校园笑话（做一个幽默的人必读）（二）.docVIP

校园笑话集（二） 抽象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：＂画呢？＂ 学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。 老师：＂你画的是什么？＂ 学生：＂牛吃草。＂ 老师：＂草呢？＂ 学生：＂牛吃光了。＂ 老师：＂牛呢？＂ 学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂ 委屈 　　父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂儿子 ：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂ 惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？ 学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。 生气 　　老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？ 造句 老师要同学们用“天真”一词造句， 小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！ 上课睡觉 某生上课时睡觉，被老师发现。 老师：你为什么在上课时睡觉？ 某生：我没睡觉哇！ 老师：那你为什么闭上眼睛？ 某生：我在闭目沉思！ 老师：那你为什么直点头？ 某生：您刚才讲得很有道理！ 老师：那你为什么直流口水？ 某生：老师您说得津津有味！ 教授 　　在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！” 发现、发明、发展 　　课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位 同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。 多少次 　　老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。” 有问“鼻”答 　　哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？” 相似性 学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？” 老师：“要把字写清楚” 梦 学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能 把梦变为现实？”老师：“少睡觉！” 铅印的吻 一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和 “影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。” 然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。” 记在实验报告上 助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳刚才来电话说，他已从夏令营里回来了。”“很好，请把它记在今三的实验报告上。”教授说。 找笔 勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。 “亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？” “它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。 “你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵？”教授有些生气了。 丈夫是单身汉 “见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？” “可我还没有结婚……” “噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。” 为了活得久一点 学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。” 伟大的医生 医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。” 在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。” 喜剧和悲剧的距离 在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说： “喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。” 一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？” “大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。 谎言 心理学教授在课上对学生们说：“今天我