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个人成长历程 时间像一条奔流的大河，携裹着沙子一样渺小的众生，匆匆远去，一点回旋的余地都不给人留下，只留下无数人在岸边慨叹：逝者如斯夫，不舍昼夜。弹指之间，在时光的洪荒里已经沉浮了二十余载。从宏观尺度来看这当然只是惊鸿一瞥，而作为个人生命体验来讲，这已经是整个人生的四分之一到三分之一。从心理学上看，人生最基本最重要的内核在这个阶段已经成型，余生只是这个内核的延伸和实现。因此，尽管有人说回忆是衰老的表现，在这种时刻还是有必要做个简要的回顾。我，一个人，一个大学生，和众多大学生一样，需要改进的方面很多，需要学习的也不少，经历一些事情后，人也会变得成熟些，借用别人的一句话“眼因留多泪水而愈益清明,心因饱竟忧患而愈益温厚”。我已经记不清楚这句话是谁说的了——应该是太久没背书的缘故吧！不过这句话让我记忆深刻，一个人应当有着自己真实的生命体验。并真切体味泪洗过的良心,所蕴涵的痛苦彻悟后纯净的善和美。人生的痛苦只有自己才能感受最深。生命的真实就在于历经磨难,人生路上所蕴涵的挫折需要仔细品味。 哇：从不同的起点出发，能和其他人坐在同一间教室里，我感到非常自豪。他出生在一个农村家庭，早上学习时，他在朦胧的夜晚和伙伴们一起玩耍。黄昏时分，他望着金色的云朵，踏上乡间的山脊，回家了。当他有空的时候，他爬上树，拿出鸟巢，去河边抓小鱼和小虾，晚上和天上的星星一起睡着了。他是如此的快乐和无忧无虑。我很久没有做过这样的事了。我真的很想回到过去。 童真无邪：小时候我和每个同龄人一样单纯,每天过着相同的日子，玩，吃饭，睡觉，不必考虑过多将来的事，也不必担心今天吃什么。一切的一切都是那样让人怀念。那时我经常生病，爸骑着单车带我到处治病，下雨的话就抱着我，有时候还用满脸的胡子茬蹭我的脸，痒痒的感觉。渐渐大了之后爸爸就对我有些无所谓了，不管不问的，也许我大了，自己有了主见吧。妈妈则对我很严厉，从小教导我该花的钱要花，不该花的钱不要花，该说和该做的自己要有数。现在想来，我现在为人处事的方式和乐观坚强的性格很可能是从妈妈那里来的。 少年梦：许多人说，青年是人生的一个重要转折点，是人们价值观的一个阶段。对我来说，这是一个过早的梦想。总会有一些奇妙而奇怪的想法， 对所有人都怀有一种美好单纯的感念，对文字开始产生一种发自心底的触动，从那时开始喜欢上了看书，以为生活会一直这么美好，对世界怀有一种不切实际的期待。 青春叛逆：高中毕业后，我不想回家。生活费用完后我只能回去一次，我不喜欢打电话回家。我不知道为什么。我可能以一种独特的方式表达了我的独立宣言。我母亲脾气很好，但我经常感到很不安。我总是找一些琐碎的事情和她吵架，吵架后会更烦人。有时她和她父亲吵架，我无法忍受。有一次我告诉他们把这学期的生活费都给我，我就不回家了。然后他们停止了交谈。爸爸是一个不喜欢说话的人，我很难说几句话。他只是问我回学校的时候生活费够不够。我更难找到他主动发言。我要说的话也是通过我母亲间接传达的。在那段时间里，我经常抱怨他们没有文化，不能交流。当时，我正在读一本心理学书籍，内容是关于父母对孩子童年的心理影响，我对他们更加不满。后来，我觉得我对他们太苛刻了。他们没有文化不是他们的错。他们有很多农活，很累。他们不得不为我的学费和生活费而努力工作。他们什么时候跟我沟通？后来，渐渐地，我开始为自己感到羞愧。假期在家里，他们基本上不让我干预农活，即使这是在我的能力范围内。我是个可怜的寄生虫。我只能全力以赴地学习，考上一所好大学，为他们赢得一些可笑的面孔。当我被这所默默无闻的大学录取时，虽然他们也很开心，但我总是在他们面前纠结。 现在的我，现在呢？我不知道自己是好是坏。违法乱纪的事情没做过，道德败坏的事也没做过。应该是个挺正常挺普通的一个人。理想过早破灭，迷茫期过度延长，一直到现在都没有为自己找到确定的路，有时会用朴树的歌安慰自己：关于未来，就请你坦然，总会好的，总会有的??只是不知道朴树自己是否能做到坦然。有时还是会有些理想主义，他们说是见识问题。也许没那么严重，想象会把问题放大，事情没你想的那么好，也没你想的那么糟。 很多时候我觉得自己不太善于与人和事打交道，但我不愿意刻意改变自己。真诚可以结交更多真正的朋友。 其实自己也一样富有人格魅力。我相信很多时候不是你做不到,是你不愿意相信自己可以做到。其实你早已做出了选择,但是你还不能够理解要做的就是执行选择,然后慢慢理解。就我个人而言，我能做的就是保好体质,学会做人,精通学业，融入社会。我们不能预测未来会怎样,但我会沿着我的路线做我的最好,相信走出校门时, 我将用大量资金开始我的职业生涯。我想无论我是成为一名工人还是继续深造，我都会选择从事我热爱的事业，实现我的人生价值。我相信在更大的社会阶