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搞笑语录大全
1、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
2、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
3、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
4、不要以为我在开玩笑,我只跟朋友开玩笑!
5、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
6、在超市里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?女人十分不解,男人说到:我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了
7、老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。
8、说我丑的人,其实我也也挺心疼你的,年纪轻轻的,眼就瞎了!
9、我弟已经考了好几次英语四级了,这次又牺牲了他的小伙伴打趣道:三级都看这么多了,怎么还挂!结果我弟说:我不看欧美的!就看日韩的!我和我小姨都惊呆了
10、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。
11、你上,或者不上学,学校就在那里,按时开学。你念,或者不念书,书就在那里,早晚得念。你听,或者不听课,老师就在那里,不下课不走。你学,或者不学习,考试就在那里,不离不弃。你
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来,或者不来,点名就在那里,爱来不来。默然上学。寂寞无奈。
12、男生误闯入女厕所,会听到女生们的尖叫,女生误入男厕,保证是鸦雀无声的!别问姐怎么知道的。
13、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
14、我觉得,作为男人。最重要的是不要做女人的男闺蜜,因为她单身时,要吃你的用你的,就是不用你;一旦她谈恋爱时,她仍然要吃你的用你的,但是别的男人却在用着她。你说你图的啥啊?
15、小时候邻居一小女孩说自己胸部这儿有一点肿,那时候小不知道,然后我就拿着红药水涂上去。现在我俩谁都不敢提这事!16、某次跟闺蜜讨论叠被子这件事,我说:大学期间我就只有
检查宿舍的时候把被子叠了。闺蜜说:检查宿舍的时候我都没叠,趟在床上裹着被子装胃疼。
17、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
18、对女人不好的男人,下辈子都投胎做卫生巾去!
19、躺床上和媳妇斗嘴,斗着斗着就吵起来了,媳妇吼到:我一分钟都不想看到你,给我快点消失!我抱着枕头默默走向客厅媳妇:你特么去哪里?老娘叫你关灯!
20、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
21、在公交车上听到一男一女两人的对话,笑喷了。那男的问女的你觉得我长得丑不丑呀?,女的没好气的说你应该问你的女朋友去。,可我没有女朋友呀。,那你还不知道你自己丑不丑呀?只见那男
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的脸都紫了。
22、上学的时候,经常干解剖,对死人都习惯了,晚上宿舍比蒸笼还热,二货舍友突发奇想说:太平间有空调,要不咱们去那里睡吧,我有钥匙。另一二货马上说好啊,俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
23、年轻时候也追星,可我们那时候追的不管四大天王,还是周杰伦啥的,都是有真才实学,有作品的明星。再看现在,莫名其妙突然就冒出一个男神、暖男,搜一下要作品没作品,要实力没实力,跟蹦马猴子似的天天就知道晒脸。你要说句没听过这人啊,一群亲妈粉跟死了爹似的能咬死你。
24、课堂上,老师发了昨晚的作业说:各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。然后小明就撕下来了。
25、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
26、一哥们失恋了,拉我去喝酒,让我说句话安慰安慰他。我这暴脾气噌就上来了,一个耳刮子过去:你白白睡了别人的老婆好几个月,你让我一个单身狗安慰你?
27、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!
28、见理发师手臂上好几条疤,问他疤怎么弄的。艾玛年轻不
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懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗,有一人说我给他剪的
不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦,对了。你看这发型满意不?满意,十分满意。
29、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!
30、昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄,服务员端上了一个猪蹄,随口问需不需要切一下,妹子同意了。很快,切好的猪蹄就又端上来了,这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块。妹子急了,把老板叫来解决,老板只好白送了一个猪蹄。玩拼图的妹子伤不起呀!
31、今天给老丈人带了一条牛鞭,给丈母娘什么都没买,老丈人一言不发,倒是丈母娘一个劲的夸我懂事
32、在银行取钱,看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位,我好奇的问道:你们这么做的原因是什么?妻子笑着解释:把密码分开,就能防止其中一个乱花钱了!说着她把取出的钱全装进钱包,
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