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· · 冷笑话全集 以下是关于冷笑话全集，希望内容对您有帮助，感谢您得 阅读。 劫匪：“都把枪放下！我有人质！！” 人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~” 劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！” Pol.ice：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！” 劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！” “本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比 较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。” “尤两下子。” “减肥可以玩呼啦圈。” “玩不了。” “转不动吗？” “套不进去…” 刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会 有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。 结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！！ 。。。 流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？时间去哪了？”这 下好了吧，飞机去哪了？ 某 君 ： 喂 ， 是 110 吗 ？ Pol.ice：是的，有什么可以帮您的吗？ 某君：你们一般在什么地方可以抓到小姐啊？ Pol.ice：我们在 XX 地方可以经常抓到。 某君：好的，谢谢！ Pol.ice：嘟~嘟~ ...... 今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还 TM 跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？ 老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。 小明和小寒结伴去体育馆玩。 小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了 30 多个引体向上， 然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？” “好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓， 把杠铃提了起来。 我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫作“等到有钱了就买” 以及“等到变瘦了就买”，结果就 TM 一直也买不了。 现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决 没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。 “师傅，教我分身术吧。” “首先，你要有把电锯。。” 说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天， 但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。 第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体 温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！” “你咋天天晚上出来瞎逛？” “因为我的拖鞋患了忧郁症！” 我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你 怎么啦？” 台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。” “噢，他好像有碰过你！” “是啊，接触不良的我就是这样子。” 伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些 尴尬的。 尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的 爆米花吃的话…… 牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。” 老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！” 记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？” 韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”更多冷笑话推荐： 一千个冷笑话 2014 十万个冷笑话 超级幽默十万个冷笑话 最新爆笑搞笑冷笑话大全 爆笑版最新冷笑话 爆笑