我真很想要个孩子…….docVIP

我真很想要个孩子…… 　　活着，真好 　　依依，32岁 　　孩子是我的心病。两年，我失去了两个孩子。怀第一个的时候，更多的是意外与焦灼。虽然已到而立之年，却还没有做好为人父母的准备。孕期知识的缺乏，让我对种种反应都倍感恐慌。最终，这个小生命没能发芽便消失了，它在我的体内生存了70天。所有朋友都劝我，未满三个月的宝宝是没有“灵魂”的，不能称之为“人”，叫我不要那么悲伤。或许，时间是最好的良药。或许，我还在迷信着“头胎不利二胎顺”的传言。休整了半年后，我和老公就投入到了“备孕”的战斗中。之所以称之为“战斗”，着实是当时的情况陷入胶着。 　　我和老公都是漂在这个城市的无根草，为了不让父母牵挂，早早就习惯了“所有事情自己扛”。从来只是报喜不报忧的我们，其实只会让妈妈们担心。做完手术以后才告诉的爸妈，那次，一向流血流汗不流泪的老爸竟然背着我哭了一夜。婆婆在电话里从不跟我提这个话题，却悄悄从老公那里打听我的例假时间。老妈不管不顾，每次电话都不忘加句缀语：“有了吗？”起初我还哼哼哈哈，后来索性要她别管，嫌她给我压力太大。妈妈知道我外强内软，毫不客气地训我：“再难受也得挺过去！你公公都六十的人了，你婆婆不好说你，我可不依……”被折腾到心烦的我索性连续两个星期不再给她打电话。婆婆怕我流产伤了身体，经常从老家过来“小住”，照顾我们的起居。可是房子太小，她的大包大揽让我的生活习惯完全打乱，有时就会暗地窝火，却又不想老公难做，只好怂恿老公劝她回家。 　　幸好，试验了数个“怀孕技巧”后，我怀上了第二个宝宝。这次，我不再那么慌张，任由婆婆“黏”在身边，安安稳稳地度过了前三个月的危险期。在B超单子上看到它小小的身子时，激动的我恨不能跟全天下人分享。然而，乐极生悲。三个半月，胎膜早破。这个概率只有3.6%的早孕事故摊到了我头上。起初，我还心存侥幸，尽管当晚已经发起了高烧，尽管监测败血症的“C-反应蛋白”已经接近临界值，我还是想要保住这个小生命。第二天，大夫已经不容我做决定了，因为高烧始终不退。手术单子是闺密签的，我没有勇???面对。三个半月，胎儿说大不大说小不小，唯一的办法只有药流。由于之前那次手术为了身体更快修复，没用麻药，以为药物的话怎么也不会痛过那次。却没想到，那种死去活来的痛，让我声音都发不出来，浑身冰凉，力气全无。那6个小时，哪怕有人拿刀子捅我，怕都会觉得是痛快的。在胎儿即将脱离身体的时候，我已经虚脱了。老公拿了镊子帮我，那个时刻，我能感觉到冰冷的铁器钳在它骨头上的触感。对不起宝宝，妈妈没能好好保护你。我在心里默默念着。老公捂住了我的眼，不让我看那血肉一片。之后的药费单子上，多了一项：尸体处理费。护士小妹说，它已经很臭了，连做化验的资格都没了。 　　老公一个劲地安慰我：“留得青山在不愁没柴烧，我这青山都没事，你怕啥？”想起之前他见血就晕，这次却拿着镊子处理那个小东西，我的心痛如刀割。那孩子，也是他的骨肉啊。想起这两年，他见了小孩子时的亲昵模样，备孕时几次不中他大喇喇地说我们丁克，有了宝宝后他的欣喜若狂，我不想他看到我难过，苦笑着安慰道：“好在我还活着，不是挺好的吗？”他却后怕起来：如果那天没有遇到好心的护士指点到早孕门诊，如果遇到的大夫还是跟先前四个一样不靠谱，如果央求之下没能住进病房……如果我因此得了败血症，后果将不堪设想。浓浓的悲痛被劫后余生的庆幸驱逐了大半，起码表面上看起来，我们都是笑着的。 　　爸妈和哥哥嫂子赶了最早的火车看我。那个下午，妈妈说：你参加工作7年，这是我们娘俩说话时间最长的一次。婆婆被老公劝回家做饭，她黑黄的脸能刮下一层霜来，老公怕我看见只会难受。事后才知道，得知保不住的消息后，她两天没吃饭。 　　病床太紧张，医院容不得我悲伤。在家休养的那个月，我接了几十通电话，有探望的有关心的，更多的是询问：“到底是怎么回事？”明知他们好意，却心里恼火。怎么回事怎么回事，大夫都不知道怎么回事我怎么知道怎么回事？也有好友指责我：一准是你又熬夜不顾身体了又看电脑时间太长了不好好吃饭了……婆婆却一反常态，没问也没指责，连说话都赔了小心。老公追问半天，才晓得，她把这次事故怪到了自己头上，说如果不是自己提前回家照顾“老头”，就没事了。我俩哭笑不得。妈妈也在电话里悄声叮嘱我，一定要照顾好婆婆。原来，婆婆告诉她，我这次流产，是因为没有系她给我求的“五色带”，没有听她的话，把床换个好方位。她，始终在寻找“为什么”。 　　月子里我不能出门，每天守着的就是大字不识一个的婆婆，连看的电视都不是一个类型的我们，埋怨不是没有，我却硬硬地咽了下去。老妈要照顾小侄女，除了婆婆，还有谁能这么贴心贴肺地照顾我？连续失去两个宝宝，我也有点信命了，只求烦事不扰心多做少说行善事。 　　然而一个月后，婆婆还是发了火。出了月子不久，她就回了老家寻治咽炎的药，说是