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如何把“爱”和“规矩”同时给孩子 　　爱他，他很快没了规矩；管他，他很快感觉父母不爱他。一爱就乱，一管就死！怎么办？ 　　爱他，他很快没了规矩；管他，他很快感觉父母不爱他。一爱就乱，一管就死！怎么办？ 　　正确的办法是：用爱的方式给孩子立规则，这样孩子才能感受到规则是爱的一部分；如果我们用惩罚的方式给孩子立规则，那么孩子感受到的是恨，而不是规则。这就是我要讲的重点——替代惩罚的方法。 　　生活中，“惩罚”已经成了一些家长最常用、最爱用的手段了，这招的确好用，也省事，似乎大家都这么做。但是，大家都认可的选择就一定科学吗？当然不是。大家都认可的选择有时是无奈的选择，因为除了这招，我们实在想不出什么好招了。这里，我要告诉您一些可以代替惩罚的好方法，供参考。 　　首先，让我们来认识一下“惩罚”的背后是什么。 　　1.惩罚给孩子带来的感受是敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜。 　　2.孩子在惩罚中会把精力放在如何报复家长上，而不是对自己的不当行为进行反省以及思考修正错误上。惩罚，不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误。 　　3.惩罚作为一种行为会被孩子效仿，家长“以强欺弱”惩罚孩子，孩子在和别人相处时，也会这样处理问题。 　　4.孩子受到惩罚，会减轻他对错误行为的内疚感，他认为“惩罚”可以抵消“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。 　　5.孩子应该承担自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。在相互关心的亲子关系中，应该是没有惩罚的。 　　其次，让我告诉您代替惩罚的7个技巧及案例参考。 　　1.转移注意力：把孩子对问题行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上。适合不太严重或者偶然性的问题。 　　案例：孩子在超市随意拿货架上的商品 　　反例：“你再乱拿，等你爸爸来了，看他怎么收拾你！” 　　正例：“宝贝，你来帮我挑3个最红的苹果吧。” 　　2.表明立场：明确表达自己不同意的立场（但不攻击孩子的人格），让孩子了解问题本身的影响。适合行为后果较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题。 　　案例：孩子在超市里跑来跑去 　　反例：“你太鲁莽了，晚上不许看电视！” 　　正例：“我不喜欢你这样，你在过道上乱跑会干扰别人购物的！” 　　3.表明你的期望：对已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子正确行为的期望。适合问题不大，属于主观上非故意的行为。 　　案例：孩子把从家里带出去的玩具弄丢了 　　反例：“你怎么又把玩具弄丢了？以后不许你带玩具出去了！” 　　正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次让它和你一起回家！” 　　4.提供选择：提供给孩子合理的、我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。适合行为相对顽固，但有可替代的选择的问题；也可用于引导孩子开始某种行动的建议。 　　案例A：孩子在超市里跑来跑去 　　反例：“你再乱跑，我就不带你回家了！” 　　正例：“别跑！你要么好好走路，要么坐在购物车里，你来选吧。” 　　案例B：孩子在看电视不愿意洗澡 　　反例：“过来洗澡，你再不过来，我就关电视了！” 　　正例：“你是愿意现在洗澡，一会儿听两个故事呢，还是现在看电视，洗澡后没故事听呢？你来选吧。” 　　5.告知方法：告诉孩子怎样弥补自己的失误。适合由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件。 　　案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，给沙发染了一大片颜色。 　　反例：“看看你干的好事，以后别用水彩笔了！” 　　正例：“看沙发都花了，以后用完笔要把笔帽盖起来，放在桌上！” 　　6.采取行动：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。适合相对严重的原则性问题，特别是屡教不改的问题，需表明正确的态度。 　　案例：孩子在吃饭时反复玩弄桌上的物品 　　反例：“你再不专心吃饭，就干脆别吃了！” 　　正例：“宝贝，专心吃饭！”数次劝说无效，可以把桌上的东西拿远点，说：“吃饭的时候应该专心吃饭，吃完饭你可以随便玩这些东西。” 　　7.体验后果：让孩子体验错误行为的自然后果。适合孩子存在一定的主观故意，即“明知故犯”，需要承担因此引起的后果。 　　案例：孩子在满是油的餐桌上玩小汽车玩具 　　反例：“别在上面玩，都是油，听见没，是不是要我没收玩具才行？！” 　　正例：“桌子上有很多吃饭时洒下的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净。” 　　再次，针对特别顽固且不易改正的习惯，您可以采取相对复杂的措施。 　　结合案例分析理解：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉。 　　第一步：讨论孩子的感受和需求。如坐在一起，问问孩子睡觉前都喜欢做什么？ 　　第二步：说出你的感受和需求。如告诉孩子，妈妈每天上班很累，所以回家后需要早点睡