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精品论文 参考文献 今生来世 夜色中，初雪随寒风轻盈而至，宛若舞动的白裙，哀怨、惆怅。纷扰喧嚣的尘土被雪水打湿了翅膀，沉寂下来。思绪也被这潮湿的气息浸润，如一掊水墨，渲染成思。雪花浸透了往日流连的街巷，阳光下，窗如溢满泪水的双眼，汇成一滴滴眼泪，顺颊而下，滴答的节奏，敲击出依偎的幸福，演奏出思念的迷茫。 佛说，前世的五百次回眸换来今生的一次擦肩而过。我想，我们在前世要有过几百万次的相视而遇才会修得今生的隔代之爱。 一个月前，一位饱受病痛折磨近四个月的亲人终离我们而去，她、便是我挚爱的奶奶。四个月的苦痛折磨，一个月的死亡哀讯，家人却对在远方上学的我全面封锁了消息。2014年1月10日，当我满心欢喜的下了从求学处开往家乡的火车之时，爸爸压抑住自己的情感，用平静的语气跟我说：“回家好好陪陪你爷爷，你奶奶去世了。”去世、去世。奶奶去世了。这个余音一直在耳边缭绕，本已经做好强大心理准备的我，本想故作淡定的我，眼泪却不自觉的划过脸庞，觉得整个世界都在一点点崩塌，压得人喘不过气来。回爷爷家的路上，我一直保持着沉默，不想跟谁说话，也不愿听任何人讲话，只是一直在想，该如何踏进爷爷家的大门，该以什么样的心态面对少了一个人的家。 去爷爷家的路上，原本很短的路程，却瞬间觉得如此遥远，一路上我都在找寻一个身影，那个让我熟悉的身影。进了家门，搜遍了每个房间，那个一直寻找的身影依旧不见，只有一些老照片还静静的被贴在不显眼的地方。我不想让爷爷看到我难过，更不想让他想起那个伤心的事，我强撑着保持什么都没发生的样子，一副无所谓的神情掩饰一切的哀伤。当家人都来欢迎我回家时，我悄悄地躲进了厕所，默默地擦拭着伤心的泪水。好像放声大哭一场，于是找了个回家放东西的理由跑了出去，回到自己家中，扔下一切包裹，躺在地上，任眼泪肆虐流淌，撕心裂肺的叫喊却无法缓解内心的痛苦，一声声的祈求却显得苍白无力。脑海中一直浮现着与奶奶在一起的点点滴滴。我始终不相信，这、是一个事实。 刚刚有说到我曾做好过听到奶奶去世的心里准备，这不是???张，因为在上学给家里打电话的时候，在家人支支吾吾的话语里我听出过有些不对劲。不知什么时候，在给家人的电话里，我再也没提到过奶奶，因为真的害怕提起来听到的是可怕的消息。经过一学期的努力，终于拿到了自己梦寐以求的奖学金，在学校还欣喜的计划着给爷爷奶奶买什么礼物，可谁想。。。。。。 奶奶一直是我最好的伙伴，从下生的那一刻开始就依偎在奶奶身边，据说刚刚出生的时候只有是在吃奶的时候找妈妈，剩下的时间一刻都没有离开过奶奶。奶奶爱唠叨，她在世的时候我老觉得她烦，可现在没有了她的唠叨还真的不适应了，觉得生活中缺了点什么。现在唠叨没有了，再想听也听不到了。我是一个不善于表达自己感情的孩子，而随着年龄的增长，更不知道该如何表达自己对家人的爱。给我记忆最深的一次，是去年的暑假马上要离开家时与家人一起吃的饭，当时要奶奶吃饭，奶奶说不吃、不想吃、吃不下，我就很生气的说：你就不吃吧！什么都不吃！那时真的很心疼奶奶，怕她不吃饭没有营养，可是不知道该怎么表达，却用了最伤人的方式表达出来。谁都不会知道，那个时候，奶奶已经是癌症了，只是我们都没有发现。我永远记得那天奶奶对我发完脾气表现出来的落寞的神情和强忍疼痛吃下饭的场景，现在想起来真的好后悔，有话为什么不能好好说！！ 每天走在路上都会想起奶奶，想起跟奶奶在一起的一切，眼泪会无声的掉落。从知道奶奶去世消息的那一刻起，我一直生活在梦里，好想脱离这个梦境般的现实。从那以后，真的不敢触碰关于奶奶的一切，我看她的照片，不与别人谈她，也不愿意别人跟我谈起她。不是不愿意，而是不敢接受这个残酷的事实。其实，想写这篇追忆奶奶的文章很久了，可是直到今天才动笔，原因就是我不愿提起，我害怕提起。 奶奶，我想你了，我还想跟你在一起，我挣到了人生的第一笔钱了，我想好好的孝敬您，您想我么？您在天堂过得还好吗？奶奶，我想你！你听得见吗？ 从现在开始，坚强振作，好好爱爱自己的人，好好珍惜身边的人。且行且珍惜，尽自己的最大的努力给爱自己的和自己爱的人最好的幸福。因为我们永远不会知道，在哪一天会是最后一面。 19年，奶奶陪我走过了我人生的四分之一。奶奶用自己的一生陪伴我走过风雨，而我却再也没有机会用我的一生去陪伴她享受天伦之乐。如果有来世，我们还做亲人，只不过，让我来做奶奶，让我为你奉献我的一切。今生来世，我们的约定。祝在天堂安好，我会照顾好自己，照顾好家人，请您放心。