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性：家庭的基础

如果想让爱茁壮成长，我们必须给出本来的自己，并且从伴侣那里接受我们所需要的，透过给出而使自己的性别完成，透过得到性而使伴侣关系建立连结，一旦透过亲密关系建立了连结，分手时必然伤痛

性是生理的，因此在性中受伤的一方往往对施害者感到负罪，尤其施害者需求无法满足或受到惩罚时

爱的性表现，是我们的谦卑行为。性使肉体主导权高于精神，肉体的智慧高于精神，贬低肉体此时已变得没有意义，欲望此时做主，使道德和理性变得没有意义。

要求发生性关系的人，赤裸地暴露了自己的匮乏、欲望、需求、自私、索取，变得毫无价值，这时最容易受伤，懂得照顾伴侣的性欲的人知道当一个人打开最亲密最容易受伤的自己时，不论是否能满足对方，都应该尊重对方的性欲。人应该在给予与获取中完成自己的性别，而不是因恐惧而自求。

伴侣之间除非放弃原生家庭中的爱，结束依附，放弃对异性父母的爱，回归同性父母的爱中，才能成长为完整的性别，才能给出对方所需的同时不盲目拿对方和自己的异性父母比较。

伴侣中的一方不应拌住另一方，应该将它放回他的同性中去，使他学习和获取新的性能量。

伴侣连结的纯洁，要求双方应因对方的性别而连结，而不是消遣、面子、钱、宗教、征服、保护、拯救、改变对方，恋母情节，当一方试图向父母一样教育或改造对方，或相反，对方就会在一定时候脱离家庭，象在原生家庭中的成长一样。

第二任伴侣会比第一任的连结强度减少，但可能更快乐和满意。

伴侣契合的好来自于相等的给予和接受，不平衡则有问题，并且要求放弃原生家庭的信念价值观和规则

（BVR）,并注意到放弃时的罪恶感，接受爱带来的罪恶感或克服它。臣服于对方的特性，尊重对方的信仰而不是纠缠于善恶对错，原生家庭的伤害必须警惕，以免带入新的家庭中，因为事实上，原生家庭中未完诚事件，是新家庭的主要障碍。

仅有爱是不够的，要认清归属感是核心要素，注意到什么是可以做的，什么是伤害性的，此时，爱屈服于更大的系统规则—大灵。

伴侣不完全平等，有一的带领者时，会比较顺利，但无论如何，孩子的地位一定是第三的，不能因某一方的强势，而恶意地将伴侣驱除在亲子联盟外。

当关系和谐时，女方会体会到前所未有的放松和满足，男方也会因被承认和肯定而感到奇妙的成长蜕变而完整。

关系终将死亡，珍惜拥有的那一刻，享受它，通过完整的满足而获得宁静，如果不能，让关系安乐死，怀

着慈悲而不是怨怼地结束，把精力回到孩子的感受和平衡中，同时客观地面对未来的机会，还对方以宁静和清白（通过回忆、付出、小惩罚或宽恕等）

让系统中的每个人负它该负的部分责任—完成，尊重位次，接受对方的给予或付出，不多要也不拒绝，完整的接受，才是正途。

不必妄想去追求生命中的唯一，那样自己需要改变太多，最好是差不多，不苛责完美，接受着并创造着。忠贞是要求不来的，三角关系与不成熟有关，恋母情结会使女方象对待儿子一样管理丈夫，导致对方去寻找真正的伴侣。

认同男方的三角关系的是父亲的乖女儿，反之亦然。他必须成长到同性的父母关系中，才可完成。无辜的一方会自大地以为对对方的所有权是独占和永恒的，甚至拥有裁决和惩罚权，这是一种傲慢，不用爱来赢回，而使用折磨和残害对方来掩盖自己爱的能力的不足，这种破坏只会逼走对方的人或心。

忠贞不是要求来的，不是可以通过婚姻或道德逼迫来的，从来不是。无论道理如何，只有用爱才能换来爱，受害方永远是问题的责任人。

小嫉妒是很可爱的，对维护关系有效；大嫉妒正相反，可能是因为系统中有一股力量强迫我们的伴侣离开：早期信念：不值得爱，歉疚感，怕被抛弃，恐惧，通过嫉妒迫走对方。

模仿模式：如模仿父母没有完全接受对方时、分手时做过的行为，潜意识模仿某个独身或离婚的人。弥补对方的歉疚：如对对方的前妻或前女友、母亲的歉疚，义务

如果对彼此说：“迟早我会失去你”，并注意到是上诉那种力量的驱使，将有治疗作用。

伴侣关系中归属感是最珍贵的，但它伤害了自由，因此要协调者两者之间的关系。自由的限制是系统存在的基本规则。

有时候离婚不可避免，高品质的离婚是：我接受你给我的一切，不多也不少，我负起我的责任，而把属于你的责任留给你，让你留在平静里。

低品质的一方往往是责备，其实，离婚往往是原生家庭中的未完成事件所致，或双方朝向了不同的目标，责备只是二次伤害，是不成熟的行为，理想的是：臣服于分离带来的伤痛，然后用清楚、合理及相互尊重的态度处理善后。

愤怒和责备虽有助于减少伤痛感，但那是不真实的感觉，同时也无法从这次失败中学到任何经验和教训，失去了痛苦带来的珍贵礼物。

不论如何绝情，分手都会带来痛苦，那是由大灵决定的（大灵就是保护爱的流动的自然力量的简称）。如果在离婚中有一方不负责任，会引起子女的自杀或疾病来为他赎罪（这也是企图篡位儿童，替不负责任的父母担当罪责）。