《笑话小故事合集.docVIP

1、火车配餐保质期长达半年，主要是从两方面考虑的：1.用标配的馒头能砸开车窗；2.出轨后食物能维持到搜救。 2、买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。于是我撕开包装，就不能吃了。 3、听说了么？新的奥林匹克旗上只有四个圈了：绿的，蓝的，红的和黑的。金的那个被希腊人拿到当铺去换钱了。 4、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。 “他又和我吵架了！我要过来和你一起住。” “不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。” 5、老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？” 老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。” 6、癞蛤蟆：俺报的美容类院校，专业学习皮肤美容，俺可不是为了开什么美容院，主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。 7、鹦鹉：俺学文科，报的语言专业，希望能多掌握几门语言，将来能做个翻译。 8、一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。 有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？” 9、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！ 一时嘴贱问了句，买房子啊？ 人家冷笑一声，给一个贱男的分手费。 突然觉得人贱挺好的。 10、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。 这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。 接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。 一周过后，二老旅游归来。 见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？” 老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！” 1、丈夫请律师办理离婚手续。 律师：“为什么你想同妻子离婚？” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。” 律师：“那她晚上都干什么呢？” 丈夫：“在等我回家呀！” 2、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。 这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？” 边上的同事答：“嗯，刚刚去试了” 这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。” 3、老赵去城里看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。 到了城里，老赵住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老赵认得一个洗字，便进去解手。 岂料水池太高，老赵踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。 回到村里，老赵逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够着。 4、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。 第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？ 小张说：没有，就是想上厕所。 老婆说：那你赶快去呀。 小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。 5、安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。” 6、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。 7、茶具：茶叶再好，都离不开俺，天天有茶叶泡，品味它的清香，真是好惬意啊。 8、文具：俺很有文化，而且本领很大，写、画、钉、擦、涂、按、别、挡等都俺的拿手绝活，俺很喜欢这个职业。 9、一卖驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。 顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：“真邋遢，芋头怎么落里面了” 10、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。 1、真爱真的存在吗？当然存在，电视剧里多的是。 2、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。 3、漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。 老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。” 4、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。 年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？” 理发师：“不，我在找剪刀。” 5、花絮：絮絮叨叨的花边镜头。 6、绯闻：那些让人脸色绯红的轶事，无论你做得多么隐秘，狗仔队都能用鼻子闻出来。 7、XX门：很多事情在门里面是很平常的事，可一旦出了门就会很难堪。 8、A：我老婆一点都不信任我。 B：唉！我老婆什么都信任我，我们结婚前，我骗他说每月有1W的收入，还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。 9、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。 10、一个250碰到另一个250，会突然的自我。 1、公司同事不要嫁，抬头不见低头见，烦都烦死了。 2、当老板的不