【你我的爱情杀手我们的价值观不同！】.docVIP

【你我的愛情殺手──我們的價值觀不同！？】 文/陳豪兒 　　你的生活模式十之八九出自你的價值觀，久之形成沒有意識到的習慣。這包括了你所選擇的消費行為、工作選擇、理財方式、飲食習慣，甚至小到你選擇收看的電視電影，總結以上，你選擇了某種價值觀展開了屬於你的人生，雖然不見得一路順遂，但我們都在挫折與錯誤當中學習成長。到了某個階段，你的人生觀已經建構地相當完整，沒有對或錯，而你也自認為已經可以藉由這樣的價值觀掌握你的世界了，你就是你自己的國王，你主宰自己的人生。 　　直到有一天，有一個人要進入你的生命當中了，這個人要與你的生命結合，這個人帶來的課題叫做「愛情」。剛開始一切都是如此天真爛漫而美好，但過了經年累月的相處、開始生活在同一個屋簷下之後，有人開始抱怨對方不隨手關燈、亂買不實用的東西、太晚睡或睡太晚、講話矛盾沒邏輯、飲食不正常或看沒營養的綜藝節目等等，你有覺得很熟悉嗎？這時候，其中一方或雙方都不禁大嘆：「我的老天爺！我跟他怎麼那麼不一樣！」這時候也就是我們常說的「磨合期」，也是一段感情當中的「主從關係」最為顯著的時候。 　　一段感情會進入這樣的階段，想必這兩個人不至於到「100%完全不一樣」。如果真的徹底的不一樣，通常不會進入到磨合期。會一起進入磨合期，雙方必然有些共同的信念或生活模式才能夠支撐到現在。但這時候，我們都開始害怕了，我們的內心出現這樣的聲音：「如果我繼續做自己，依照我的價值觀繼續生活下去，他就會不愛我了；但我如果開始調整配合他的價值觀，那我還是我嗎？我的生活方式也代表我主宰人生的方式，所以我的人生應該要由我掌控啊！」你聽出來了嗎？我們害怕的不是只有「配合對方的需求」這件事，你我或身邊的人都曾經因為「價值觀不同」而結束一段感情，而在「價值觀不同」背後更深的是「我彷彿要一點一滴地，粉碎長久以來我建立的自我，是不是這樣才會有人愛我？」所以，因為「人生被否定」而造成「被迫要改變」的信念，這才是最叫我們害怕的。 　　當我們不願意接受不一樣的價值觀同時，主從關係也就產生了，看似有理的一方彷彿訴說著：「你必須要按照我的方式，因為我的方式才是對的、才是對你好的，這樣我們才有辦法一起生活啊」；較為不擅表達的那一方也會感覺到：「我好像真的需要改變了，他說的應該都是為我好，我不改變的話他就不愛我了」，還有一種情況是雙方都不願改變，進而冷戰或分離。但「價值觀不同」這件事情，真的有任何一方需要改變嗎？「磨合期」要談的大家都以為是「改變」，但我認為是「接受」與「尊重」。 　　為什麼我們就不能愛著彼此做自己呢？ 　　人們有一種「自我導正」的心態，往往在找尋另一半的時候會不自覺地找到互補的對象，但我們不會真的100%喜歡與自己不一樣的人，人也很少會在「有意識的情況下」去選擇與自己不一樣的人談戀愛，多半希望找到與自己越相似的人，生活與溝通起來越是容易，還能製造一種「心有靈犀」的溫馨感；但「希望找到與自己類似的人」的另一面是不是「我拒絕和跟我不一樣的人溝通」或是「我拒絕用不一樣的方式愛人」？而渴望「心有靈犀」的感覺另外一面，是不是因為「我不夠肯定自己，所以我要你來認領我感受，如此才會讓我感覺被愛著並且更肯定自己」？ 　　我們要學習丟掉一些東西了，但絕對不是自己的價值觀，而是丟掉那份執著，對於「不同價值觀」的執著。他沒有依照我的方式做，不代表他不認同我。他沒有給我我所需要的，不代表他不愛我。欣賞與我不同的人，但我不見得要變成他們。你可以繼續抱持著你的價值觀，我還是會繼續愛你，但我也要愛自己，所以我也會繼續抱持的我的價值觀生活下去。