笑话 评改报.doc

从前有户人家,总想生一个男孩。生第一个孩子,是个女孩，取名招弟；生第二个孩子，也是个女孩，取名再招；生第三个孩子，一看还是个女孩，取名为又招；生第四个孩子，取名为绝招，可不能再生了。 脸脸过生日，朋友给他买了一块生日蛋糕，脸脸打开盖一看，上写“祝诸葛藏藏生日快乐！x x”脸脸纳闷，朋友说：“为了多点巧克力，我才这样写的。” 高一的英语课上，一名学生向同学们介绍有关爱情的经典语句：“第一个，暗送秋波。” “嘻嘻”几个学生发出。 “第二个，我的心肝宝贝。” “啧啧……”几个学生交头接耳。 “第三个，我的掌上明珠。” 同学们习惯性地刷刷记着。 老师惊呼：“这，你们也记？” “就这才记呢！”一调皮男生回应。 学生哄然。 胖胖的英语老师讲节食的相关内容，随口说：“像我就应该节食。”一男生摇摇头，肯定而坚决地说：“不，刚刚好，不用减，不用减。” 英语课上王丰精彩的发言，令年轻可爱的英语老师无比激动，不由自主地送去一个飞吻。王丰愣了一下，继而略带羞涩地沉浸其中，忽而“嘿嘿”一笑，曰：“亲肿了。”学生乐翻。 庆元旦节目选几个高大帅气的男生与女生配舞，几个女生推荐不高不帅但幽默的王丰上场，王丰腼腆地说：“我妈说了，可不能跳，若让一群小姑娘看上，可怎么办哪！” 人生之四大悲剧：久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；金榜题名时，重名；洞房花烛夜，隔壁。 一年小学生用“有……有……”造句，小菠萝说：“爸爸不小心把碗摔碎了，妈妈说‘你有病啊？’爸爸反击‘你有药啊？’” 不许动 同桌家的小狗病了，我陪他去宠物医院。可出租车不允许携带宠物，我们将小狗放袋子里。小狗突然就把脑袋探出来了，同桌大喝一声：“不许动！”看着我们两个身高180cm，体重80kg的男生，司机当场就吓傻了。 一条蜈蚣正在房间里看漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：“蚯蚓，你见到我儿子了吗？” 地三仙 有一天，茄子、土豆、辣椒拦住了唐僧师徒四人取经的去路，悟空问：“你们是什么妖怪？”“哎呀，你管谁叫妖怪呢？我们是地三仙！” 梦想 周润发曾经只是个洗车小弟，有一次摸了一辆劳斯莱斯的方向盘，被车主打了一耳光，后来拥有了6辆劳斯莱斯。哥刚才去路边把一辆Q5摸了个遍，被车主“胖揍”一顿，但是哥笑了。 羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。 3岁的小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？” 他害羞地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。” 17.谁更瘦 三个人比谁媳妇瘦，甲说：“我媳妇连我十二岁女儿的衣服都能穿进去。”乙说：“我媳妇吃个杏仁就像怀孕了。”丙说：“我媳妇下班回家都不用开门就进屋了。”哈！哈！ 18.大兵的女儿长得太丑，太自我了，找不到工作，怎么办呢？大兵说：“女儿呀，实在不行，你去麦田当稻草人吧。”女儿去了，乌鸦不仅不敢来了，还把以前偷的麦子给送回来了。 19.肩周炎 患者：“大夫，我肩周不好。” 医生：“噢，肩周炎。” 患者：“嗯，我肩周炎不好。” 20.新人 英语课上又有两名新同学进入优秀生行列。老师隆重地宣布：“欢迎两位‘新人’的加入，下面请两位‘新人’到前面来，介绍一下成为‘新人’的经验。”同学们热烈鼓掌，场面火爆。 21.数学老师名叫李占良，同学们私下谈论：这不是“占有良家妇女”的意思吗？数学课上老师纠正说：什么“占有良家妇女”？不还可以说“占有良师益友”吗？ 22.语文课上老师经常这样提问学生到黑板前板演：老师先随便叫一学号，再由这名学生随便选一异性同学同时板演并比赛，老师经常郑重地问被选到的学生：“你愿意吗？” 23.自习课上，王丰大战王启豪(扔搓成条的面巾纸)。班长说教不管用，班长生气了说：“你们随便撇吧，我不管了！”王丰说：“好吧，我把王启豪给撇了。” 24.丰兄和猛哥闹着玩，被摁在地上，爬起来后，王兄说：“刚才，我伸张正义未遂。” 25.妻：我结婚时你家什么都没给，真便宜你了。 夫：便宜没好货。 26.张柏鑫给他妈打电话：“妈呀，你猜我是谁？”旁边的袁圆听后说：“这智商，得多少钱治啊！？” 邮编：110044 电话 地址：辽宁省鞍山市高新区红岭家园27号楼房屋管理中心　　　迟晶 27.暴哥说：“乐乐，你有啥伤心事，就跟大家说说呗，大家开心一下。” 28.柏鑫问张楠：“你喜欢我哪一点？” 张楠答：“我喜欢你离我远一点。” 29.袁媛说柏鑫：“上半个月过物质生活；下半个月过精神生活。”柏鑫说：“上半个月我吃啥，狗