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丑女的整形宣言 修改：培扬 我今年35岁，这个年龄的女人成熟有风韵我是个例外回顾走过的人生路，作为一个女人，真是无比心酸如果有来生，我不愿再做女人；如果做女人，我宁肯放弃一切，也要老天赐我一副美丽的容颜！ 　　　　我出生在一个普通的家庭，父母老实本分我两个姐姐一个弟弟，姐弟都生的相貌端庄，不说出众，总说的过去只有我，小眼睛塌鼻梁，厚嘴唇，从小就是个不折不扣的丑丫头。奶奶疼我，也常常捋着我的黄头发叹气：妮子这样丑，长大了怕是难找婆家啊！但是我对印象并不深刻，我们那时接受的教育是做一个心灵美的人，讲究外表美是肤浅的，所以我对自己很丑的这张脸一直没有太多的感觉。 　　即便是这样，我的中仍有一些“另类”的回忆。印象最深的是，不管我和哪个女孩在一起，遇到初相识的大人，他们总夸那个女孩漂亮，而从来不说我，相反还用的眼光看着我，所以女孩子总愿意我在他们身边当陪衬当然，这些都是我当大后才想明白的，小时虽被人取笑，心里觉得不舒服，但还不懂事，一直嘻嘻哈哈挺快乐，就是和比我漂亮很多倍的同龄女孩在一起，比的也是做人的品德，觉得那才是最重要的。 　　直到我上小学五年级，开始对美有一些认识，喜欢鲜艳的花衣服，爱偷偷照镜子，知道自己同那些土小子不一样，应该有个女样这些意识悄悄的觉醒一天，我和一大群女孩子在院子里跳皮筋，同院的一个女孩领了一个陌生的女孩来找我，那个女孩看到我什么都不说吃吃地笑，我当时很奇怪我终于明白了，原来之前她们打了赌，一个说凡是叫静的女孩子都很漂亮，另一个就说她知道一个就长的奇丑无比，那一个看到我后果真乖乖认输，她们肆无忌惮的谈论，完全不知道她们嘲笑的那个叫静的丑女孩正蹲在和她们一墙之隔的地方是的，对于12岁的我来说，那一刻，心里真的象扎满了刺我不敢出声，一直等她们走远了，我的眼泪才掉下来。 人的很多改变是被迫的，是受环境影响的很多人不知道，她们无意识的不负责任的言行会对别人多大的伤害！所以很多年后，我身上有了很多连自己都不能原谅的缺点但有一点我一直坚持——我从来不别人的缺，因为我深知受伤的滋味也是从那时我才知道，原来在这个世界上，光有心灵美是不够的，远远不够的从那之后，我开始注意，厌恶起自己的相貌致命的非常痛苦我的心变的脆弱又敏感，常常忍不住偷偷观察别的女孩的相貌，由此判断她的心态和境遇我渐渐觉察，对一个女孩子来说，相貌多么重要被人夸奖还不算，就是老师也喜欢好看的女同学，处处偏袒。有的老师态度转变的非常明显，刚刚别的女同学还有说有笑，转眼就我冷若冰霜了。至于男同学，更不把我当异性看待，我最伤心的是，上高中期间，我暗的一个男同学，居然托我给他喜欢的一个女同学送情书，我握着那封信，恨不能把它撕碎，但是，我受的教育告诉我那是不对的，我忍着，挣扎着，痛苦着对于那个漂亮的女孩，单单只用妒忌已不能代表我的心情，我第一次体会到了心碎的感觉渐渐感到，一个女孩，造物主对我太不公平了整个少女时代，我没有一个真正的好朋友，因为我害怕成为她们的陪衬，多么怀念童年时的懵懂无知！　　孤独失落的我只能在书中找寄托整个中学时代，我看了大量的文学书籍，更不乏美女俊男的故事渐渐的，我常常在现实和书中游离，我幻想自己就是书中美丽的女主人公，被男孩子追求，被人疼爱与呵护，也被女人妒忌。书看的多了，杂了，我隐隐觉得，作为女人，能吸引男人的，不仅有容貌，应该还有别的，至于是什么，我又说不出可是，我的心渐渐脱离了原有的轨道，越走越远。　　18岁，我考上一所普通大学，我也曾想把心情收拾好，心无旁骛好好念书但是大学的攀比风气比中学更严重，男生比英俊潇洒，女生比漂亮，在这种环境中，我的失了。大学学业不象中学时那样繁重，我有更多的时间看课外书。那时的书不象现在这样铺天盖地，五花八门，什么都敢写，但是我还是能从书中的字里行间寻找到让我感兴趣的东西，即便是《青春之歌》这样的革命书籍，我也能从林道静和卢嘉川的爱情故事中寻找寄托。渐渐形成了一种观念，女人在世间，就是为吸引男人而来的天生丽质，那是老天的恩赐如果没有好的容貌，就象我，就得想些别的法子，至于是什么，我不知道，书里没讲，也不会有人告诉我。这让我很困惑。有一次学校礼堂放电影，我都忘记是什么片子了，但里面有一个很短的镜头牢牢印在我的脑海中：一个的老板娘，扭捏着身子同男人说笑，她也不漂亮，甚至被丑化了，可是很多男人都象蜜蜂一样围着她转，我突然醒悟，女人的神情姿态也同样会起作用，起码会引人注目。 　　从此,我的言谈举止发生了一些改变，尤其是有男同学在场，我的反应更明显：我会把眼睛努力睁大，把嘴抿的小小的，目光有意无意朝对方身上扫几眼。在这种过程中，我的内心感到极大的满足和快感我初次尝到了身为一个女性的