忏悔 高贺研.docVIP

忏 悔 【江苏】高贺研 我无心将生活变得过分沉重，所以我的忏悔并不是要让自己变成同圣人一般纤尘不染。只是因为在父母走向衰老的时候，总有一股异样的火焰炙烤着我的内心。我时常会犯些有心或无心之过，而我相信我伤害过的父母以及因为做错事而日渐羞愧的内心，会在这样一种过程中更加坚定美好生活的信念。请原谅我总像个孩子似的胡闹我长了十六年，和父母吵了十年。小时候，做过的坏事不计其数。事实上，大多数发生的事，在现在看来，只是鸡毛蒜皮，不足挂齿。但在当时的父母觉得，它们都非常严重。“从小不学好，长大还不成流氓呀！”于是就开打，有时双打，有时单干。也许，我暴躁的性格就是在那时形成的，又或者是青春期才最终成型。但始终和那段被打如家常便饭的日子脱不了干系。那时候，就有一个想法在我的内心萌发：长大以后我要反抗。我无法评价小时候的事件谁对谁错。因为那时年轻的父母还比较冲动，行为难免有些过激。可是先前那种“反抗”的思想，伴随着我成长，愈演愈烈，也渐渐失去了小时候想获得平等的单纯之意。女儿长大了，父母也从成熟走向苍老。他们也都不习惯再用暴力解决问题。可事情往往与人们期待的走势相背离。当一方软弱下去的时候，另一方就难免会强硬起来。青春期的叛逆在我的身上找到了最好的例证。刚开始还是据理力争，到后来就完全变成了无理取闹。真理最终坚定地站在了父母那一边。直到最后，和他们吵架时还是咬牙切齿，想世界上最可恨的就是你们了，可等到平静下来，才发现又是自己错了。是什么时候开始将所有愤世嫉俗的情感都变成火气撒在他们身上的？妈妈中午回家迟了，朝她发脾气；没有替我拿换洗的衣服，朝她发脾气；做作业时推门问我吃不吃东西，朝她发脾气。又或者是爸爸没有买来我要的杂志，叫我多吃一点饭，朝他大喊大叫。如果说，小时候被打，为的只是些鸡毛蒜皮的小事，那么现在这些根本小到可以忽略的，又或者是出于好意的关心，却一再成为了争吵爆发的原因。与我的年轻气盛不同，父母衰老的同时，多愁善感日益加深，直到最后因为一些小事也会动容。每每吵完架，妈妈都会生气地背过身去，不理睬我。女性特有的敏感，会使她由一场单纯的争吵联想到很多。所以有时她会因此而抽噎，有时会难过地一夜睡不好，第二天肿胀着眼睛，不知道夜里是不是又流泪了。然后，原本以为一觉睡过之后就什么怒气都会烟消云散的我，看到这样的景象，也会萌生出隐忍的悔意。可毕竟是隐忍的，在看到他们依然怒气冲冲的时候，也毫不示弱地表现出倔强的态度。明明心里很难过，很想跑过去说：“妈妈，我错了。您别难过了。”可是话到嘴边就突然变成了：“有什么好伤心的，又不是我的错。”怎么会不是我的错，只是为了那些自以为是的“自尊”，就是不愿意去承认真相。你可以欺骗全世界却骗不了自己。你不得不承认，你拍着胸口对朋友说，我昨晚梦见吸血鬼，吓死我了，实际上你害怕，只是因为梦见父母出了车祸；你不得不承认，白天你和父母赌气时说，上了大学我就再也不回家了，可夜里因为想到等自己长大了，父母就会离去而难过得流下眼泪；你不得不承认，你和父母吵架时说我讨厌死你们了，却在班级里和同学大打出手，只因为他们说了你父母的坏话；你不得不承认，当父母晚上有酒席而需要晚归时，你躺在床上嘴里嘟囔着喝高了找不到家才好，心里却因为害怕他们夜归会遇上坏人而担心得睡不着觉。因为羞涩，因为要做一个倔强的孩子，所以表现得很无理，对什么事都无所谓。所有的关心，担忧，愧疚，感激都化成一张不动声色的脸，没有人能感觉得到。记得初三暑假的某个夜晚我离家出走。凌晨3点坐着出租车经过家门口时，看见爸妈就坐在公交车站台的台阶上，两张疲倦忧伤的脸各自转向一方，等待着那个不懂事的女儿会突然间出现在某个路口的身影。那一夜所有压抑着的情感都要发泄出来，可即使跟在他们身后回家时还是一声不响，但在心里狠狠地发誓，再也不能做出让他们伤心的事了。但誓言无论刻得多深，都只有在违背时才能感觉它带来的疼痛。所以我依旧死性不改地和他们吵架，惹他们生气。只是那一夜在我心里撒下的种子慢慢地萌芽、长大，直到填满了我思维的罅隙，让我认为自己即使可以抛弃全世界，也抛弃不了他们。请原谅我一直任性地胡闹。说我像刺猬也好，说我是白眼狼也好，那份深藏在心中的爱，你们真的感觉不到吗？请原谅我总是忽视你们的辛劳，而无理地挥霍很小的时候，不知道钱是什么东西，只知道爸妈买回来的零食哪样比哪样更美味。和院子里的小伙伴玩耍，经常弄坏了东家的花盆或是西家的衣架。每当这时，大家都会担心地算计着这东西值爸妈打几下屁股。对于生活单纯的猜想，在现在看来是不可思议的程度。不知道是什么时候，上了小学，又或者还没上。只是突然间就知道了钱是样好东西。于是计算着每月几元的零花钱可以买多少根粘牙糖，又或者多少袋锅巴。虽然还是能以很平和的心态等待着父母每月按时发放零用钱，但为以后的思想埋下了大大的伏笔。上初中以后，零花钱在我的强烈要求下涨