提升幼童服从性三部曲——思考观察及自我管理.pdfVIP

提升幼童服從性三部曲——思考、觀察及自我管理 By Erik Thompson, MA President, Vermont Center for Family Studies thompsonleadership@gmavt.net December 2008 Copyright: Erik Thompson, MA, All Rights Reserved 家長總喜歡孩子衷心服從自己負責的指令。若他們不服從簡單的指令 （如「請掛 起你的外衣」）時 ，便有可能引致家庭中的主導權之爭、沮喪與不安 。作為孩子 的家長，這篇文章會以自身經驗為例，考慮到特定的不服從行為會削弱孩子的能 力，並在這方面提出幾點有理據的思考。若把這幾個步驟的內容稍為修改，我相 信也可同時應用在青少年、情侶及職場關係上。 第一步：清晰的思維 決定是否要提升幼童的服從性 。 若要提升孩子的服從性，我確信第一步必須要對達成這件事有明確的意識。這包 括簡明的原則，以及區分與幼童思想上的分別。這需要經過不可避免的反對，才 能得此結果。家長必須從中帶領整個過程，而不是由幼童作主導。一旦這個內在 遊戲得到關注，建立新的教導方式就有一個足夠的基礎。沒有這個基礎 ，便會動 搖家長對幼童自律性的教導。 若要更清楚這點，我們便要面對一些問題。你相信服從性嗎？你相信能與孩子作 出一致的決定嗎？有甚麼特例？你確信孩子是被你的指令所害嗎？家裡有沒有 等級制度的？哪些請求是不可商議的？你在運用賞罰制度來提升孩子服從性的 過程中，扮演著甚麼角色？哪種情況的不服從於你孩子有好處？哪些又沒有？你 怎樣看待幼童抱怨、發脾氣和無禮的行為？ 這些問題都沒有正確答案。孩子的服從性非常因人而議，他們行為上服從與否， 跟家長的訂立的原則有莫大關係 。 這個夏天，我想令我的女兒們（分別六歲和七歲）一直不反抗地跟從負責而又不 牽涉情緒的請求。我並不一心只想著控制她們，更多的時候，我比較喜讓她們選 擇。但有些事情，特別是讓她們做些有利家庭的事情，我就看重服從命令多於自 由地選擇。例如，「麻煩你把桌子整理好」這樣的指令，我所期望的回應是「爸 爸，沒問題」，隨之立刻行動。我深信這是為她們好。 1 第二步：觀察並承擔責任 當你確認孩子的服從性不足時，先觀察情況，然後找尋你所扮演的明確角色。 從以往到現在，當孩子闖禍時，我都聽到自己以及他人抱怨孩子沒有服從性。「他 們總是膽大包天」是教育上的一個掩飾，這正正增加了孩子挑釁的行為。這是一 個「將焦點放在其他地方的態度」。將焦點放在其他地方的態度 ，恰恰由關係中 永無止盡的不滿引起。如此態度並不能提升孩子的服從性。此態度所引伸的自由， 涉及個人對互動方式的貢獻。 當觀察自己的處境時，我留意到自己有時會提出一個女兒會反抗的請求。父女間 的叫喊和應對會來回幾次，而且情緒會越來越強烈。我漸強的情緒牽涉了聲線、 不友善的姿勢、命令，以至最後，懲罰的威脅或奬賞的承諾。而女兒漸烈的反抗 則包括大聲抱怨、摔在地上假裝疼痛、跺腳或無視請求 ，接著還討價還價 ，提出 荒唐的條件，如「若要我做這件事，就要給我糖果」。 每當我重覆一次請求，便正正傳遞著一個訊息——之前的請求是可以無視的。訂 立的規則便變成了「無視平靜的請求，當情緒的強烈程度到達一定臨界點時，才 去服從」。即時去與孩子爭論，也是我管教孩子的策略中另一個弱點。若我與孩 子爭論該請求，即是代表著「我可以跟你協商的」。有些事情是可以一起商討的， 但卻不是全部。如果我的女兒冷靜地問我 ：「我可否過五分鐘再做？」我可能會 答應。可是，在孩子反對請求之後再商議，只會令他們反抗得越來越多。若想改 變這個狀況，我必須接受短期內的損失。我不能讓她們整理好餐桌（事實上她們 只是熱衷於得到我的注意），於是我整個過程也只是在不停地重覆、談判及哄騙 ， 致使她們沒法打從心底地服從命令。 這就出現了關於奬勵的問題了。奬勵通常是與孩子的低服從性有關，這種手法常 常用於指令的清晰度與參與率不足之時。無論在家中或是工作中，控制別人行為