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麦子的阳光未打折 重庆教育管理学校 代红丹 指导老师：蒲佳荔 题记：生活之中有阴影，那是因为有阳光隐匿在相反的地方。我曾经只是一株仰望阳光的弱小麦苗，活在一片阴影之中，与蔚蓝的天空遥遥相望，青涩的果实岌岌可危。 中考后的很长一段时间，我都沉溺在浓郁的悲伤之中。 是的，仅仅是以微小的差距，我落榜了。 也许这并不算大的差距，对于一般孩子来说算不上什么，可是发生在我身上无疑是一道晴空惊雷。我的十年寒窗苦读全是为了这一役，本想顺利通过这一苦战之后再奋斗几年，安然跨入大学的门槛。 可当这一切全都幻化成为泡影之时，我就像一个脱线的木偶，惊措慌乱。本可以通过中考的孩子落榜了，我似乎听到了所有人的指责。父母满是失望的脸总在眼前飘荡，久久不曾消失，尽管他们并没有说什么。升学是我从小便认定的梦，而此时，我仿佛是犯了弥天大罪。当我被高中拒之门外之时，注定了我此刻的落寞。家庭条件本就不好的我，彻彻底底成为被上帝遗弃的孩子。母亲常年重病，羸弱的身体像轻飘飘的一片羽毛，仅仅一阵风轻而易举的就能吹走。长年累月药物不断，除了花去很大一笔开销增加经济负担之外，她本人也被折磨得不成样子。我儿时还算幸福的家，因为母亲的重病一下子中空了。而我在此时中考失利，无疑是给本就动荡的家雪上加霜。我多么想复读一年，考上高中，踏进梦想中的大学校园。我有这个实力，也有这个信心。但此时此刻，我实在是不情愿见到家里为了满足我的大学梦而东拼西凑一笔钱供我复读，供我上高中。千疮百孔的家也许会为此彻底破碎掉。在儿时的大学梦与家庭的重重矛盾之中，我忍痛割舍了已经持续了十几年的美好梦境。可是心里面却生起一阵阵撕裂的疼痛，我永远与大学无缘了啊！仿佛是丢失了最珍贵的东西，我将自己锁在房间里一遍一遍的哭泣。脑子里所幻想的美好的大学生活与母亲削弱的的身体，父亲长年布满风尘与沧桑的脸交融在一起，最后竟都拼凑在一块儿成为零零碎碎的家，在眼前来回交替，浑浊不清。我开始抱怨老天的不公，抱怨老天的“不善待，”如此草率的就安排好我的命运。它这样随随便便的忽视，却造成了我莫大的痛苦啊！本未丰满的羽毛一片片生生被撕扯下来，就像在嘲笑我此刻的落败。我变得有些自闭，性格却越发暴躁起来。接下来的日子，除了自己的房间我什么地方都不会再去，别人说话也是爱理不理的。心里对一切都深深的厌恶，稍有不顺心便大发脾气。还有什么比失去未来更痛苦呢？我将自己圈在一个封闭的小角落，成天成天的缅怀已经过去的还有尚未来到便已逝去的美好年华。其他的一切就这样被彻底隔绝，我已全然不知了。 这样浑浑噩噩的日子过了三周有余。母亲不愿意看我这样沉沦下去，竟在此时偷偷替我报了一所职校，就读幼师专业。我心里发疯般地抗拒，我心心念念想了十几年的大学啊！ 一抬头想对母亲发脾气，将心中的不满统统吼出来，让这个削瘦的女人来承担我深深的痛楚。可我还未来得及吼叫，还未来得及发出一点点声音，却于抬头的一瞬无意间瞥见藏在母亲皱纹遍布的眼角的泪花。那眼睛，好像总是氤氲着淡淡的水雾，还有她那仿佛是骨头凑起来轻轻一碰就会散掉的身体…… 天啊！这些日子我究竟做了些什么？在我自以为是的缅怀已经破碎的梦的同时，究竟给家人带来了些什么？我有什么资格让我的父母承担这些？还未来得及收回的唇形被我悄悄转化成挂在嘴角强硬的笑。我乖巧的点了点头，将心里的抗拒通通隐匿起来，顺从地去见了招生老师。 招生老师很和蔼，初次见面就给我留下很好的印象。我仿佛是一个久久没有见过阳光的人，静静地着她的谈论。在她的众多介绍之中，我注意到了有一条是国家资助，可以帮助家庭贫困的学生上学。我未听太清楚就答应了就读这所职校。至少，这对于我的家庭，是可以缓解饥渴的。 我用了一个暑假的时间来告别我执着追求了十几年的梦。 2010年8月23号，我清楚的记得这天。很早，妈妈就替我收拾好了一些衣服及日用品，将我送到了车站。一路上，我安静得一言不发，直到妈妈转身离去，裹着黑色裙子的身体一步步艰难的向前走。看着这个弱弱的背影一直没有转身，一直一直决绝的离去，我终于还是哭了，但我并未叫住她。 妈妈，我不会让你失望的。 永别了，我的大学梦！ 到了新学校，通过申请和审批，国家的资助很快到账。虽然仍有一些不甘心，但因为不用担心学费问题，我的心情多多少少轻松了些。我完全开始了另一段全新的生活，与以前只闻读书声全然不同的生活。 课程很多，还有好多没有接触过的新课程。然而它们并未第一眼就吸引到我。我像个迷路的孩子，在陌生而新奇的事物面前，表现更多的不是好奇，而是迷茫和无措。钢琴舞蹈等等课程让我力不从心，我好像是已经习惯了死读书的日子，对新课程的学习感到深深的厌恶。我不愿意和完全陌生的同学们接触，自己仍是待在一个小小的圈子里，自己做自己的事，一切都好像与我无关。至少，在那时我始终是无动于衷的。我甚至是有些自弃，我始终