笑话20则.docVIP

　加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。 　　我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？” 　　店员回答：“没有，您点些什么呢？” 　　我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。” 　　在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人？” 　坐同事的车出去吃饭。到了地方没有停车位，只好停在路边。 　　问朋友会不会贴罚单，他说没事。然后从手套箱里拿出来一张罚单，自己贴在车窗上。 　　回来一看，旧罚单没了，换成了一张新的。 女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？” 　　母亲：“一看就知道很贵。” 　　女儿：“你从哪儿看出来很贵？” 　　母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。” 今天，老妈在家里收拾了一些垃圾，准备卖掉。 　　可站在阳台看了半天，也没有发现收破烂的过来。 　　老妈唠叨道：“奇怪，怎么收老头的破烂儿怎么还没来啊！” 帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。 　　我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字。 　　我问经理，经理笑了笑：“经常会遇到结婚筵席那天，新娘名字会临时变更的情况。” 　今天跟老婆大吵了一架，心情坏透了。 　　等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实…… 　　快过节了，给很多哥们群发短信。 　　我本来想发：“爷们，什么时候回家过节？” 　　结果手一哆嗦，发成了：“爷爷们，什么时候回家过节？” 女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。 　　晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。” 　　我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。” 朋友经营花店。一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。 　　因为那人是熟客，所以我朋友多送了6朵玫瑰。 　　怎料没多久就接到客人来电责怪。 　　原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……” 　我们公司IT监控很严，登陆一些被禁用的程序或者网页，或是通过内部发一些IT监控认为不良的信息，都会收到邮件警告，甚至受到严厉的处分。 　　最近，一哥们用内部即时通信工具对另一同事B发信息：“哥们，我下载到了XX门视频，要不？” 　　然而，B没回复，倒是十分钟后A收到了IT监控部的信息。 　　A十分紧张，心想完了，不知如何处分。颤颤抖抖点开信息，赫然显示：“是400多M那个吗？” 某个频道，四爷正在和若曦暧昧。 　　切频道，四爷正在和怜儿缠绵。 　　切频道，四爷他喜欢杨幂。 　　切频道，四爷他娶了甄嬛。 　　2011年的电视剧，总结起来就是：雍正很忙。 下了火车 ，在一偏僻的角落看见一个仙风道骨的算命瞎子。 　　我从他面前走过，看了他一眼。突然我听见了一个沧桑的声音：“帅哥别看了，过来让我来算一卦。” 　　我不禁泪流满面：别人见了我从没叫过我帅哥，一个瞎子却看见了我的帅。苦呀！ 　A：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！” 　　B：“那有什么，我没做错题也挨了老师一顿批评！” 　　A：“为什么？” 　　B：“因为我一道题也没做。” 　中午休息的时候，小王和小张两个人聊天。 　　小王：“你知道谁最有魅力吗？” 　　小张：“这个真有点难，是谁呀？” 　　小王：“当然是康师傅！” 　　小张：“为什么？” 　　小王：“你看每天都有成千上万的人泡他。” 妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？ 丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！ 妻子：我俩谁穿的效果好？ 丈夫：你要是再高点儿，我就以为她是你呢！ 妻子：你就不能换个说法吗？ 过年时老妈带我去亲戚家拜年，亲戚都会拿出红包，热情地对我说：“来，给你压岁钱。” 　　然后，我就会看我老妈一眼：“不，那是你的压岁钱。” 　从银行取完钱见到一辆运钞车，没有人把守，好奇上前去看。 　　趴到一个车窗上往里看，什么都看不见。换了一个，还是看不见。如是下去，四个车窗都看了，就是看不见里面。 　　觉得无趣离开，转身从车前挡风玻璃看到，里面五个拿着防暴枪的哥哥全都笑倒了…… 　和女朋友打电话突然掉线了，然后再打。 　　女朋友说：“你刚才怎么挂掉了？” 　　我说：“我没挂掉呀，我活得好好的！” 早上梦见自己成了道士，给梁山泊一百零八位好汉往石碑上排座次刻名字。 　　好不容易都写完了，我一时手欠，在最后补了一句：“排名不分先后。”然后就醒了…… 　　真及时呀！ 突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器…… 　　我感觉我就是个万能版的变形金刚