我愿意哄着你长大.docVIP

我愿意哄着你长大 　　长大吧，不住地长大，爸爸愿意哄着你。 中国论文网 /5/view-7163547.htm 　　蒙蒙，我的儿子： 　　爸爸在给你写信。爸爸也许会在给你这封信时，突然改变主意而将它压下。爸爸并不一定要让你看到这封信，爸爸只是有话要说――写了信，就等于和你当面说话了。也许过一些日子，我又会将它交到你手上，也许会过很久很久，也许永远尘封直到它风化成纸的碎末。 　　几年前，你妈妈去美国了，我们又开始了朝夕相处的生活。我们已经很久未能朝夕相处了。那些年，我们总是断断续续地见面，匆匆相聚又匆匆离别，渐渐地，我们之间的感情变得浅淡，生疏。而我总是被千头万绪的事情纠缠着、困扰着，无法静心思考我们之间的关系。见了面，我只是从物质上满足你，甚至想通过这些物质讨好你。我心里永远潜藏着内疚和不安。想到不能与你朝夕相处，想到你身边不能有爸爸的身影相伴，我觉得你是一个很不幸的孩子――每逢这个时候，我的心里酸酸的，眼睛会变得潮湿。然而，我没有办法改变这样的状况。因为毁坏了的，就只能永远毁坏了。当我看着你小小的身影渐渐远去时，我只能自己安慰自己：你长大了，会懂的。 　　没想到，事情突然改变了――你妈妈要去远方了，你必须回到我的身边。 　　我很欣喜。尽管我知道，我一个人带你，会使我的生活发生很大的改变。你从此会成为一把无形的大锁将我锁住，使我在很大程度上失去自由。我再也不可能晚上想什么时候睡就什么时候睡，早晨想什么时候起就什么时候起了，我再也不可能动不动就离开北京，更不可能随心所欲地周游世界了，但我愿意――愿意成为你锁下的“囚徒”。我精心地计划着我们两人一起生活的方案，并对我们一起生活充满了美好的想象。 　　开始的一些天，我还对我的愿望深信不疑。我告诉在远方时时刻刻思念和担忧着你的妈妈，说我们生活得很好，让她在那边尽管放心。但不久我就发现，事情远不如我想象的那样美好，那样充满诗情画意。你好像一只走失的羔羊，许多天后被找回，可是已经不再是那只羔羊了，仿佛在走失的日子里，你深中魔法，成了一只性情古怪、脾气恶劣、根本不可理喻的怪物。我这时才开始理解你妈妈临走时，目光里流露出的忧虑和不安。我尽量学着理解你，并反思自己的做法。但我发现，我无论怎样做都无法改变你――哪怕是一件细小的事情，比如你总是将手纸放在抽水马桶旁，而不能将它放回身边的木格里――哪怕是一次！你关心的一切都与学习无关，学习丝毫也不放在心上。你的脾气极其暴躁，动辄发作，毫不克制，发作时乌云滚滚，电闪雷鸣。最使我焦虑的就是你常常显示出的憎恨。这是我和你妈妈双方家族的全部成员都没有的品质。你的所有亲人，都是与世为善、与人为善的。我陷入了两难困境：批评你吧，又担心你脾气发作――我不能让你这样的脾气一次又一次地发作;不批评你吧，你的这些毛病、缺点就不会改掉，甚至会越演越烈。我几乎要崩溃了。我只好发动整个家族的力量，一起参与我与你的“战争”。 　　但是，在看似悬殊的力量对比中，我们感受的是无奈和疲倦。你没有敬畏感，没有权威意识，你有的就是一意孤行。谁的话都只不过是与你毫不相干的一缕轻风。你是一块石头，一块花岗岩，无论风吹雨打，都不能使你有什么变化――有变化也只是来自你的念头。我的耐心在一天一天失去，焦虑之火却在不住地燃烧，并且愈烧愈炽。 　　终于有一天，爆发了，我对你动粗了！事情一下子被推到了悬崖边。事后，我总是深深地自责与内疚――我几次于凌晨四点醒来，身上汗水不断。我在苦苦思索：我该怎么办？我甚至都想到了放弃。在与家人和友人谈到你时，我往往苦笑：我―― 一个影响了成千上万的孩子的我，怎么就对自己的亲生儿子如此无能为力？我总不能永远不出门，许多事是需要我离开北京的。出门时，我只好让老家来人照料你。在外时，我几乎每时每刻都牵挂着北京，牵挂着你。我最担心的就是忽然接到你姑姑、姐姐或老师的电话，向我报告你的不当行为。那些日子，我真正懂得了“煎熬”这个词的确切含义。我的血压有了毛病。我向你不真不假地开过玩笑：“儿子，你可能让爸爸要少活好几年。” 　　不过，更重要的是，我自己也在与你一起成长。你让我变成熟。我开始教导自己：这世界上实际没有什么太严重的事情，只是事情的性质被我们放大了;我在告诫儿子学会克制时，先要自己学会克制。我开始细心反思以往你的所作所为的原因，我发现，你的那些突然爆发的情绪与不理智的行为，其责任并不应该都由你承担――这不公平。教育制度、老师的境界与教育方式，还有我们通常流行的道德观、价值观，都要承担责任，并且要在很大程度上承担责任。这时我发现，你的问题只是在你的性格上缺少弹性，缺少退让，缺少自我保护意识，你对一些事情的感觉和看法并没有错。比如，你以很极端的方式生气地毁掉了你的校服。难道那个苛刻地让你整天穿着质量低下的校服的制度是合理的吗？我开始学会从另一个角度思量问题。这