每个泼妇都有一个不堪回首童年.docVIP

每个泼妇都有一个不堪回首童年 　　年末岁初，有人在微博上发出倡议，让我们这些当妈的为自己的孩子新年许愿。大部分人当然都说希望孩子健康快乐幸福，我沉思半晌写下：希望我和孩子爸爸越来越相爱。有朋友回复：真肉麻。 　　这番肉麻，直到半年前我还没有勇气说出来、写下来。但其实，那一直是我心底最虔诚的愿望。看杂志上说：父母相爱是给孩子的最好礼物，我亦知道，能对这句话真正理解了和悟到了，这里面要包含着多少泪水和嘶吼。 　　动不动就暴跳如雷，是因为想以爱的名义控制对方 　　没错，就是嘶吼。7年之前，当我在冬夜的凌晨被另一幢楼上女人的咒骂和嚎哭吵醒时，我在黑暗中睁大了眼睛，慢慢坐了起来。要是不注意听，真会以为破坏这静谧的夜的，是一只狂躁的疯狗。 　　撒泼竟然是如此不堪，这一刻，我为自己曾经的歇斯底里感到无比羞愧，我也是黑暗中的一只狗吗？当我在夜里摔杯子砸碗、掐着小曾的胳膊甚至是脖子，像疯了一样朝他吼“我早就知道你不爱我了”，或者“你压根就没有爱过我”时，我完全忘了我还有邻居，忘了我是个人，我其实还有理智。 　　事实上，争吵是从我在答应做曾的女友之后的一个月就开始了。至于为什么争吵，7年来我一直觉得特别鸡毛蒜皮，比如，他的袜子非得穿到像咸鱼一样才肯洗、他不听我劝戒不掉烟、他吃饭吧唧嘴…… 　　其实，到后来我们结婚一个月后要去离婚，将要离开爱人的切肤之痛让我猛地意识到：我之所以对丈夫歇斯底里每天吼个不停，其实是我的“自卑感”在蛊惑我，我的“掌控感”在为我摇旗呐喊——我就是想“管住他”，让他一切都听我的，因为“我都是为了他好”——是的，我多么像一个家长在爱一个孩子，我多么像我的父亲严厉地要求我的母亲。 　　关于我和我的父母 　　恋爱四年，吵了四年——我得了严重的胃病，小曾肾上长了囊肿，这算是我们彼此伤害赠予对方“礼物”。吵成这样干嘛不分手？又为什么毕业那天就与小曾扯证结婚？ 　　因为我压根离不开小曾。我觉得没有一个人会对我的蛮横无理神经质能够如此容忍。每次吵到七窍生烟欲死欲活，小曾都会等我慢慢安静下来之???，告诉我这样不好，耐心地分析事情的本末……虽然他的分析在我看来徒劳无助甚至有点可笑，但这种感觉，让我像个被宠爱的婴儿一样得到了极大的满足。 　　这感觉，很像我梦想中的父亲和母亲的爱。而我，真的未曾从父母亲那里得到过。 　　记得上高中听不懂的数学课上，同桌问我将来想嫁个什么样的人。我说：眼睛眯眯的，一定不是双眼皮！ 　　这个择偶标准连我自己都觉得诧异，N年后，当我积攒了太多的痛苦，从无止境抱怨我的丈夫，到发现问题不在他而在于我自己，我才恍然大悟：因为我爸我妈都是清一色的赵忠祥、倪萍那样的双眼皮。 　　这样的眼睛让我恐惧，对父母的排斥早已藏在心底，只不过N多年后，我才明白而已。 　　父亲与母亲的婚姻是尴尬的。我爸是那个连小学都没人上他却考上了大学的“风云人物”，我妈则是勉强上了初中就回生产队挣工分的农民。但因为我爷爷和我姥爷是拜把子兄弟，给他们从小定了娃娃亲，我爸离家出走、绝食三天闹过多次，但最后不得不硬着头皮将我妈娶进了门。 　　一直以来，我妈在我眼里活得特别辛苦。虽然我爸不会对她非打即骂，但言语中的轻蔑却是致命的。菜做得不合他口味，我爸会说“没有文化干啥啥不行”；万人空巷看《渴望》，我替我妈求情让她也看一会，却被我爸嘲笑说那是“恶俗的”；赶上我爸心情好，我妈说说她们厂里趣事，总会被我爸呵斥“没文化的老娘们儿就没点正经事”！ 　　在我爸如此强势的气场下，我妈完全听他的，哪怕偶有不满，最多来声叹息，顶嘴、白眼都不可能。所以，在教育孩子这件事上，他们似乎没有观点上的不一致——我妈全听我爸的。每当我犯了错误，还没等我爸怎样，我妈就立马提醒我赶紧给我爸认错。我犯了错要挨打的时候，多么盼着我妈能替我求求情！但那绝不可能，因为如果那样我妈也会跟着受罚。以前我只是讨厌我爸的强权，但后来也慢慢恼火我妈的逆来顺受，我想如果我将来当了妈，在孩子受到丈夫不公平的对待时，我一定会冒死挺身而出为孩子说句话——当然，从很小很小的时候，我就暗暗发誓——我以后绝不找像我爸这样的丈夫！我以后绝不当我妈这样的妻子！ 　　内心有伤的孩子 　　没错，在这样的环境里长大的我，非常自卑，自卑到要用哭闹、撒泼的方式在爱人面前证明自己的存在，证明“如论我如何无理取闹，你都要无条件爱我”。 　　人，永远也躲不过自己想躲掉的那个“劫”。我虽然找了一个小眼睛、好脾气的不像我爸爸的丈夫，但后来，当小曾有一次终于被我激怒，挥着拳头向我冲过来，却又因为教养和理智将拳头砸在墙上满手是血时，我突然发现，我已经将原来那个阳光、整天笑眯眯的小曾给改造了，给玷污了，给毁了。 　　直到这个时候，我才开始了真正的反思。我对于丈夫质问：为什么他一不听我的，我们的意见一相左，我就会