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我的高考倒计时 有人说 高考是一代人的回忆“ ”，在这份回忆中，喜悲参半，明明当 时叫苦连天，可为什么每每回想起都让人想落泪。在这些碎片中， 你发现那个过去的自己了吗？ 闲来整理抽屉，突然看到这些关于高考的碎片，不知道心中什么滋 味，前日听说母校有位复读两年的女生坠楼身亡，苦笑，有勇气复 读两年却没有勇气活下去，不免可惜。 35 天 我是站在离高考 35 天的门槛上写下这些文字的，带点绝望，带点释 然，还带点害怕与向往。我似乎与大学无缘了，我没有后悔这三年 的浑浑噩噩，我一点也不内疚，我的高中生活没有三更灯火的苦读， 我毕竟只是个普通的平凡的女孩子，没有钢铁般的意志，虽然我至 今不知道保尔是干吗的，没有聪明的大脑，没事爱幻想爱发呆爱憧 憬若干年后的旅行生活，或者说是流浪生活，必须承认，我真的没 有努力拼搏过，我的青春没有留下过多少汗水，没有经历轰轰烈烈 的什么，我只是如小女生般忘我的开心，忧愁，快乐，感伤，我总 觉得人来到这个世界太不容易，需要留下什么来证明自己确实活过， 这样在自己死后至少还留下一点人们茶余饭后的谈资。 说道死，我一直觉得这个宇宙这个空间很奇怪，能量守恒定律说： 世界上所有的东西都不会凭空产生或消失。但我不明白那些死掉的， 我们再也见不到的人们都到哪里去了，是不是就在我们看不到的地 方看着活着的我们，还是到了一个连他们自己都不知道的地方，我 从来不相信有天堂和地狱之说，如果真的存在，为什么人类没有找 到呢？还有那些死去的人们，在这个尘世有人在思念你，你是否能 感受到，你能否进入我的梦，真的有种 21 克得灵魂吗？他又是以怎 样的形式存在，关于死我有太多的疑问，也许只有等到我死的那天 我才明了。而我又是那样强烈的想知道，这似乎是个不好的想法。 32 天 现在是晚上 7 点半，上第一节晚自习，离高考仅剩 32 天。 日子以惊人的速度抛弃我向前绝尘而去。我开始陷入无穷的恐慌， 那些物理题伸胳膊甩腿的在我面前晃，我一个题也不会做，我读不 懂那些有一个个汉字组成的句子他们是那样的陌生，我似乎觉得自 己快成神经病了，我似乎又想到死了。悲伤的情绪溢在咽喉，咽也 不是，吐也不是，就这样悬着我好难受。 活着真的让我感到很累，我们都是一群为责任所累的人，如果没有 对他们的责任我想我不会活到现在。 不知道是应该庆幸我还有活着的支柱还是应该悲哀，我连说死的资 格也没有。生命中好多好多事我们都无法理解，却又必须按照这个 安排的轨道毫无怨言的走下去。多么可怜的我，而我却还能活着， 活到现在，我很庆幸，而且觉得这是我人生的一个壮举。 30 天 离高考还剩 30 天，这是个值得纪念的日子，若干年后我拿起这张纸， 也许会说：这是我离高考还剩一个月时写下的文字。他将落满岁月 的痕迹，不知道那个时候这张纸是否还会如此刻般白皙前天是立夏， 空气中处处弥漫着燥热的味道，我表面平静，内心早已疯狂绝望。 头发被风扇吹得打在脸上，痒痒的，我尽量不去抓，那样会让我更 痒并心情烦躁，教室里出现两种极端景象，有人在奋笔疾书做高考 前最后的拼搏，也有热依旧浑浑噩噩，每天都像过年一样，简称： 度日如年。例如我。我讨厌风扇讨厌空调，虽然我在夏天绝少不了 他们，空调里吹出的冷气，让我想到了太平间，呼呼的吹着，延缓 某些东西的腐烂，而我，不想被烂掉，于是欣然接受冷风的洗礼。 空气以我看不见得速度迅速交换，一如我即将失去的青春年华。吊 扇也在飞快的旋转，年老的他们尽职尽责的在这个夏天熬尽心血我 坐在电扇底下神经质的担心他会经不住轰然下坠，最后我血肉横飞， 以一种难看的方式但令我满意的结局逃离这场没有硝烟的战争，我 真的很累，但似乎又从没醒过，生命中最美好的三年被我无情挥霍。 28 天 离高考还剩 28 天，上午第一节课，昨晚睡得很晚。但我现在还不想 睡。天，不合时宜的下了一场雨，肚子好饿，不吃早餐真是个不明 智的选择，我昨夜又消极了大半夜，莫名其妙的，我对死亡是如此 的害怕与向往。 26 天 离高考还剩 26 天。上午第一节课，物理，我把我应该听懂的都听懂 了。没有睡觉，没有迷糊。一会就照毕业照了，我想说的是：我要 上大学。 21 天 离高考仅剩 21 天，下午第一节课，上数学。老师跟学生一起昏昏欲 睡，而我貌似清醒，在风尖浪口，我偷偷写下这些文字来记录我此 刻的心情