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《蔡康永的情商课》(下)
因为这是你的人生
序
所有与别人的相处,都是为了让我们这个仅有的、独一无二的自己,能够活得更自在,而不 是更委屈。
1、 如果想要认识陌生人,可以坚信这样的小信念:我和他之间一泄有某种联系,只是还没 发现。
2、 为什么小时候交朋友更容易?因为小时候没有那么在乎而子,对朋友没有功利性的要求。
3、 如果常常脱口而出的都是被动句,这可能意味着我们不想承担我们所做的选择。
4、 如何判断一个人活得好不好?最简单的判断标准就是:看这个人活得有没有选择。 因为有选择,是感觉幸福的基础:而没选择,永远是我们最郁闷的时刻。
5、 做自己的人,人际关系是这样的:
由你来引导别人如何看待你,而不是你被迫接受別人的看待:
是先要独处的时候才独处,而不是被迫一个人孤单:
是恰如英分地理解别人对我们的评价,而不是照别人的意思而活。
01提供给别人日行一善的机会,顺便收割友谊
能够让别人不费吹灰之力,就感觉到帮助了人、感觉做了好事是个好人,令人自我感觉良好, 这一招是让别人愿意跟你相处的、不露痕迹的无相神功。
没人想和完美无瑕的人交朋友,身上一个小破绽,使你成为暂时的弱者,令别人瞬间有了优 越感。
02当我们谈论朋友时,我们在谈些什么
(1) 如果想要认识陌生人,可以坚信这样的小信念:我和他之间一泄有某种联系,只是还 没发现。可以从一些大众共同记忆的东四入手,如节目、流行歌曲、电影等。
(2) 能令你感到自在的才是朋友:会令你感到焦虑的应该算是“人脉”。友谊的存在本身就 是情感的回报,不见得能派上什么实际的用场,而人脉的建立,本来就是为了派上各种用场。 如果期望你的友谊派的上用场,那最好一开始就用建立人脉的标准去交朋友。
(3) 不要用自己的原则来要求朋友,我们需要的是值得交往的朋友,而不是听话的朋友。
(4) 别让自己成为一个只拿不给的人,有关心才会有关系,要确保对方感受到你的关心。
03或者没有范本,只有适合我们的剧本
学校把100分树立为范本,我们考的分数跟100分之间的距离,决定我们是被认可还是被贬 低。这样长大的我们就此以为,世界上真的有100分的生活、工作、家庭、人际关系。甚至 根本没人来跟我们商量,如何判断贏还是输,我们就煞有介事地接受了人生竟然可以被分为 赢家和输家、胜利组和失败组。
04动用内心的魔法,挣脱人生的困局
人要的其实不是了解,而是了解之后的顺从。如果有人非常了解你,却因为了解你把你治的 死死的,每件事都违背你的意思,这种了解只会令你感到恐怖。你不是要人懂,而是要人宠。 如果懂你,却不宠你,那个懂,对你就没有意义。
05如果被勒索,别马上投降,要讨价还价
所谓人际关系,就是把自己当人,把别人当人,来建立彼此的关系。
什么人可以勒索我们,只要我们觉得对于对方有所亏欠,我们就会被对方勒索。只要你觉得 自己在情感上被勒索,那么谈判的时刻也就来了。
谈判的基本原则:分别自己心中各种愿望的轻重缓急。争取达成自己最优先的目标,而在次 要的目标上让步,这是面对所有谈判最根本的原则。
如父母提出的要求,孩子可以根据自己能够接受的程度,排列岀轻重缓急。
06你的人生为什么要拿来让大家都欢喜
孩子不是父母生命的延长,不能替自己完成人生的愿望。如果要欢喜,就要自己想办法。
要区分一下别人对我们的期望和我们自己的愿望。
爸妈对你的期望以及你自己的愿望不可能统统完成,必须要按轻重缓急来分配自己的心力。 可以在小事上满足父母的期望,是为了储备谈判的筹码,希望父母任大事上能尊重我们自己 的意愿。
07别装无辜!你不是“情感勒索”的受害者
部落法则:不少家长像酋长一样领导着自己的家庭,如果有外人对小孩有任何的打击,酋长 就会率领部落所有成员,齐心协力抵抗外侮,至于谁对谁错就没那么重要。
但是人与人之间的关系不再是部落法则下的关系,如今已经没有任何家庭可以像原始部落那 样,把自身的利益放在最前而而不顾英他人的死活。部落法则早已被法律或经济规则取代, 被契约精神所取代。
08如何吸引有趣的陌生人,让他变成你的朋友
我们不一定能够让自己变得非常有趣,但我们可以让对方觉得:怎么跟我们在一起的时候, 他感觉自己特别有趣。
称赞在刀口上,瞬间升级为知音。称赞别人唱歌唱得好,就说只要你能唱出这个味道:称赞 一个女生漂亮,可以从她的妆容、穿衣风格称赞。
09与人来往时拿捏好分寸,不伤对方,也保护自己
你的言行怎么表现,别人就会据以判断你给自己的任务设怎,然后分配角色给你。
你觉得没什么的事,人家感觉很在意,我们不要成为这样没有分寸的人,把别人逼到角落还 不知道。
公司里人际关系最好的,一泄是那个最常请同事帮一些对同事来说游刃有余的忙,又懂得倒 过来适时回报同事的人,绝对不可能是那些从来不求同事帮忙,也从来不帮同事的人。
有什么样的关系,才可以给
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