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与其用一生学会闭嘴 不如学着好好说话 与其用一生学会闭嘴不如学着好好说话 最近,我经常加班。我心情不好。昨晚,我对我的男朋友非常生气,我吐了血。 晚饭吃过后,我们两个人都窝在沙发上看电视,都十点多了谁都不愿意去洗碗。两个人互相推诿起来。结果闹着闹着两个人就吵了起来。 本来,两个人吵架没什么大不了的。起初,我不在乎。但我男朋友后来说,你认为每次我道歉,我真的认为你是对的。我只是让你退一步。 wtf,给我台阶下。我做错了什么需要你给我台阶下。 几分钟后,他过来说:对不起,我说错了。 天哪。瞬间想分手的心爆棚。跟情商这么低,这么不会说话的人相处真是折磨。 虽然我的男朋友道歉了,但他总是觉得他又给了我一步,所以他不理他。我自己去看了现场直播节目。 真是巧得不行,刚好看到一个节目—《荐入佳境》正在分享一本名叫《所谓高情商,就是会说话》的书。 主持人分享了节目中“高情商”和“说得好”的七大突破。这让我觉得自己很有用。 既能获得对方的好感,又能实现自己的期望 每个人都渴望更好的东西。在与他人交流时,添加一些修饰语可以使对方更愿意接受您的推荐或建议。 举个例子来说,当空姐在飞机上为乘客派餐时,乘客选择配餐时纷纷选了数量极少的牛肉。当牛肉即将空盘时,空姐寻来乘务长化解尴尬。乘务长只换了一种说辞。他说道,机内供应富含矿物质和粗制黑胡椒嫩煎而成的进口白鱼和普通牛肉。听了这样的说辞,后面的乘客都选择了白鱼做配餐。 这样的说话方式不仅能让对方感觉良好,还能实现自己的期望。为什么不呢? 形成强大的强制力,这是措辞的最终手段 这种说话方式主要用于公共场所的提示语。为了使提示语粘贴后生效,许多地方开始采用这种方式。 例如,在女装店,我们经常会看到“为了避免弄脏您的妆容,请小心试穿”这样的话。 当软语言无法达到有效的效果时,则相反。利用他们不想看到的结果作为阻止他们的手段,往往会形成强大的力量。 可以引导对方,同时又不会留下被迫感 现在许多年轻人没有给人选择的习惯。他们总是问,你晚上吃什么?你喜欢什么礼物?等待但归根结底,这些问题是无效的。因为如果你没有办法或能力去面对别人给出的答案,这将不可避免地导致尴尬的局面。 所以,好的提问是在你能承受的范围给出选择。例如,鸡腿饭和龙虾饭你选择哪一个?这样提问的好处是既给了你想引导他做出的选择方向,又不会让他人陷入被质问的尴尬境遇。 给予别人认可,即使是最难相处的人也会乐于回应 被认可,是每个人的需求。在说话的过程中让别人感受到自己“被认可”,所有的事进行起来都会有事半功倍的效果。 有孩子的人就有这样的困惑。孩子们很淘气,总是到处乱跑。尤其是过马路的时候。但是在这个时候,如果父母告诉他们的孩子我害怕走这条路,你能拉我过马路吗,孩子们会乖乖地“带”他们的父母过马路。 与人沟通的时候常常给予别人“认可”,再难对付的人也会乐于回应。 让别人觉得自己是被选中的,所以他们愿意回应 很多人在邀请客户做问卷调查的时候,一开口就是能不能麻烦您帮忙填个问卷调查。这样的说话方式,能成功才是见鬼了。为什么,因为问卷调查和自己没有利益相关呀。 换句话说,告诉客户他是本周选中的幸运用户。我希望他能填写一份问卷,并反馈产品体验。此时,用户有一种优越感,即他们是“被选中的”,并且自然愿意响应。 使对方产生伙伴意识,即使是麻烦的请求,也会乐于接受 当我们面对别人邀请我们“在一起”时,我们常常欣然接受。 看过这样的一个故事,有个女孩总是宅在屋子里,周末都不愿意出门。室友总是劝她出去走走她都不愿意出去。后来,她的一个闺蜜跟她撒娇说,你陪我一起去逛街嘛,我一个人出去好孤单。后来女孩禁不住“邀请”,便一起去了。这么几次之后,女孩也不再那么宅了。 与人交流也是如此。如果你创造了一种“伙伴关系”的感觉,你将愿意接受甚至是麻烦的请求。 能让对方隐约产生信赖意识,从而难以轻易拒绝 明确地说,这是一种“互惠”的恩惠,即“当一个人收到好意时,他会有向对方回报恩惠的心理”。 我身边做销售的朋友总会遇到“被砍价”的事情。但当不能砍价的产品遇到总是要跟你“讨价还价”的顾客时,他们的一句“不好意思不能砍价,希望您能理解,谢谢!”就能四两拨千斤地解决矛盾。 给他们“谢谢”。这种说话方式会让对方对你产生信任感,因此很难轻易拒绝你的请求。 之前网络上一直在流行一句话: 我们花了两年的时间学会说话,但却花了一生的时间学会闭嘴。 但是仔细想想,需要“闭嘴”的只是那些不会说话的人。情商

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