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不是只要有爱 　　午夜12点，我依然一个人在街头游荡。空旷的大街，漫无目的地走，我喜欢这种感觉。就好像全世界只剩下我，什么都不用烦恼，过去未来都在此刻消失。 　　小时候，我有一个梦想，到处去流浪。长大了，我却只能停留在一个地方。因为这里有我的家，有我心爱的人。我爱的男人，英俊而清贫。他不怎么喜欢说话，眼眸总是很温柔。不顾家人的反对，我嫁给了他。 　　我们住在一套一室一厅的小房子里，没有华美的装修，墙壁是我刷的，地板是他粘的。屋子的每一块砖上，都有我们的爱。我和中是大学同学，学摄影的，很难找工作，尤其是在这个小城市里。他想成为一名自由摄影师，到处采风，拿到的稿费却非常微薄。于是我白天在公司当文员，晚上去咖啡馆当服务员，我们需要很多钱。 　　“你太辛苦了。”每当他忧郁地望着我，我便会心疼，为了他我甘愿不顾一切。 　　偶尔有空闲的时候，我陪着他一起外出摄影。我眼中最美的镜头，总让他感到茫然。 　　“你的眼光很怪。”他如此微笑着说，还是为了我按下快门。 　　我的老师说过我是个天才，他经常非常激动地告诉我，天才的想法总是不同于世人，他相信我会成为非常有名的摄影师。如果他看到我每天晚上都在端盘子，不知道会怎样的感慨。 　　我不觉得辛苦，不觉得委屈，为了爱情我可以很伟大。虽然每当夜晚降临，我都站在咖啡馆的柜台后面，望着门外的灯火绚烂发呆。虽然生于斯长于斯，但是这一片繁华总让我觉得陌生。 　　还记得母亲去世前，拉着我的手叹着气，“我担心你的将来……” 　　我忍着眼泪，倔强地说：“你放心，我会过得很幸福。” 　　虽然我的丈夫没有工作，虽然我们没有孩子，但我不在乎这些，所以真的认为我们会幸福。可是很多个夜里，我都梦到母亲临终的眼神，醒来时心痛得快要碎掉，觉得自己对不起她。也许我并没有自己想像的幸福，只不过我太固执了，从来不愿意后悔。在母亲的坟墓前，我抱着冰冷的墓碑，想像她柔软的怀抱，感觉很温暖。“妈妈，你离开我的时间太久了，我好想你。什么才是属于我的幸福，我自己也越来越不清楚了。” 　　申参加了一个很有影响力的摄影比赛，他选了三张照片参选，其中一张是我的构思。 　　“这是我们爱情的结晶。”他修长的手指在电脑键盘上跳跃，弹钢琴一般的美妙。我把头靠在他背上，他很瘦，我的手能清楚地摸到他骨头的形状。 　　“我们会很幸福的……”他如梦呓一般地低语。 　　我们会很幸福的……我给自己催眠。寒夜里，总是需要一个人相拥取暖，不然太孤独了。如果没有申，我在这个世界上已经一无所有。 　　考大学的时候，在母亲的强烈反对下，我依然填写了自己喜欢的志愿。我向她保证，我一定会成功，我会成为摄影师，出版自己的摄影集。可是她死的时候，我只是一个平凡的主妇。这一辈子，我都没有顺过母亲的意。相师说，我们俩的命是相克的。我不知道，是不是我把母亲克死了，她离开的时候还那么年轻。她总是幻想着我能有一幢大房子，将来她老的时候，和我住在一起。我很想看到母亲满头白发的模样，当她已经走不动路的时候，我扶着她到家门口晒太阳。可是老天爷不给我这样的机会，这是对我的惩罚。 　　“我们的霉运终于过去了。”这天上班的时候、申友了手机短信给我。 　　“什么?”我木然地问。 　　“我得奖了!”他打了很多惊叹号，很激动。 　　得奖的作品正是我们的爱情结晶，申连说想不到。我知道他其实想说，评委的眼光也很怪。申得了一大笔奖金，我想添置些家用电器，但申打算用来买一部昂贵的新相机。 　　“我现在是真正的摄影师了。”他这样说的时候，我没来由地觉得羡慕。心底有什么在涌动，却混沌不清。 　　自从得奖，申变得很忙碌，他认识了很多同行，经常有饭局。我在席间听他们高谈阔论，也想说点什么，但没有人注意我。我买菜做饭洗碗，把申的衣服全熨平整，把地板拖得锃亮。我的眼睛很痛，我抬起头不让眼泪掉下来，我想我只是用眼疲劳。我的老板提起我的时候，总说我是那个学拍照的。我的人生依然琐琐碎碎，好像有很多可以说，其实全都不值得一挺。 　　申说他有机会去北京进修了，去一年。我以为他告诉我，是要和我商量，可是他说他已经决定了。 　　“这么好的机会，我不可能错过。”他早早地开始收拾行李，把存折拿出来反复地看。 　　“那我呢?”我不知道自己干什么要这样问。 　　他也很不解，“你当然是在家里啊。” 　　“我也想去……” 　　“你疯了?” 　　可能我的确疯了，每天恍恍惚惚的。我辞了咖啡馆的工作，一下班就回家躺在床上什么都不想干，总觉得自己的人生无望到了极点。 　　“你究竟怎么了?现在很多杂志向我约稿，稿费出得很高，我们很快就会过上好日子的。”申对我的反常困惑不已。 　　“对你来说，梦想重要吗?”我问。 　　“当然，我一直在追求我的梦想。我向你保证过，我们会幸福，现在我做到了。” 　　可是，我的梦想