不要给孩子贴上标签.docVIP

问：我总是告诫我那调皮捣蛋的儿子，让他像姐姐一样安静点儿，他姐姐可真是个乖孩子。但怎么我说的话这小子一点儿也不听呢？

答：家长们总是能够留意到孩子们的不同，于是很自然地在孩子们中间做比较。但是我们要注意不要把孩子不以为荣的特征标签化，尤其是当着他们的面儿，比如“他是家里慢吞吞的那个”。即便是给孩子一个善意的、好的标签也会使其他的子女泄气，使他们连比一比的心思都没有，因为他们各自都有“特定的角色”，比如“学习好的那个”、“家里的运动员”……那么，请尝试客观看待孩子们之间的不同。这些不同无所谓好坏，它们的存在是为了提醒我们每一个孩子都是独一无二的，都有自己的长处与缺点。(参见“怎样帮助孩子建立自尊”相关内容。)

欣赏每个孩子的长处，接受他们的短处。

了解孩子们各自的长处，并且指导他们利用自己的长处获得并享受成功。同时我们也要知道孩子们各自的弱点，允许他们偶然的失败。在家的港湾中，在父母或其他成年支持者的陪伴下，孩子们的失败总会换来成长。

转换话题：当邻居们开始比较孩子们的时候，你就转换话题吧，即便你自己的孩子在这种比较中占了上风。千万要忍住参与其中的冲动，因为那是我们学习将孩子看做独立个体的障碍。

我们要表扬孩子的某个行为，而不是他有多么好地扮演了某个角色。

盖尔不叫儿子阿伦“家中的运动员”，而是说道：“你真是看准球了！接得不错！”她害怕如果将阿伦定义为“家中的运动员”，女儿会觉得自己根本不应该玩儿，因为她总是比不上阿伦。同时，盖尔也不想暗示阿伦运动是他通向成功的唯一路径。

避免在孩子们中间树敌，否则会弄巧成拙。

说到吃饭，迪安的两个孩子可谓冰火两重天。吉米老是挑食，吃得非常少，而保罗则是大胃王。一天，迪安对吉米没吃多少午饭深感不安，于是吩咐道：“吃你的三明治，要比你哥哥那个人肉垃圾桶先吃完。”不幸的是，这句话弄巧成拙，“人肉垃圾桶”回答说：“可是，爸爸，我不饿了！”

珍妮告诉女儿：“把你的三明治吃完，不然我就把它给你姐姐了，她能吃得很香。”两个孩子听了，都想要，争执起来。这倒不如说一句简单、诚实的“快点吃吧，吃完我们得赶紧走”效果好。

避免卷入孩子们自发的比较之中。

一个风雪天，平时生龙活虎的孩子们沉默寡言、垂头丧气。卡罗琳扭开音响，招呼他们跳起舞来。不一会儿，小家伙们就已经汗流浃背，相互比较着谁跳得最好。诺兰一边扭着屁股一边喊：“我是最好的！我跳得真好，比肖恩强多啦。是不是，妈妈？”卡罗琳发现两个孩子都在盯着她等待答案，她顿了一下，说：“诺兰舞步移动得很快，扭得也很灵活。肖恩呢，身体强壮，跳很长时间都不会累。你们都跳得很好，只是好在不同的方面。”

给孩子贴标签的后果：试想一下，如果将你的大孩子称做“暴君”，而将小孩子视为“绵羊”，这会对孩子们的心理产生怎样的后果？虽然很多父母会本能地站在小的孩子一边，但我们也要知道，有的时候，这反倒会剥夺孩子们反抗外界、保护自己的机会，甚至会让他们养成打小报告的习惯。

解放孩子：要将孩子从家人、同伴、老师、教练甚至他们自己给自己设置的角色的束缚中解放出来。

卡尔和戴维的争吵惹怒了爷爷。妈妈莉莎无意中听到爷爷的数落——这一天已经发生三次了：“卡尔！你怎么欺负弟弟？”莉莎便说：“卡尔也很友善的，只要戴维礼貌一点，卡尔是愿意和弟弟和睦相处的。”

营造远离外部世界压力的家庭氛围。

在打完一场令人大失所望的篮球赛之后，5岁的布伦特喊道：“我一个球都没进！他们都比我好！”爸爸听了，说：“他们是投得不错。但你要是耐心地练习，我敢打赌，你也能漂亮地投篮。咱们晚饭后在家练吧。”

征求每个孩子的意见。不要想当然地认为谁最没主意，他不能为讨论贡献点什么。而且要保证在每次讨论中，每个孩子都有机会发言，并且在他发言的时候，其他人都在倾听。

简抽出了点儿时间，从年龄最小的开始，征求孩子们的意见。“内森，你说说看这周外出你想去哪两个地方？”然后转向老二：“萨拉，你说呢？”最后轮到老大。简说：“我们来列个单子总结一下吧。”这样安排出游，既满足了孩子们的愿望，又让大家都满意这个结果。

试着回想我们自己在家中的排行、性别以及角色对我们自身带来的影响，这样可以帮助我们和配偶了解是否在无形中把那些影响自己的标签角色加在了孩子们的身上，以便在对孩子形成根深蒂固的影响之前及时收手。

娜丁发现自己通常站在年龄大的孩子一边，这是由她童年的经历决定的。小时候她为自己总是被称做“煽动者”感到委屈。父母常常说她是长女，“就应该懂事”。而在家里5个孩子中排行老幺的丈夫哈里，则总是站在最小的孩子一边。娜丁跟丈夫诉苦说小时候小妹妹是怎么“挑刺儿”给自己惹麻烦的，而哈里则清楚地记得由于受到妈妈对“小宝贝”的偏爱，其他的兄弟姐妹是如何地讨厌自己，而他们泄愤的方式就是等妈妈