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关于父母之情

往往在不经意间，常常会让人发觉很多从不知道的事或物。也就是这一不经意间，我看到了一样很刺眼的东西，同时也让我尝到了伤心的味道：

——那是母亲头上的一撮白发。

或许所喜爱的东西，只是自己给它附上了肯定的意义，才会觉得自己应当要喜爱它。就如平常的自己，最喜爱白色，因为觉得白色是最纯净、最干净的，让人看了觉得很舒适，就算平常吃白菜，也只吃净白的。但是，当这白色出现在了母亲的头上，和母亲的头发相混合，让我觉得它无比的刺眼，同时在心的某处有隐隐作痛的感觉。

眼前闪过一些似曾相像的模糊片段。似乎这还是在小学，在中学，在高校，在父母还是事事都很快为自己做完的时候，在父母头发还是纯黑的时候。怎么才一下子，仅仅一下子，似乎才睡了一觉醒来，自己还没从这一过程中反应过来，怎么父母做事的动作突然变慢了?再快不了了。

在我还没想过要担当起一切的时候，母亲头上让我厌烦的“白帽子”就这么大摇大摆的走出来了。是我太久没回家了吗?还是我回来时不够关切她?我想了很久，记得上次回家是一年前。我像是家里的客人，住了几天又走了。甚至有时还算不上客人，似乎家就像是免费酒店，住了一晚就走了，且不用给钱，还有爱心晚餐可以免费吃，而从来都不曾想在吃过饭后问问父母，最近有没有身体不好，还能不能自己做一些重活。现在才想起来，见到每时每刻挂念着我的父母，已经有很久很久了，原来自己是个只会顾自己的自私的人。

我觉得父亲应当不会这么早的戴上“白帽”。因为父亲是如此的强壮，脊背挺得是那么的直，他是那么的高大，他不会这么早就长出了白发的。但是，当我还来不及从母亲头上的白发转过头时，父亲的头发就在这一瞬间怎么也快速的长出了好多的白发?这时的我，被惊住了，似乎父亲的白发不少于母亲的。

当我们一起外出时，我特意走在了父亲身边，尽然能和父亲平视的说话了，要是在以前，这得让我兴奋多久啊!这时才发觉记忆中的高大，强壮，脊背挺得直直的父亲已经在我的不留意间走开了，留下的是如此脆弱的父亲，看着再也不像是能爱护我的父亲，而是须要我去呵护、照看的父亲。突然我被哀痛的氛围所覆盖，似乎在下一秒眼泪就要移山倒海般的袭来，遮住我的整双眼睛。

我突然惊慌起来，我找不着我的父亲了。那个要我仰视才能和他对视的父亲不知道去哪里了，那个手臂很有力且手直直的父亲不知道去哪里了。突然间，眼里像进了很多沙子，让我的眼睛很不舒适，酸酸的，胀胀的。这一刹那间，我只能任由沙子在眼睛里肆意的践踏，因为我已经限制不了因沙子而带出的泪水，我只能任由它肆意的流出我的眼眶，模糊我前进的视线。因为这个时候，我更清晰的明白，我该做的是停留，停留在这充溢爱的家里，停留在有父母在的地方，不管有多重要的事，在这一刻，和该留在父母身边比起来，都显得那么的微乎其微。我更清晰的明白了一句话“做人不能太自私，更何况你是一个得了万千宠爱的孩子”。

宏大的爱，尽管它浓浓的始终在你身边，但你却总是视而不见。父母的爱，就是这世间最宏大的爱，不管你走得多远，它都会始终在你身边陪着你，但是你却不知道，有时甚至不会打一个电话给那个把一切爱都给了你，任你带走的他们。你现在是否该觉醒了，那个被你熬煎得精疲力尽的人快要被你的不在身边累得倒在地上，恒久都起不来了。你该醒醒了，该去他们的身边了。他们的眼睛已经看不了多远，你不该让他们再远眺，你该去他们的身边为他们送上拐杖，为他们撑起身体，他们不再是你读中学，读高校时的他们，不在是可以背你在背上也不会弯腰时的他们。他们老了，厉害的他们再也不会回来了。

现在厉害的人，是你，但是你对他们，却什么都很吝啬。你不像当时父母围围着你时的围围着他们，甚至都不舍得多看他们一眼。难过的不会是你，是他们。我想，作为一个人，一个孩子，就算你不回报给社会，但是为了你一点点变老的父母，你该回给他们一个笑脸，回给他们一个拥抱和行将就木的陪伴。他们并不须要你给他们一栋豪宅，也不须要你给他们上万的钱，他们须要的是看到你回以甜甜的笑，须要的是孩子承欢膝下的华蜜。可能你给的豪宅太过宽大，导致他们行走不便利，更不要说能多看你几眼;给的上万他们更不须要，因为他们无力去消费，无力为你选择美丽的衣服，给你买很多好吃的。他们须要的是你能坐下和他们高兴奋兴的一起吃一顿饭。而全部的这些，他们不须要的，你给了一大堆，而真正须要的，你却什么都没给过，甚至一点点都不愿给。

我想，在父母心底的最深处，他们是怨恨的。恨生活为什么要给你这么多的身不由己;恨生活为什么这么难，要你成天在外奔波;恨自己为什么想要你在身边陪伴;恨自己为什么不信任你，不信任你能照看好自己，胆怯 你吃不好，住不好;恨自己为什么不能长生不老，不能恒久把你护在翼下，为你担当全部。直到最终一刻，他们都还在怨恨。

你知道，其实他们最应当怨恨的不是这些，也不是自己。更应当恨的，是没心没肺的他们的孩子，是只