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荷兰父母如何引导孩子直面伤痛 　　博士毕业后，我留在荷兰工作。在荷兰待久了，便会发现，荷兰人面对死亡和伤痛的态度跟国内很不一样。当然，他们对孩子进行这方面的教育也有值得我们借鉴之处。 别说“不要怕，有我在呢” 荷兰人对待恐惧、伤痛和死亡的态度，说简单点，就是“直接面对，彻底承受”，几乎没有“善意的隐瞒或谎言”。在国内，如果一个人被诊断患了重症，医生一般会先告知其家属，而不会告诉当事人。而在荷兰，只要当事人是神智清醒的，医生都会直接和当事人交流，由病人自己决定是否告诉家属 在日常生活中，荷兰父母总是忠实地告知孩子现状，而不是赋予自己强大的信息过滤权，去决定哪些是孩子该知道的，哪些不是。出现问题时，父母不会简单地对孩子说“不要怕，有爸爸妈妈在呢”。心理学家认为，如果这样说，是一种没有长远价值的安慰和逃避。因为孩子在这句话的引导下，虽然得到短暂的慰藉，可是无法帮助他们解决恐惧的根源，况且父母不可能永远都在。荷兰父母会和孩子讨论恐惧，细化地提出“不要怕”的具体解决方案，比如他们会和孩子交流，“你怕什么？你觉得那个为什么可怕？怎么样我们才能不怕”等等。这种方式对怕黑、怕虫子这些具体的东西很有用。孩子会认识到这些不可怕，建立识别和面对的意识，心理逐渐成长。 孩子，我也和你一样害怕 如果孩子的恐惧是更深层抽象的情绪，如害怕亲人的死亡，就是另一种处理方式了――父母在孩子面前敢于承认自己的恐惧，让孩子知道某些情况下，恐惧无法避免，采取行动也无法解决，只能交给时间 我一位朋友的6岁儿子，因担心患癌症的外婆去世而睡不着觉。他妈妈拥抱着他，并不掩饰自己的痛苦和眼泪，对他说：“我也和你一样害怕，不过外婆现在不是还在我们身边吗？我们得好好珍惜外婆在的每一天。你要好好睡觉，明天才有精神去看外婆，对不对？” 他们不会在孩子面前做“最优假设”：“外婆在医院得到最好的治疗，相信医疗、相信科学，说不定外婆会很快好起来的。”这样完全是不负责任地给孩子增加希望，如果现实不是这样，对孩子的打击更大。 她只重复强调“爸爸去世了” 在荷兰，无论孩子多小，父母都不会向孩子隐瞒家庭重大变故的信息。孩子的亲人去世了，家长就明白地告知什么是死亡，不会骗说去出差了等等；父母离婚了，谁生病了，也直接告知孩子，并解释这些是怎么回事 我先生是荷兰人，他公司里的一个员工叫桑德拉，她老公在儿子Dirk只有4岁的时候出车祸骤然离世 她当天把Dirk从学校接回家，就对孩子直说了：“爸爸去世了！今天爸爸骑摩托车的时候出了事故，他永远地离开我们了。从今天起，只有妈妈和你了，爸爸再也不会回家了。明天起我们还要处理很多事情，比如爸爸的葬礼，你要去给爸爸道别。我们的生活在短时间内会有些改变，比如你这几天暂时不会去上学；有可能你会看到妈妈哭，还有很多家人会哭，我尽量做到不大哭，但是有很多事情会和以前不一样了。” Dirk似懂非懂，问：”那我过5岁生日的时候，爸爸会不会来呢？” 桑德拉红着眼睛说：“不会了，因为爸爸去世了，爸爸再也不会出现在你任何一次生日派对里了。” Dirk大哭，桑德拉搂着他说：“宝贝，妈妈也很难接受和相信，可这件事的确发生了，我们只有一起面对。” Dirk参加了爸爸的葬礼，给爸爸的棺材上撒土说再见。可是因为他太小了，之后还是经常问起为什么爸爸不在，桑德拉每次都重复强调爸爸去世了。我看不下去，劝她不要太勉强 可我先生非常赞同桑德拉的做法，说必须要反复重申概念，让Dirk真正明白什么是亲人的亡故，这样对他有好处。因为他的生活已经决定了他必须比其他孩子更早地了解死亡，他应该尽快学会接受 4个月后，Dirk总算接受了父亲离开的事实，并学会了如何与这个事实相处。桑德拉每周会在亡夫遗像前的花瓶里插上一束白玫瑰，而Dirk每天都会给花瓶里的白玫瑰换水。他会拍着心口说：“爸爸去世了，就算爸爸再也不能来看我，我还是会永远想他。妈妈说了，我们都要习惯在没有爸爸的时候也要快乐地生活。” Dirk现在已经9岁了，爱好跆拳道和弹钢琴，喜欢吃炸鸡腿和小羊排，和妈妈还有继父及妹妹一起和乐融融地生活。他依然每天给爸爸遗像前花瓶里的白玫瑰换水，生日的时候，在遗像前多点一支白蜡烛。 决不能说他可怜 在这种“直面伤痛”的文化里，受伤便不再是孩子们撒娇的理由。若孩子的伤痛和挫折是因为不可抗拒的外因造成的，大家都会关爱、支持，一起想办法改善，那个凝聚力的正面能量之强，特别让人感动 若孩子的伤痛，是自己不守规矩造成的，家长几乎完全不同情，也不表现心疼，而是非常“狠心”地让孩子反省，接受教训及彻底承受后果 记得那年巴西世界杯，在开赛那天，我先生家族一大家子人聚在一起把房子装饰成橙色。我老公8岁的外甥Alex 的任务是剪橙色的彩带，结果他不专心，边