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《非暴力沟通》读后感2500字

《非暴力沟通》读后感2500字

的确我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实

常常引发自己和他人恐惧的痛苦。比如，每天在家做着琐碎的事情，

的许多事情没有按照我设定的时间段来完成，影响了我的独处时间，

分分钟就会点燃我的小宇宙，我就开始利用暴力语言催促他，其实这

样的语言不仅伤害了孩子也伤害了自己，讲完以后自己立马又很愧疚，

然后提醒自己下次遇事一定要冷静，可真正遇到具体问题又开始运用

暴力语言下述恶性循环。

又比如，某天晚上，学习完到楼下打羽毛球，打了半个六小时小时我

提出再打几盘就回家。可孩子打得正尽兴，还想继续，可明天上学早

起，急著还要进行阅读，搞个人卫生，最终协商打7盘就上楼。可是

孩子又要求每盘要打得比较久质量非常高才算一盘，因为双方都在生

气所以连着几盘一下打击者就死球了。我很生气地说这样下去永远都

打不完，中间可能会有些暴力语言。

打完球，关于讲故事我们之间又出现了分歧，之前约定好的讲3个又

反悔要求再继续讲，对于当天借的寻宝书，他恨不得一口气听来得及。

我说彼时既然这么喜欢听当时打羽毛球，妈妈叫你怎么不早点上来了？

最终协商洗完澡后再讲两个，这个时候已经9:50了。熄灯入睡，孩子

又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先确认下，我变得很不

耐烦了，老师不是说不能带零食吗，孩子怒吼着说我是放学后吃。

这个时候我突然意识到自己的语言充满了敌对，所以默不作声，如果

这个时候给予回应我知道女孩会哭着入睡。还好孩子很快就忘记并安

然入睡，早上也根据他头天晚上承诺的那样7点自己起床。其实我生

产的根源是觉得较晚孩子睡得较晚影响隔日起床；另外影响我夜里的

独处时间。在我看来我需要不停地提醒自己别说实话，别咆哮。

听到不中听的话：体会自己、他人的感受和能够，而不是指责。

在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么虽说明明，并不习惯从可能

需要的习惯角度来考虑问题。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常是申辩或反击，反之，

如果我们直接回答需要，其他人就较倾力有可能做出全力回应。

关于书中这几句话刚好可以拿前金昭阵子我遇到的一个失败案例来说：

某天下午我打电话给六天婆婆刚好孩子接的，他告诉我婆婆在打牌，

当时我脑子一下就嗡嗡作响，我下意识以为婆婆是在麻将室打，从健

康和学习习惯的培养上来说都对孩子不利。我赶紧要求孩子将立马电

话给婆婆，其要求她马上带他回家。又马上和老公联系也是一通抱怨，

心中真的很气，这个学期孩子的学习习惯下滑，我正在这里督促他，

婆婆不但没帮忙还帮倒忙，当时是内心真实的想法。

最开始老公替婆婆说要我理解一会，有什么问题由他来沟通，并解释

了打牌是在一块儿小区的户外几个人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班

回到家女友带回到孩子在小区踢球，我们聊到这个话题，当时我也很

未必理智，语言木桶上像炮竹筒一样倒了一堆的烦扰，结果难题由姐

弟之间的问题又引发了夫妻之间的问题。因为这个事情弄得两人进行

了的冷战。我意识到再这样咬牙功用对谁也没有好处，发了条和解的

内部信息。

虽然最终两人和解了，但如果当时我学会运用非暴力的方式，不是一

开始就指责对方，让对方申辩反击，体会自己的需要，明确地表达出

来，就事论事，而不是又将之前的种种不满表达出来，女友老公就不

会站在自己的对立面。

如果父母明晰只提出明确的要求，父母一般会把它看作劝告是命令或

指责；如果父母想尽量避免误解，沃苏什卡那么他们可以先说出感受

和必需。

表达愿望时，只要不发号施令，我们的想法就会愉快得多。

如果作为我们的请求已成为对他人的要求，一旦其他人没有满足我们

没有的要求，我们常常指责他们。

一旦人们认为不答应我们就会惩罚，他们就会把请求看着是命令。

批评和指责使人倾向于自我，爱护并变得更有攻击性。

表达愤怒：停下来深呼吸；静静体会想想是什么使我们生气；了解自

己想要的满足的需要；倾听。

把注意力放在尚未满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。

无论是亲子交流沟通还是至亲之间的对话，当我感到对方是指责的语

气时不管他说得对不对我立马就会反驳，不会去想话后边的含义。对

于父母孩子来说应该也是一样，原本家长的出发点是关心和爱，但因

为语言语气的使用不当常常造成我们不但未解决问题反而不欢而散引

发出新的问题。每天晚上我总要催促孩子少听几个故事，赶紧刷牙做

饭睡觉。可每次收效甚微，还常常因为这个小事弄得睡前不未必愉快。

昨天晚上学着“非暴力沟通方式”没有对孩子大呼小叫，而是从他需