公司营业员小品.docVIP

公司营业员小品--一个说话不不着边际的营业员 贴椅上昏昏欲欲睡，于是轻轻敲了几下下门。 营业员猛然惊醒醒， 急忙习惯的掏出手手机佯装与人打电话。 喂！刘市长您您好。对，是我。好的好好的，没问题。 （关掉掉手机） 唉！忙啊！ 隔不了几分钟就得有人人打电话订货， （随后有假装偶偶然抬头看到了门口的顾顾客，急忙笑脸相迎。）） 先生您好，请进。 （顾客进了屋，贼似的的流眸顾盼。） 营业员员： 怎么，先生打算买买厨房吗？ 太太夸张了吧！我能买厨房房吗？你能把厨房弄我 营业员： 对不起走嘴了，您随便便看，看中哪一款了告诉诉我。 金属拉丝丝似的头发半掩着两只门门把手似的耳朵； 一张张烤漆色的脸庞上镶着两两个水晶（板）似的眼眸眸子； 欧式风烟机式的的鼻子下面的两片封边似似的嘴唇微微一张 露出出两排大理石一样坚固的的牙齿。长的如此有特色色的小 姑娘往这儿一站站就显得与众不同。瞧瞧瞧，是多么的 风度无边边，雍容华贵……..。。 越看越像一一个浓缩了的高档橱柜是是不是？ 先先生好眼力呀！ 什么话。 先生，我看您也是个个博学多识的学者，肯定定有点 主义风格的橱柜柜 如何？ 等等等，请问您是根据什么么判断出我是个饱学之士士的？ 当然然是您的穿着打扮啊！瞧瞧瞧，上衣兜里插着根 一位上知天文下知地地理的高等知识分子嘛！！ 顾客： 不不，我觉觉得你这种判断依据不符符合实际，不瞒你说， 是我刚从门口口的垃圾桶里拣的，并不不是我本人的。 至于这这眼镜呢我本不想戴，可可是不戴有不行。 营业业员： 这是为什么呢？？ 因为我是近近视眼，一摘眼镜就什么么也看不到了。 近视的这么厉害，，肯定是看书看的 确切的说是看电视视造成的。我最爱看央视视版《天龙八部》 我就凑到电视视跟前看，久而久之就把把眼熬的这般近视了。 营业员： 原来是这样。。好了先生咱不闲扯了，，您看眼前这套 顾客：： 样式一般，不过台面面倒是蛮漂亮的。 那自然，金属拉拉丝做的能不美观大方嘛嘛！ 什么是金金属拉丝呀？ 就是金属拉的丝。 头一次听人这么么诠释金属拉丝。 营业员： 不，，那个台面是人造石的。。你瞧台面方方正正光滑滑明亮 还可可以当麻将桌呢！买了吧吧！到时候 您就可以天天天 顾客： 我可可不敢随便赌钱，被警察察逮着了非严办不可。 听别人胡说八八道吧！只要你局子了没没什么仇人就只管 顾客： 好好不谈这这些了谈正事， 你们的的橱柜用的是什么板？ 独树一格，采采用的是新式烤漆板。 什么独树一格，，与别人家的橱柜不都一一样嘛！ 营业员： 你别听隔壁壁那个戴着眼镜装书呆子子的小瘪三胡说八道。 顾客： 是嘛！照你这这么说他们也够黑的。 可不嘛！心黑黑的跟锅底似的。先生，，您家离这儿是不是挺近近的。 一点都都不近。我住‘新门’小小区。 巧了了，我有个表哥也住那儿儿。他好象在15楼， 顾客： 你搞错了吧！！我们小区的15号楼被被一群寡妇包了， 营业员： 瞧我我这可憎的记性，刚才我我是记错了。这回想起来来了 2号楼，错不了了。先生您着几单眼啊？？ 4号楼4单单元。 巧了了，大前天我们刚跟您那那个单元802的王先生生 4万万元的‘浪漫樱花’，无无论是 顾客： 8002房间？不会吧！我们们单元的其他住户我都不不认得， 802的户主。因为那那小子前几天喝醉了酒 筛沙子立功赎赎过呢！况且他没蹲局子子时也是天天游手好闲 不务正业，坐吃山空穷的的叮当响，哪儿有钱买什什么 ‘浪漫樱花’呀呀！ 营业员： 那又是是我记错了，买我们橱柜柜的那位王先生肯定不住住在 4单元。不好好意思又让你见笑了。 没关系。这种事事我碰的多了，已经是司司空见惯不足为奇了。 营业员： 对，从德国进进口的，因此质量绝对有有保证。 我转转了四五家都是这么说的的。 你别听听那帮家伙胡说八道，他他们的产品并非进口， 我的妈呀简简直是蛀虫横生老鼠泛滥滥，在如此糟糕的环境里里 他们要是能生产出高高质量产品来我的姓就倒倒着写。 顾客： 您贵贵姓？ 王 废话，‘王’字字正写倒写不都一样。 我们店的一应应产品都是进口的，包括括五金器件。 那你们卖给可户的产品品如果在免费售后期内某某个部位 营业员： 对，就就是更换一枚钢钉我公司司也是用专机从外国空运运过来。 嚯！！如此说来钉子也可以享享受总统般的待遇喽！ 营业员： 现有四四架，这不因为不够用，，我公司打算明天十架。。 你公司的经经济势力如此强大，售后后方面又做的这么 营业员： 目前在国内是名列榜首首。 我昨天看看报纸上报道国内橱柜行行业销售量排名第一的 营业员： 想必先生生您还不知道内幕吧！其其实是这样的，前天那几几个 名次给