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超经典的冻人冷幽默，乐的你眉开颜笑 老婆拿着两根差不多长短的吸管问两岁半的女儿：“宝贝，你看这两根吸 管，哪一根更长？”女儿撇了一眼道：“短的旁边那根！”瞬间Hold 住全场！ 1、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让 你爹马上进监狱。富二代顿时。。。石化了！ 2、收到一条短信，内容如下：你大爷！你妈！你妹！你全家幸福！„„我 了个擦！有这么祝福的吗？ 3、出差住宾馆，晚上都12 点了有人敲我门喊“查夜”，服务员和警察进 屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼 睛也没睁开问：“什么？”警察说“茶叶”同事来一句“哦，放窗台上吧。” 警察说：“什么放窗台上，你给我起来！” 4、朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？朋友：你这菜上得也太慢 了吧，再不上我们可结账了啊！服务员：四号台结账！ 5、阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。阿呆看着 池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是， 他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑 脱以后叫着向远处游走了。阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包 在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤 地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。” 6、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。 事成之后，小伙子 说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！” 姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎 么能恩将仇报呢？” 7、女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。他们开着车去邻近的 一个城市吃晚饭并看一场演出。当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时，她 说：“您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路旁 的景色，开心极了，一晃就到了那里。”她爸爸说，“我知道了，我和你妈妈 就是从那里开始一晃就到了现在啊。” 8、我不知道应该在未婚夫的结婚戒指内篆刻什么字，便问妹妹的意见： “我希望刻的字有意义，而且会让他想到我。”妹妹建议我刻上：“谨记戴着 它回家。” 9、路人甲：老板，这多少钱一串？老板：4 块钱一串。路人甲：多少钱？ 老板：4 块。路人甲：多少？老板：10 块。路人甲：哦，来一串。 10、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。医生：那给 你这本吧。患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。医生：这本 只有色盲能看出来。 11、A：你盯着我看啥B：我发现你像个明星。A：我哪有明星长得帅，像 谁？B：《乡村爱情》里的赵四。A：„„ 12、“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！”“是因为我很 会玩吗？”“不，是因为你没脑子！” 13、同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币。。。旁边一路人看 到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。 14、“你咋天天晚上出来瞎逛？”“因为我的拖鞋患了忧郁症！” 15、小明和小寒结伴去体育馆玩。小明看到前面有个单杠，就跳上去连做 了30 多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”“好 的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来。 16、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么 啦？” 台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿 鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。”“噢，他好像有碰过你！” “是啊，接触 不良的我就是这样子。” 17、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计， 我也二话不说就含在了嘴里„„大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我 想了想，还是听话地叫了声：“耶！” 18、单位聚餐，我对一MM 说：你今天打扮的很哈利波特啊。那MM 警惕地 问道：哈利波特几？ 19、有一次问一个客户： 王先生，您贵姓？ 客户：“姓李，您看合适 么” 20、甲：“王夫人结婚前，大家都称呼她什么？”乙：“周夫人，陆夫 人„„” 21、女客：“你这面包小得很．一口我就能吞一个。”店主：“这恐怕不 是面包小！！！” 22、二个狗主人在聊天。A：“我们家的狗会看报纸耶！。”B：“我知 道！小黑(狗)已经告诉我了！ 23、一厨师在征婚启事上这样写到：本人富有调情！感情淡了我加点盐， 感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女