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我的爸爸曹禺 万方 ?　　他坐在医院的阳台上，阳台很宽大，也很长，空无一人。他坐在一张藤椅里，太阳光照在他的头顶上。稀疏的灰白的头发在阳光里显得干枯而脆弱。而他脸上的神色是那样安详。有时候我走到他面前，他并不知道，因为他晒太阳的时候闭着眼睛。于是我注视着他，同时我能够感觉到他的梦。他的一生在这一刻就像梦一样，又真实又虚幻。他确实坐在那儿，但是他在他的梦里。那是一个他自己也说不出是什么样的梦。总之很有分量，在他看见了我，微笑起来，和我谈话……在这一切活 ?　　他坐在那儿，看见了许许多多他说不出的事物、人和事件……他有愿望把这些“人真孤独”，我想就是这个原因。 9月，我爸爸过生日，我们照了相片。我把相片寄给我在国外读书的妹妹。 ?　　今年9月我爸爸就八十岁了。他在二十三岁的时候写出了话剧《雷雨》。最近北“你们觉得怎么样？还能看”他并不想听到评论式的话，他只想听到最普通观众嘴里说的话，比如 ?　　我回答他说：“还行。”他笑了，说：“你总是这句话。不过你说还行就是不”我说：“剧本是棒。”他又问：“真的吗？真的还站得住？”我说：“确实”他说：“能有人买票” ?　　一种不自信现在时常困扰他。他总觉得自己写的东西并不真的好，怀疑它们的价值。我说这不是你的事，你写出了剧本，尽了你的力，费了心血，以后就由时间去衡量了。“那我的剧本是不是还算能经受住时间考验的？”他问。“你说呢？”“你说呢？”他不回答。他心里有答案，但是那答案已经模糊了，太遥远 ?　　记得他对我讲过，一些评论他创作的书里也写到，他写出了《雷雨》后，把剧本交给他的朋友章靳以。章靳以把剧本放在抽屉里，放了一年，没有看，也没有提起过。我问：“你怎么不问问他？”他说：“我没想过要问，那时候我真是不在乎，”“那靳以叔叔怎么会一直没看？”“他可能是忘了。他没”后来许多书上都写过，是巴金伯伯发 我永远忘不了我爸爸痛哭的样子和声音。那是一种完全无法控制的男人的嚎啕大哭。那时我很小，七八岁，也许更小，看他扑在桌子上哭，站起来后，用手捂住脸，然后控制不住又大哭起来。我很害怕。但是我知道发生的事情，靳以叔叔因病在上海逝世了。他爱他的这位朋友。我没有看过他再这样哭过。 以后的很多年里，发生了许多事情的时候，我想起了他的那次恸哭，我心里总感到温暖。同时我觉得那也是他的温暖。在他今日的梦里，那一定是他和靳以叔叔相聚的温暖场景。? 我刚才想说的是，当他年轻的时候，他是非常自信的人。我不知道那时候他是不是说话口气很大，如果要用一个词那就是“狂妄”。我想他不会。他从来不是一“快手”。他反复琢磨，常常是朗读写 他的朗读与众不同，甚至可以说不同凡响。它们打动我，使我不忘。因为他根本不知道声音的存在，他用感觉读。如果说读得有味儿，那只是他思想的韵律。 这些都是我所目睹的生命的光华闪亮的景象。他给我讲写《家》的时候，在四川长江边的一条小船上，天热极了，他又是特别爱出汗的人，汗流不止。从早上到天黑，他一句句，一幕幕地写下去，夜晚时就点上油灯……于是我想像出江水拍打 如果我说它们没有逝去，我是有根据的。 不管他曾经做了些什么，忙碌的日子，玩的时候，投入于感情生活的时候，都有一种感觉是占统治地位的，那是另一个他，一个隐身人，藏在他的身体里，那个人名字叫作痛苦。他一生都没有逃脱它的掌握。这也许是他为什么会写作的一个重要原因。既然痛苦长存，那么就是说对于美好时光的向住也就长存。这是一对不分离的生命，共同生成共同死亡。有时它们会溶化成一个生命。我看见过它们那种形态。我想我经常看见。 我爸爸得过严重的神经官能症，所以多少年来他的睡眠必须要靠安眠药。吃了安眠药之后，他就大大地放松了。他的种种潜在的意识就会变成话语。这时候的他常常是最慈祥的，是软弱而纯洁的。有一次我已经睡下了，听见他大声叫我的名字，连声地叫，我翻身下床，跑进他的屋里。他说：“你再不来就晚了，我就跳下去了，”他说得迷迷糊糊，他的身体软绵绵的。“我痛苦，我要”他的枕头边上放着托“人家吹捧我，我并不快” 我劝他别想了，那么多人并没有干什么也过了，“睡吧。”我说。他反驳我，……他一天走三四个小时，然后写作，大吃，能吃” 有时候，吃过安眠药，他讲叙他生活的经历，他所见过的一些事，如同陀斯妥也夫斯基笔下的事，他反复地说他要写，要写真实的人。有时候是讲他的梦。我说的是真正的梦。他的梦是重复的，有的梦做了一辈子，同样的场景，同样的事件……他的话内容繁杂，跳跃极大。 大都是在这样的时候，我尤其感觉到自己是他的女儿。因为他把我当成他自己生命延续出的另一部分。他所面对的其实不是我，而是一个他能够进行自我倾诉的对象。他说了许多，让自己了解自己的种种苦闷，他感到了安慰，平静下来，就睡着了。 当然，他也面对我，他希望得到人的理解。我想在这点上我没有叫他失望。我提到的那一次，他大声把我喊去，说了一番话