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致离我们渐渐远去青春 　　都说韶光易逝，年华似水。生命已矣，却遗憾一大箩。尘埃落定之后，一切仿若就在昨天，又仿若过去了几个世纪。人生悲哀和悲凉，莫过于此！感叹年华的时候，我们又能奈何呢？ 　　生命是一趟没有回程票的客车，不管路途如何，我们都要想办法安放我们的灵魂和肉体的存在。即使是死，也不能倒挂半空中。最终，依然是尘归尘，土归土！触摸着今天和昨天，我们唯一能做的就是，看庭前花开花落，一切都是过眼云烟！淡薄心境，淡薄名利，劈开那些无谓的挣扎！ 　　生活，潦草，难受。无谓，无奈，累。 　　许多时会，真的很想抱着世界哭一场。因为，真的累了。真的没有力气了。生命的结局和结果，终究迈不过：人算不如天算，计划没有变化快的命运。潦草的世界，潦草的人心，潦草的青春，潦草的生命，最终逃不过时间的扼杀！ 　　我总想忘记，以一种别样的姿势站立着。而后用幸福和微笑去抹杀岁月里的痕迹，用我浅浅的诗行记下足迹，证明我来过。而，一切的一切不如一树落花，来的痛快，来的酣畅淋漓！离别总伤情，遗忘总是不易！而，死去，似乎更适合轮回。不是一了百了，而是，从头再来！ 　　潦草的心绪，潦草的现实，很多时候，我们自己都是模棱两可，无法分清楚自己想要什么，该属于什么。需索站在生命和灵魂面前，一切都变得无足轻重。忘记了活着的本身意义！ 　　人生，总是难以琢磨！ 　　是啊，真的难以琢磨。 　　突然，我发觉自己是那么的悲哀，既然想到难以“琢磨”来形容自己和人生。一场烟花盛宴，为何别我潦草的生活给糟蹋了。是爱，是恨，还是我本身就是“邋遢”。心在潦草的生命里，花儿却开在我的呼吸之外，难以抑制的疼，牵动着我的每根血脉。或许，真的是潦倒到极致。 　　朋友发来短信说：“我们什么时候能为自己活一次呢？” 　　我疑惑不解的发了大串问号过去。惊讶之余，我在想，不惑之年的他，难道没有为自己活过吗？难道他一直是在为某人和别人而活吗？难道他也有难言之隐吗？ 　　朋友回复的短信很短，只有几个字。他说：“如果人只是单凭的活着，那么一日三餐只是为了生命和肉体的存活，这样的存活其实很简单，很简单。而我们，整天忙上忙下，不顾家人，不顾自己，最终究竟是为那般呢？” 　　看着朋友的短信，我沉吟了半天，我真的不知道如何去看待这个问题。或许，朋友的说法是对的。我总是在追求一些莫无须有的东西，也总是在为某些人或者物而活着。或许是依附，或许是感恩，或许是需索，或许是莫名其妙，只因为我们活着而活着。 　　活着，一发不可收拾的状态！一种无法言明的落魄！生活，潦草，窘迫，破碎…… 　　随着时间的流淌，仿佛这一切已经变了模样。许多的事情，我们没有办法做主，我们的青春，我们也没有办法做主！看着时间带着我们的青春慢慢走远，我们除了增添几抹忧伤的皱纹之外，其他的只剩下叹气和遗憾。 　　习惯了把一个人安放在文字里，用世界之外的温度去温暖我的心。靠在阳光之外的边沿，我习惯了那种淡淡的忧伤和离别情。人生，说长不长，说短不短，而，一路，总是离别情。所以，我习惯了一个人奔跑，奔跑在轨道外，或者直接“出轨”。这样的生活更适合我，放荡不羁，悠哉、悠哉，不去触摸心底深处的忍痛。即使痛，我也装作看不见。或者变换城市的距离来改变那份伤痛的存在。城市里，那些难以言明的物体，总是在不经意间溜走，而，我总能在冰冷的钢筋水泥间，寻求到最合适的理由，让自己彻底的疯狂！ 　　我依稀记得，那些年，我还很年轻的时候。 　　每天都玩丢手绢、抓石子、下河摸鱼、偷邻居家的水果、悄悄的在小朋友的背上写上几个大大的搞笑的字等。悠悠流淌的岁月，今夕想起来，我真的心疼。那些童年里的欢乐和嬉笑，如今也不知道丢失在什么位置了。只知道活着好难。 　　那些年里，我在土里滚、爬，在爸爸妈妈的屁股后面溜达、叽叽喳喳的哭喊，只为一块糖，或者一个夸奖。那些年，我从头到脚经常都是灰头土脸的。放牛把牛弄丢；放羊把羊弄丢，而且还经常让羊吃到邻居的麦子和玉米什么的，等反应过来，邻居也找到了我的家里，和我爸爸讨论赔偿的事情了；那些年，我读书的时候。经常是书包丢了，书也丢了，笔早上买的新的，晚上就不见了；那些年，上课尽搞小动作，考试基本不及格，而及格的时候，基本是作弊；那先年，读初中的时候，我看上了那个男生，就哗哗的写了封情书飞过去，而结果往往的没有收到只言片语，最后，我哭了三天三夜。最后发誓不再理会那个大拽拽的男生，结果，毕业那年，我们都抱头痛哭。读高中那些年，在紧张的泪水和汗水里度过，而总有那么些人和事情，深深的印在我的脑子里，至今无法挥去。他们都是我青春里一道亮丽的风景，一直封存于我的内心深处。 　　童年，那些哭哭啼啼不知世事的时光，如今想起，唯有一抹浅笑，梦依稀，时光再怎么扭转，我都不可能回到3岁的时候，也只能默默思念和怀念。我用一个微笑，把昨天的童年和青春，一