哪个方向发展；只能随风飘，外面飘的是什么理念，我们就跟着什么理念走。有人把理想好男人该具备的条件一条条列出来，最后发现只有中年男人才配得上，于是婚姻观就变成了“找大叔那样的男人” 。 最容易被大叔吸引的女孩，一种是娇生惯养被宠大的，她们习惯被这样对待了，一旦无法从同龄男孩那里得到理解包容，就只能从年龄更大的男性那里寻求满足，这是“逃避痛苦、扩大快乐” 。另一种是超级自卑的，因为从小就没受到过很好的对待，突然有个人对她很好了，就会觉得这是自己想要的那种爱情。这是“欠缺的满足” 。 负向推理的陷阱 没有得到过，所以觉得好，还会延伸出心理学的另一个概念：负向思维。例如分手后，下一次再寻找伴侣的条件就是“不要和前任一样” ，或者“和我爸爸不一样” 。 我们从小接受的教育，是指责、批判、否定式的居多， 从父母师长口中听得最多的是“你不可以” 、“你不能”、“你 不要”，这种教育禁锢了思想后，你往往就不知道自己想要 什么，而只知道自己不想要什么。但要什么，不是根据不要 的方向就可以反向推得出来的，你推演出那个东西在 180° 的反方向上，但真正需要、适合你的东西，也许该在 90°的 方向上。 所以，你做出了一个误导自己的结果。同龄人  =幼稚， 大叔 =成熟，那不要幼稚的就等于必须选大叔了。但其实同 龄或年龄相差不多的人里，也有成熟的啊。 大叔也会犯同样的错误。有个娶了小自己 20 岁女孩的 朋友，为了和对方在一起，离婚官司打了两场。亲友都觉得 前妻比现在的老婆好一百倍，但他就觉得对方好： “我觉得 她连嘟嘴的动作都好可爱，我太太从来没这么可爱过。 ”他找的是前妻身上没有、无法让他满意的那一点，他把这点欠缺看得非常重要。结果结婚后才发现，夫妻俩的价值观有 80%都存在巨大差异，无法交流。 所以选伴侣，首先还是得价值观一致。如果你连自己的价值观是什么都不知道，所谓找伴侣，就是按图索骥，但图是别人的价值观和判断标准。 互补的婚姻不等于缺什么就要补什么的婚姻 我不否认有些年轻女孩，心智其实很成熟，她们能和大 自己几十岁的男性有非常良好的交流沟通， 比如田朴 ?B 和王 石这种，他们在很多理念上是一个世界的。但更多的女孩因 为不成熟，缺乏自信，缺乏对外界信息的判断力，所以选择了最简单也是最粗暴的择偶观：自己缺少什么，就想从对方身上得到什么，用互补的方式来决定婚姻对象。所以年轻女孩看重大叔的体贴、有钱、幽默甚至床上功夫好，因为她们不具备。这样的婚姻里，能够长期维持的要素如共同语言、家庭梦想之类的，很少。 许多女孩并没有意识到这点，她们认为年轻就是自己最大的资本。我问过很多和年轻女孩在一起的朋友，大多数人的回答都是：不用过太久，他们对对方的满意度就会降低。这种降低，往往来自心智不成熟，她们的个性、情绪、对事情的看法等。 老少配婚姻里，年轻越到后面越不占优势。就像父母常常抱怨搞不清孩子，大叔也会发现自己找到的不是一个伴侣，是个需要你照顾的孩子，这对他们是很大的挑战。这段感情的存在时间就决定于这种照顾她的态度能到多久，你允许她的不成熟可以持续到多久。 年轻人不懂，因为她们的父母也不懂 另外父母也在大叔盛行的风潮里扮演了重要角色。 中国人常说“不听老人言，吃亏在眼前” ，以前提倡自由恋爱，现在基本回归到相亲恋爱时代了。一二线城市里，大龄未婚女性越来越多，这让父母比孩子还着急，很多女孩子还在念大学，就被父母安