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校园超级无厘头：课堂和教授博弈 辩证法与放屁 上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。 可怕的是，教授正在讲辩证法。 “请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？” 我只得说：“不好。” “错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它 好的一面。” “那么说它好也不对了？”我问。 “当然。”教授说。 “它既好又不好。” “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。” 我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但 不好的一面是主要的，处于主导地位。” “错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导 地位一面，明天一定处于次要地位。” “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？” “不尽如此，但不能否认这种发展趋势” 我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。 今天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好.” 教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。” 就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。 教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而 且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。” “可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。 “那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必 然结果。” 我哑口无言。 教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻， 无论你怎样选择，都有理论基础。” 我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。” “很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的 关键。” “那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。” “先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。” “我既要西瓜，又要芝麻。” “即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题” “我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。” “很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的 事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。” “我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是， 只有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？” “你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统 一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。 只有将二者统一，才能进入更高层次的斗争。” 我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。” 教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜— —如果还有人不是傻瓜的话。” “你是说‘首先’？”我问。 “是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为 什么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是 下一节课的内容。” 教授一蹦一跳，走出教室。 第二堂课： 教授说：“下面我们讲一下辩证法的用途。我们要举一个更加复杂的例子： 如何看待中国传统文化？” 我说：“那一定要用辩证的观点。” “对。我们有许多大牌的辩证法学者，他们会充分利用辩证法的三大规律， 理论联系实际，旁征博引，纵横捭阖。下笔万言，紧绕主体。最后给你得出一个 结论：要取其精华，去其糟粕——你佩服不佩服？” “是啊。辩证法不是很有用吗？” “以前我也这样认为。直到我见到一只丧家的野狗——它改变了我的看法。” “野狗？”我莫名其妙。 “是的。我家屋后有个垃圾堆，有一天来了一只丧家的野狗。它对其他东西 看也不看，‘喀哧’一口，咬住一块骨头。” “这毫不奇怪，所有的狗都会这样。”我说。 “不错。问题是对于狗来说，这块骨头就是‘精华’，垃圾堆里除了骨头以 外，还有砖头，铁块，破水桶等等糟粕，他为什么只要骨头这个精华呢？他怎么 知道取其精华，去其糟粕？难道它已经充分理解了大牌学者们的论述了吗？” “好像不会。” “肯定不会，所以说大牌学者们通过精确的论述，得到的精妙结论，其实是 连一只丧家的野狗早就知道的东西。既然如此，我们为什么还要为他们喝彩，对 他们崇拜呢？” “是啊，为什么？” “唯一的解释就是：辩证法已经成功地把你变成了一个傻瓜。” “我明白了。” “你明白以后一定要问：你说的没用。取其精华，去其糟粕谁都知道。问题 是什么是精华，什么是糟粕。” “对，看他怎么说。” “你难不倒他，他又会充分利用辩证法的三大规律，理论联系实际，旁征博 引，纵横捭阖。下笔万言，紧绕主体。最后给你得出一个结论：具体问题，具体 分析。高明不高明？“ “是有道理。” “可是我认为：这不仅是无聊，无用的问题，已经近于无赖了。” “这怎么说？” “难道世界上有人会‘具体问题，抽象分析’吗？那只丧