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当人们用项目经理思维去谈恋爱

近日听闻这样一件事：一名年轻的女性朋友，通过高分考入一所知名大学。而她与父母对于“上名校”都寄托着一个重要目标——在大学里物色一名“金龟婿”。

乍一听令人惊讶，大学的目的难道是婚恋么？但仔细想来，好学校的同学，往往意味着学历、智商不在话下，只要再稍稍甄选一下家境，抓牢认准，数年后，如能顺利从校园走到婚姻，的确前置解决了当今青年男女出到社会之后最头疼的一个问题。这个家庭不过是抱着一种项目制的思维，早作打算罢了。

尤其在一线城市，工作与婚恋往往难以兼顾，甚至还相互排斥，索性在学生时代就提前锁定一名“优质伴侣”，免去后面烦心事。

这种考量虽然小众，却并不新鲜。十几年前，我就曾从一名高中女同学口中听到类似想法。她与父母都对大学抱着同一种期待：努力进入尽可能好的学府，然后在那里寻到一个高质量的“未来老公”。当然，要接受项目计划被变化打败的可能性，爱情终究还是讲缘分二字。

总之，社会大势确实已经变了，理性的恋爱开始慢慢占据上风，“大学一定要谈一场没有结果的恋爱”已成为过去式，如今，结果前置，先看条件再谈感情，才是聪明人的选项。社交平台上，年轻人开始主动拥抱相亲。2025年，全国线上婚恋平台发展迅猛，用户规模突破3亿。甚至曾经被嗤之以鼻的“父母之命，媒妁之言”也逐渐被接受乃至拥护。长辈选人，最看重财力、物质与家境，而越来越多年轻人承认，真到了谈婚论嫁那一步，这些东西才是最重要的。

从这样一种现实思维出发，从前自由恋爱所珍视的一切，相较之下显得多么“过家家”——看外貌，看情绪价值，更要命的，是看一种捉摸不清的“感觉”。这太反效率了。

根据这种“高瞻远瞩”，即便在大学里自由恋爱，也应当在建立关系之前，就摸清楚对方的客观外在条件，比如家境、身体状况、未来潜力。如果一眼看不到结果，何必费事去体验爱情？

现代爱情观的寿命比想象中更短，在经历了二三十年的浪漫熏陶之后，恋爱取向开始回归现实主义，变得愈加保守。表面上，个体对自由与欲望的承认、对婚恋的主动祛魅乃至抗拒越来越常见，但这种口号式先锋与叛逆的背面，或许是对婚姻更为理性、功利的审视。

曾经，恋爱不能随便谈，是因为爱情神圣，忌惮情伤，但如今，这可能是因为恋爱对象未必适合结婚。把条件摆在台面上，选择面就会急遽收窄。社交平台上，有一种帖子变得常见：将自己与对象的条件用表格一一列出，交给陌生人审视，得到“你配不上TA”或“TA配不上你”的答案。

这也不只是网络带来的错觉。作为一名适婚女性，我常常接收到来自不同年龄段朋友的建议：要将经济条件放在首位，外貌、身高都可以牺牲。过来人的语重心长，同龄人的清醒独立，如同锐利的美工刀，试图剔除他人脑海里一切细腻的情与欲。

在充满诸多不可控因素的环境中，抗风险意识与市场逻辑越来越得到年轻人重视，甚至主导了他们的感情观。曾经遭到鄙视的金钱、阶层等因素演变为新的标准答案，仅由独立个体出发的爱情，既成为奢侈品，也成为滞销品。这种精神错位已经深深嵌入了我们的生活。我们承认旷野迷人，却主动拥抱稳定日常。我们会为浪漫邂逅尖叫，却主动走进深夜的相亲直播间。但如果要问一个年轻人，最欣赏的爱情是什么模样，也许他会用美国导演理查德·林克莱特的“爱在”三部曲举例。上映于1995年的第一部《爱在黎明破晓前》里，在火车上邂逅的男女主不仅没有共同的终点，甚至没有留下联系方式，如露水般短暂的碰撞，奇迹般地滋养了个人漫长的生命。