那年春天海棠花又开了.docVIP

那年春天海棠花又开了 　　我十四岁的夏天是从一道光影分界线开始的，是从一句无人知晓的告白开始的。 　　鹏修推荐：走过秋风的萧瑟，历尽冬雪的凛冽，遇到春风的和煦，寂寞的野百合即便在石缝中，也能绽放出芬芳的花朵。 　　泰戈尔：把我的生命从尘埃中捡起，放到你的眼底，托在你右手的掌心里。在光明中高举，在死的阴影里把它收起。和你的星星一同放进夜的宝盒，早晨，让它在礼拜声中开放的鲜花丛里找到它自己。 1 　　我十四岁的夏天是从一道光影分界线开始的。 　　初中勤奋上进，每天吃过午饭就爬上教室自习四十分钟。此时的教学楼最清冷寂静，过道上空无一人，热闹的只有铺天盖地的蝉鸣和满城熙攘的阳光。暖人的日光斜射而下，把走廊铺成一明一暗。分界线长长延伸，仿佛通向未知而迷人的远方。 　　我最喜欢踩着这道影的边沿、光的起点，一步一步，像走钢丝那样小心翼翼地张开双臂，维持平衡。想象自己就是三毛的来生之树，一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半沐浴阳光，一半洒落荫凉。 　　偶尔有不速之客闯进来，打破我仰面吸收灿烂的阳光。 　　“光合作用？”谷雨高大的身躯遮了光，他盯着我高昂头颅的姿势，不等我回答又说，“哦，脊椎病啊。”然后满意地拐进教室。 　　那日的天气过分温暖，烘得我有些迷迷糊糊。等到午休铃声响起，偌大的教室仅剩我一人时，我鬼使神差地拿起小刀，跑到教室倒数第四排的座位上。 　　一笔一划，深已入木。在桌角刻字时阳光和夏风从窗外爬进来，调皮地挠着我的手腕。仿佛万物在漫无边际的寂静和微醺里独生欢喜。 　　我十四岁的夏天是从一句无人知晓的告白开始的。 2 　　其实我无法相信自己会喜欢上一个男生，因为我天生就和男性同胞八字不合，命中相克。 　　小时候我家分工明确，我负责上学，我爸负责在麻将馆里蹉跎光阴和金钱，我妈负责一边上班一边和我爸吵架、打架，对他摔东西。饭桌被掀过无数次，仍然牢固地承受下一桌菜饭的重量，就像爸妈那段看似残破的爱情，不知被什么神奇的东西维系着，依旧顽强地在破烂而疲倦的日子里生生不息。也许对于他们，床头吵、床尾和是常态，但对于从小在拳头、争吵和女人的眼泪中苟且偷安的我，已经不知如何去爱传说中能顶半边天的父亲。 　　小学时瞅着男同学说脏话、赤膊斗殴的野蛮模样就心生厌嫌，觉得他们长大后一定像我父亲那样狰狞可怖。偏见随着年龄增长而膨胀，连对彬彬有礼、乖巧懂事的男生我都充满怀疑――披着羊皮的狼终有一天会露出凶残本性。 　　上初中后我凭着纪律委员的身份把这份偏见与莫名的憎恨发挥到淋漓尽致。那些任何场合里有一丁点儿违纪行为的男生，全是我横眉竖眼骂一通，然后记上黑名单交予班主任的倒霉蛋。我像一只逢人就扎的刺猬，张扬地宣告对世界的不满，也不曾怀疑把一半的人际关系从人生割裂有什么不妥。 　　谷雨是在初二时学校推行杜郎口教学模式后搬到我前面座位的。此前他一直安分守己、默默无闻，所以我很少与他打交道。当他成了我的邻居，立马本相显露，我用踢椅子腿这样简单粗暴的方式提醒他别开小差。谷雨一脸担忧：“林戋戋，你这样怎么嫁得出去？” 　　语文书上邓颖超的《西花厅的海棠花又开了》是我常念的文章。我像嚣张不可一世的小兽，高昂下巴念着书中句子：“一个妇女结了婚，一生就完了。” 3 　　天真幼稚的我做着在作威作福中走完初中三年的春秋美梦，现实的拳头就重重一击，教会我清醒。 　　不知从哪天起，经过男生的座位，耳边充斥着“灭绝师太你快走开，不要污染我的空气”；课堂上老师点名回答问题，下面一大片声音如锥子刺入耳膜――“喊林戋戋啊，她成绩好得天天拿鼻子看人呢”；甚至有一个常和男生玩的女生，每次路过我身边都快速躲避一旁，就好像遇到病毒似的…… 　　十几岁年纪里的情绪毫无遮掩，讨厌和喜欢一样大白于天下。可对我而言，这分明是一发不可收拾的传染病，我像一座沦陷的孤岛，快速被冷漠和厌恶包围。 　　我身心俱疲，焦躁不安地摆动双脚，企图在没事找事中把难熬的时间驱赶。不小心踢到谷雨的椅子腿，他背对着我伸手。我愣住，然后想起每次遇到不懂的题目就蹬他的椅子腿，这个小动作已成为彼此之间心知肚明的暗号，他一察觉到椅子颤动就会回头捞题册。 　　谷雨捞了半天只抓得一把虚无的空气，奇怪地回过头，却见我没头没脑地问了一句：“你讨厌我吗？” 　　他看我的眼神更奇怪了，笑嘻嘻地说：“我这么善良，怎么会讨厌你呢？” 　　我的眼睛突然变成了放大镜，他不正经的模样在瞳孔里清晰着所有的细枝末节。嘴角往右边微微上扬，带点痞气，像将要远航的船帆，眼角一颗小痣随着整张脸的荡漾轻轻拨动。我第一次发现男生的笑也能和好看这个词组在一起，像一片碧蓝温暖的大海将我浸?]。 4 　　常常有人说，春天只要还剩一朵花儿就不算绝境。所以我安慰自己，只要有人懂我，我就有勇气直面非议百毒不侵。可是没有人告诉我，当最后一朵