2022《非暴力沟通实践篇》读书报告.docxVIP

《非暴力沟通实践篇》读书报告 本书的作者是著名的心理学博士，有50多年的实践经验。曾荣获地球村基金会和平之桥奖、国际倾听组织年度倾听者奖。国际宗教科学金著作奖等等。怎样管理你和他人的愤怒？很多人会说压制愤怒，忍受它，我以前也会这么思考，但这是不对的。首先，不要盲目地压抑愤怒，将愤怒当做一个自我提醒，关注这份愤怒。 处理愤怒有四个步骤： 1.搞清楚诱因，不去主观的评判，客观地去看待它。 比如你睡着被吵醒为例：起床气是因为你没有足够的睡眠或者正在睡眠被吵醒，你愤怒的原因不是别人发出的声音，是因为声音吵到了你。很多时候我们都是被愤怒冲昏头脑，而冷静下来你会发现愤怒的原因其实不是你想象的样子。先找到诱因，第一个让你觉得愤怒的原因。比如上班迟到，你会因为公车司机开得慢生气，但是诱因其实是你迟到的后果。 2.诱因不是愤怒的原因，注意区分诱因和原因。 诱因可能是感觉，自己幻想别人为什么这么做，认为错在别人。诱因不会导致愤怒，而是我们为愤怒的对象人或事贴上自己写的标签。寻找愤怒的根源在哪？有些愤怒是因为需要没有被满足。你要学会表达自己的需求，了解自己真正的需求。愤怒不是要被压制而是被转化。将这种批判性形象转化成它所表达的需要：换而言之，将你的全部注意力转移到批判背后的需要上来。例如因为我在睡觉，他发出的声音吵到了我，我觉得他不在意我的睡眠。好，根源其实不单纯是你被吵醒，而是觉得你被忽视了。但如果换一个场景，你的妈妈在做早饭，你知道她在为你做早饭，你还会那么愤怒吗？ 3.向对方揭示诱因。 向对方表达你此刻的感受，不是压制愤怒，而是转化成感受，比如难过，害怕等等；表达你没有得到满足时的感受。你希望对方怎么做？进入我们意识的第一步是认识到从来不是别人做的事情导致我们的愤怒感受，而是我们自己没有倾听并表达出自己内心的需要。我感觉到有些难受，因为睡眠不足，但是你在准备早餐，我不该向你发脾气。以后我会早点睡，也希望你做早餐的时候能轻一些。 比如书里的例子：马歇尔工作一天后回到家还要接待两个家庭做咨询工作。他在两边来回穿梭，希望工作后能有一点给自己放松的时间。这时，楼上的三个孩子开始打架。马歇尔上楼对孩子们吼道：“你们怎么回事？看不到我正在楼下接待来访者么？现在，回到你们的房间去！”三个孩子都回到了各自的房间，砰地一声关上门，声音很大。紧接着又是两声。这时候换做普通的家长，接下来可能就是责骂孩子或者棍棒教育熊孩子。但马歇尔深吸一口气，走到大儿子房间；告诉他我很难过，因为我把一些气撒到他身上了，而这些气真正针对的是楼下的来访咨询者。大儿子懂了，对父亲说：“没关系，爸爸。不是什么大事。”接着小儿子也是类似的答案。最后走进女儿的房间，告诉她我认为刚才跟她说话的方式感到难过，她走过来，将头靠在爸爸肩上，说：“没关系的，爸爸，人无完人。”让马歇尔生气愤怒的诱因是孩子在楼上打架，但那是诱因，原因是两个来访者让疲惫一天的马歇尔更加疲惫，想要尽快结束咨询留给自己一些休息时间。接着就像孩子发火，但马歇尔用非暴力沟通的方式向孩子解释了自己愤怒的原因，表达了自己的感受。在我们生活中会遇到很多种让我们愤怒的事情，想想你愤怒的原因，你的初衷不是为了伤害别人。 读完这本书最大的收获就是先要了解自己的需求，转化你的愤怒，不要单纯盲目给别人和事情贴标签，对待孩子也要双方平等的沟通表达需求。当你要发火的时候，快速思考一下我为什么发火。是我认为的原因使我愤怒么？我想对方怎么对待我？这个世界并不是靠暴力和吼叫来解决问题，如果吼叫解决问题那么驴就称霸世界了。让我们一起突破负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解冲突。