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你只是在扮演乖孩子 　　姐姐： 中国论文网 /1/viewhtm　　你好。我真的很难理解父母。他们对我的要求太过分了，不仅仅是学习，连交友都要按照他们的标准来。我觉得自己已经很顺从父母了：从小到大没有给他们惹过麻烦：在学校也认真学习。但只要我试图叛逆一点，他们就开始疑神疑鬼，偶尔还警告几句“不要乱想，把心思放在学习上”。好像我做了什么坏事似的。 　　初中时。我喜欢一个女生，感觉她对我也有好感。不晓得父母是怎么知道的，每天给我灌输“现在要好好学习以后再追也不迟”之类的话。我都快窒息了。虽然表面上听了他们的劝告：但我心里一直窝着一团火――为什么连一点点的自由都不给我？难道我就是一个工具？早恋不好，就算我承认这一点。但是其他朋友呢？他们连我的朋友圈都管得严严实实。 　　这学期我认识了隔壁班的一个男生。他非常有才华，漫画画得超级棒。他每天专注于自己的喜好。不打扰别人，也不会被别人打扰。他还博览登书，跟他谈话的时候，他会跟我说叔本华、荷尔德林等等。我觉得他是一个非常值得交往的朋友，尽管他的成绩是倒数。 　　结果，父母知道后，还是叫我不要随便结交朋友。简直不能理解他们的思维。和成绩不好的同学来往就是胡混？说是为我好，怕我变坏，难道我这么大了还分不清谁好谁坏？后来他们再次警告我时，我就大声反驳了一句。但是以后他们再这样，我真的不知道该怎么办了。 　　恒洋 　　恒洋： 　　首先请允许姐姐替你的父母说几句话。作为一个曾经像你一样长大的“过来人”，我最想告诉你的是，从“为了我们好”这个角度来谈论，父母的初衷一定是没有错的，只不过有时候手段和方法值得商榷。而从你的语气里，姐姐读到了诸多的不满、埋怨，甚至是愤怒，这些你没有直白表达出来的情绪，是我所能理解的，同时也是我担心你的主要原因。 　　相信你跟父母的关系，还没有到剑拔弩张的地步，因此我的工作也就变得简单、纯粹许多，只需要跟你聊一聊如何用恰当的方式完成一次与自己的和解。是的，你没有看错，只是与自己和解。这种和解是心灵上的，却不是劝慰自己忍气吞声或者逆来顺受，而是找到那扇无意中被关上的窗户，然后轻轻打开。让一切豁然开朗。 　　在一个“想走自己的路”的年纪，对于一个“想走自己的路”的人而言，任何人的任何要求都可能是“过分”的，因为既然是要求肯定就意味着立下规矩或者标注红线。管束总会给人带来不适，更严重一些的后果则是反感，甚至激烈反抗。比如说父母给你设定交朋友的标准，轻易就让你失去了选择的自由，如果你对此感到理所当然，感到身心舒坦，那才是不正常。所以，完成与自己的和解，第一步就是要认同或者说承认这种“不适感”。从本质上来讲，这种认知就是一种心理准备。唯有这样，我们才能够理性、理智地去看待别人的要求，才不会一有不适就急急忙忙调动所有负面情绪开始抵抗运动。 　　话说到这个份上，你是不是已经嗅到了某种气息，预感姐姐会为你父母“开脱”了呢？相信我，姐姐不会这么偏心的。姐姐只是想告诉你，我们一定要学会用平和的心态，全面地去看待问题。就像父母，以要求的名义关心我们，是他们的权力和天职，我们无权也无法剥夺。世界上任何一对正常的父母，都不可能对自己的孩子“不管不顾”，不可能对子女没有任何要求。就算他们把你放在山头“放养”，甚至允许你靠近悬崖，至少也会要求你绝对不能纵身一跃。你说是不是这个道理呢？所以，我们第二步需要做的就是，承认父母有对我们提要求的权力，他们的主体资格没有任何问题。 　　此时。你可能会高声嚷嚷。说第一步和第二步我都认可好吧，但怎么也不能处处约束，不能动不动就提些无理要求啊！嗯，姐姐也是这个观点。 　　我们先一起来看看你信中提到的几个事情。你说你每次“试图叛逆一点”，父母就会疑神疑鬼，然后提出警告。在这一点上，姐姐觉得你说话带着情绪的，因为在我看来，他们的做法更像是为防患于未然而对你的善意提醒。至于喜欢一个女生这事儿，连你自己都承认知道早恋不好了，那父母的言语劝解还有什么不妥的呢？可能就是他们爱唠叨了一点，重复的次数多了点儿。他们这样做，也是怕你没有真正把道理听进去啊。而事实上，你果真就没有听进去，你自己不也坦白了，你只是表面上听了劝，而心里依然包着火。 　　所以很不幸，你说了一大堆，姐姐觉得唯一值得好好讨论一番的，就只剩下“隔壁班那个很有才华的男生”了。首先你要知道，父母为你设定一些交朋友的标准，这是无可厚非的，他们这么做缘于对你的担心，同时也是一种引导期待，他们怕你“交友不慎”而自毁前程。你不得不承认的是，在你心里对交朋友一定也有自己的标准，只是很不凑巧，你的标准与父母的要求没有重合。这种情况。在对抗层面上表现为两种类型：别人阻止你去做自己想做的事情；或者是要求你去做自己不想做的事情。此时，你开始激动，开始情绪失控。觉得自己被一大堆“非人的要求”层层束缚。这些要求于你而言，显然都