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爸妈，你们的婚姻我的痛 　　先来听一个故事吧。 　　陆媛要结婚了，离家之前，她最不放心的是父母的婚姻—父母的关系一直冷淡疏离，这也是她从小到大的心结，即使她已经快30岁了，仍然像3岁时那样，担心没有她从中调和，父母就会离婚。陆媛之所以拖到快30岁才结婚，也因为父母关系的疏离，让她对爱情缺乏憧憬，对婚姻缺少信任。 　　许多人像陆媛一样，关于爱情和婚姻的信念，并不来自于自己，而来自于父母。父母的婚姻是我们来到这个世界上的第一个家，也是我们一生的力量之源。如果这个家里弥漫的不是关爱而是恨意，不是温暖而是寒凉，我们对于爱的希望该往何处安放？我们又怎么能知道幸福的模样？ 　　父母婚姻对孩子的影响至深，支离破碎的父母婚姻更会成为孩子面对婚恋时难以跨越的冰山。本期，让我们走进几个孩子的内心，一起感受孩子眼中的父母婚姻，剖白那些父母婚姻留给我们的纠结和痛楚，一起学习如何面对父母留给我们的婚姻课题—你知道，只有穿越它，我们才能遇到幸福。 　　01 　　父母的婚姻景象： 　　离婚了，就别再来找我 　　留在孩子心中的印迹： 　　爱是恐惧，爱是负累，爱是一旦开始就注定悲剧的结局 　　小时候，父母就是我们的整个世界，如果父母的婚姻分崩离析，我们的世界就破了一个大洞。从这洞里袭来的风，可能一辈子都让人觉得冷飕飕的，不堪回忆。当父母之间的爱变成了怨恨，我们也会或多或少地对爱恐惧。 　　你们彼此拉黑， 　　也拉黑了我的世界 　　文 | 墨慈 　　父母在我两岁之前就离婚了，法院把我判给了妈妈。听说他们离婚的原因是“性格不合”，而性格不合的解释总可以有很多。 　　在妈妈的概念里，以爸爸为代表的奶奶爷爷以及姑姑被统称为“他们家”—一个不算近又不太远的称呼。而我们之间也总是比较自然地回避与之相关的话题，不去回忆、不去讨论也不必期待什么。 　　我的小学是在奶奶家念的，还记得每个周末，坐公交到父母两家中间的位置，妈妈会在那儿等我，然后我告别奶奶，跟妈妈回另一个家。 　　爸爸在我三年级的时候去了德国。那天早上，我背着书包准备上学的时候，很大的行李箱摆在门口。我多看了一眼，再回来就没有了。 　　后来的日子里，我对爸爸的印象，只停留在每年寄来的巧克力。难得几次他回来而我也在，奶奶便很开心地说：“快，叫爸爸。”跟来了客人叫叔叔也没什么不同吧，我总这么讽刺地跟自己说。他似乎想表达自己的关心，会问我很多，可我始终分不清这是他发自内心对我的关心，还是他把自己摆在父亲这个位置上时，角色要求他去关心。 　　六年级结束的时候，带着所有的东西，奶奶爷爷送我到了妈妈的家，行李被放在门后边，从此我换了个地方继续活着。 　　妈妈上班很忙，走路的速度很快，一步紧跟着一步，脚似乎还没抬起就要放下。她在家里又当男人又当女人，自己修理马桶和下水管—这并不是件令人愉快的事。更多时候她表现得像个老男人，不修边幅，斤斤计较，又刚愎自用。她不会乱用一分钱，很少去护理自己的皮肤和头发。我曾偷偷地想，这其实是我的错。可对于家里的卫生，她的条件很苛刻，每天按时清扫，理由是：不能跟他们家似的。她对我的要求极为严格，并不都表现在学习上，一大部分是希望我多多听话，多多理解、支持她。可也就是从完整地和她一起生活开始，我的叛逆期猛烈袭来。 　　父母离异，对我来说是整个中学时代最值得骄傲的事，它充分体现了我与别人的不同，它作为一个背景，几乎为我所有的错误和荒谬找到了理由。逃学翘课，装病偷东西，我做过接受范围以内所有的坏事。而当被发现的时候，我总会假装和别人在不经意间提起，我爸妈没在一起。伴随着旁人惊讶的表情，事情总会圆满地得到解决，而我总会被原谅。 　　我和妈妈之间的正式谈话很少，大部分时间是她在说我在听，不反驳，也不认同。题目大多关于我的成长以及今后的安排，只有一次，她提到了过去，说起当她还不是“一个人”的时候。似乎还是因为“他们家”，她才有了那么多的苦难。这次之后，我发现我们可以更加自然地回避这个话题，就当什么都不存在。 　　高中结束那年，妈妈终于决定切断和“他们家”的所有联系，不许我再见奶奶，也不许打一个电话，不论奶奶怎么说、怎么求。她决定把过去封起来，而我也只能偷偷地回去，偷偷地打电话。慢慢地，我骗人的水准越来越高，似乎总有圆过去的理由。代价就是，骗人的时候自己未必好受，也未必心安，更遑论分清到底做得对不对，似乎一切都模模糊糊、可对可错，“愧疚”和“不得不”的感情交织在一起。大学毕业的时候我在外面租了房子，可以有更多的机会去看奶奶，不必找借口。 　　妈妈活得太累，我觉得，把一切痕迹抹杀的结果只能是记得更牢。 　　我尽可能多地避免成为他们那样，可又不知道怎样才能不成为那样。前几年，有很多男孩子追求我，我总是貌不经意地躲闪，举棋不定。或许我害怕开始，因为每一段开始，都包