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再见小时候

许多年没有再写过日记，从小学起先就习惯性的写日记，即使那一天什么都没有发生，只写下了一句：今日，我很欢乐。

想要提起笔记忆以前的习惯的时候，才发觉，现在的我，连一本日记本都不曾有，或许，已经习惯了用电脑，习惯了打字，而不再习惯一笔一画的写字了吧。

小的时候，我就是一个多愁善感的孩子，喜爱悲春伤秋，总是无病呻吟。

小的时候，总觉得，我好像林黛玉一般，虽说没有样貌才情，却总觉得，我也是那般的人。

父亲的生意失败，或许是过早的让我知道了人情冷暖。孩子的时候终究是孩子，即使因为有些的人情冷暖，有些的势利，照旧除却不去孩子的天性，总能很快的欢乐，兴奋。如今想来的时候，是不是那时候才是最欢乐的时候呢？

静默的喜爱着一个美丽的男孩，总是胆怯 妈妈的责骂，偷偷的跑出去玩牌，做的作业总是有人会抄，喜爱吃糖葫芦……

那时候的我，是不是最欢乐无忧的时候呢？

可是那时候的我，却觉得，我不欢乐。

越长大越哀痛，或许吧，只是那时候，不知道，总是盼望着长大，总盼望着可以不做作业，可以穿美丽的衣服，可以涂口红？

一个人，走路，一个人，吃饭，一个人，做作业，总是这样的孤寂，总是这样的一个人。那时候，那样的胆怯 孤寂，却总是孤寂。

身边有同学起先恋爱的时候，张的不美丽的我，也起先幻想着遇到我的白马王子，如今想来的时候有些好笑，那时候，是多么希望也会遇到白马王子，可以不用一个走路，不用一个人吃饭，不用一个人做作业。

然后遇到了一个人，一点也不喜爱这个人，可是傻乎乎的说做我的男挚友吧，然后在我不懂爱情的时候，只是想要一个玩伴的时候有了一个男挚友，可是，还是一个人，而这个人，却对我那么好，即使没有送过我礼物，即使没有给我买过东西，即使唯一给我吃的贵的东西就是肯德基。那时候不喜爱这个人，却还是觉得这个人对我这样的好，我应当会喜爱。

然后我喜爱了，喜爱这个人了，照旧在我不懂爱情的时候，我喜爱这个人，只因为这个人是这个世界上唯一一个除了父母之外疼我到骨子里去的人。可是那时候，我照旧一个人。

再后来，我或许有些懂得爱情了，然后，我遇到了另一个对我疼到骨子里的人，我起先迟疑了，我不知道了，所谓的男挚友，在很远的地方，眼前的人，在我的眼前，会陪我逛街，会陪我在图书馆一待一个下午，会为我跷课，对我那么那么好。我迟疑了。

终究，我选择了所谓的那挚友，我想我爱这个男人吧。

再后来，我们都毕业了，最终，不再是一个人的时候，起先谈婚论嫁，起先争吵。

最终发觉，原来曾经疼我到骨子里的人，早就不见了，陪着我的人，早就面目全非，就如我，再不是那个胆怯 一个人胆怯 说话心里幻想白马王子的小姑娘了。