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搞笑幽默分手信

搞笑幽默分手信篇1

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假如你真的爱我，你就应当在我不当心把汤弄翻在你身上的时候先问我烫到没有而不是很没风度地哇哇大叫。(亏我连你问我之后的表情都酝酿好了)

假如你真的爱我，就应当很沉醉地赞扬我房间里的香味是群芳髓而不是花露水。

假如你真的爱我，就不能把我细心给你泡的千红一窟那么直接的说成三花!

假如你真的爱我，你就应当在我抽泣着葬花的时候悄悄地在一旁深情地看着我而不是边笑得抽气边说我像芙蓉姐姐!

假如你真的爱我，就应当在我要喝水的时候先把杯子洗两遍，再用上好的绢子擦干。而你!竟然很委屈地申辩一次性的纸杯原来就是洁净的，废话，莫非我还不知道吗?

假如你真的爱我，就应当在看完我新作的风雨词后滴下感动的眼泪而不是皱着眉头一副不知道该说什么好的表情。(我知道，要以一般人的智力来理解是有那么一点难，人家是专业的嘛!什么，你说你是古汉语系的都看不懂?那个，那个，那是谁叫你报的专业啊，没前途!)

最让我郁闷的是，当我问你我死了你怎么办的时候，你竟然不知道怎么回答!!现在我告知你，你应当立刻说：你死了，我做和尚!

搞笑幽默分手信篇2

友爱的前任太太：

收到你的分手信，我感到无限难过。不错，你我在一起己经七年。只不过你是否是一个好太太，我内心有疑问。

我去看电视只是由于我不想听你唠叨，不过好像作用不大。当然，我上星期留意到你剪短了头发，不过我见到新发型的第一印象是你好像一个男人。你要知道我不太会讲假话，又不想伤你的心，所以我没讲什么。

你煮那顿晚餐确是花了许多心思，不过不知你是遗忘了还是在煮饭时把我当成了伟文，我己经不吃猪肉十几年了。

还有，可能你太大意了，你那套睡衣上星期穿时遗忘除去价钱牌了，上面写着4999元。上星期伟文向我借了5000元，我盼望这是一个巧合。

但我无论如何在内心还是爱你的。所以当我知道自己买彩票中了三亿大奖，马上辞职买了两张机票，想和你去夏威夷度假。当我回到家想跟你说时，你己经走了。我去律师事务所帮你问了假如离婚我要分多少钱给你，律师看了你写给我的那封信，说一分钱都不需要.就写到这里，保重!

注：我不记得是否跟你说过，我这一生最好的伴侣，伟文，是一个变性人，十年前原本是一个女人。

搞笑幽默分手信篇3

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友爱的：

我们还是分手吧。并不是由于你不如贾宝玉一般风流潇洒，也不是由于你不如柳湘莲一般英俊，只是，你真的爱我吗?

假如你真的爱我，你就在我发烧的时候给我收集春天开的白牡丹花蕊、夏天开的白荷花蕊、秋天开的白芙蓉花蕊、冬天开的白梅花蕊各十二两，雨水这日的雨水、白露这日的露水、霜降这日的霜、小雪这日的雪各十二钱做成冷香丸给我吃而不是喂我吃什么没品位的白加黑。

假如你真的爱我，你就应当说我的房间里案上设着武则天当日镜室中设的宝镜,一边摆着飞燕立着舞过的金盘,盘内盛着安禄山掷过伤了太真乳的木瓜.上面设着寿昌公主于含章殿下卧的榻,悬的是同昌公主制的联珠帐.而不是说我的电脑桌上放着地摊上买的小镜子，一边摆着超市买的饭盒，盒里还有没吃完的便利面，电脑的上面是床，床上挂着学校发的蚊帐!

假如你真的爱我，在我赌气撕烂一把扇子的时候就应当立即抱来一堆扇子给我撕着玩，还要温顺地说：只要你喜爱听这个声音，撕多少都无所谓!而不能像教训阶级敌人一样教训我铺张是可耻的!!