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笑话 评改报
从前有户人家,总想生一个男孩。生第一个孩子,是个女孩,取名招弟;生第二个孩子,也是个女孩,取名再招;生第三个孩子,一看还是个女孩,取名为又招;生第四个孩子,取名为绝招,可不能再生了。
脸脸过生日,朋友给他买了一块生日蛋糕,脸脸打开盖一看,上写“祝诸葛藏藏生日快乐!x x”脸脸纳闷,朋友说:“为了多点巧克力,我才这样写的。”
高一的英语课上,一名学生向同学们介绍有关爱情的经典语句:“第一个,暗送秋波。”
“嘻嘻”几个学生发出。
“第二个,我的心肝宝贝。”
“啧啧……”几个学生交头接耳。
“第三个,我的掌上明珠。”
同学们习惯性地刷刷记着。
老师惊呼:“这,你们也记?”
“就这才记呢!”一调皮男生回应。
学生哄然。
胖胖的英语老师讲节食的相关内容,随口说:“像我就应该节食。”一男生摇摇头,肯定而坚决地说:“不,刚刚好,不用减,不用减。”
英语课上王丰精彩的发言,令年轻可爱的英语老师无比激动,不由自主地送去一个飞吻。王丰愣了一下,继而略带羞涩地沉浸其中,忽而“嘿嘿”一笑,曰:“亲肿了。”学生乐翻。
庆元旦节目选几个高大帅气的男生与女生配舞,几个女生推荐不高不帅但幽默的王丰上场,王丰腼腆地说:“我妈说了,可不能跳,若让一群小姑娘看上,可怎么办哪!”
人生之四大悲剧:久旱逢甘霖,一滴;他乡遇故知,债主;金榜题名时,重名;洞房花烛夜,隔壁。
一年小学生用“有……有……”造句,小菠萝说:“爸爸不小心把碗摔碎了,妈妈说‘你有病啊?’爸爸反击‘你有药啊?’”
不许动 同桌家的小狗病了,我陪他去宠物医院。可出租车不允许携带宠物,我们将小狗放袋子里。小狗突然就把脑袋探出来了,同桌大喝一声:“不许动!”看着我们两个身高180cm,体重80kg的男生,司机当场就吓傻了。
一条蜈蚣正在房间里看漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:“蚯蚓,你见到我儿子了吗?”
地三仙 有一天,茄子、土豆、辣椒拦住了唐僧师徒四人取经的去路,悟空问:“你们是什么妖怪?”“哎呀,你管谁叫妖怪呢?我们是地三仙!”
梦想 周润发曾经只是个洗车小弟,有一次摸了一辆劳斯莱斯的方向盘,被车主打了一耳光,后来拥有了6辆劳斯莱斯。哥刚才去路边把一辆Q5摸了个遍,被车主“胖揍”一顿,但是哥笑了。
羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
3岁的小侄儿,超能吃,中午的菜有青豆。下午带他玩时,他不知为何一个劲打饱嗝,正要给他水喝,忽然发现他的嘴在动,好像在嚼东西,就逗他:“宝贝你藏了什么好吃的啊,给我一个好不好?” 他害羞地说:“刚才打嗝出来个豆子,等下再打一个给你吃。” 17.谁更瘦 三个人比谁媳妇瘦,甲说:“我媳妇连我十二岁女儿的衣服都能穿进去。”乙说:“我媳妇吃个杏仁就像怀孕了。”丙说:“我媳妇下班回家都不用开门就进屋了。”哈!哈!
18.大兵的女儿长得太丑,太自我了,找不到工作,怎么办呢?大兵说:“女儿呀,实在不行,你去麦田当稻草人吧。”女儿去了,乌鸦不仅不敢来了,还把以前偷的麦子给送回来了。
19.肩周炎 患者:“大夫,我肩周不好。”
医生:“噢,肩周炎。”
患者:“嗯,我肩周炎不好。”
20.新人 英语课上又有两名新同学进入优秀生行列。老师隆重地宣布:“欢迎两位‘新人’的加入,下面请两位‘新人’到前面来,介绍一下成为‘新人’的经验。”同学们热烈鼓掌,场面火爆。
21.数学老师名叫李占良,同学们私下谈论:这不是“占有良家妇女”的意思吗?数学课上老师纠正说:什么“占有良家妇女”?不还可以说“占有良师益友”吗?
22.语文课上老师经常这样提问学生到黑板前板演:老师先随便叫一学号,再由这名学生随便选一异性同学同时板演并比赛,老师经常郑重地问被选到的学生:“你愿意吗?”
23.自习课上,王丰大战王启豪(扔搓成条的面巾纸)。班长说教不管用,班长生气了说:“你们随便撇吧,我不管了!”王丰说:“好吧,我把王启豪给撇了。”
24.丰兄和猛哥闹着玩,被摁在地上,爬起来后,王兄说:“刚才,我伸张正义未遂。”
25.妻:我结婚时你家什么都没给,真便宜你了。
夫:便宜没好货。
26.张柏鑫给他妈打电话:“妈呀,你猜我是谁?”旁边的袁圆听后说:“这智商,得多少钱治啊!?”
邮编:110044 电话
地址:辽宁省鞍山市高新区红岭家园27号楼房屋管理中心 迟晶
27.暴哥说:“乐乐,你有啥伤心事,就跟大家说说呗,大家开心一下。”
28.柏鑫问张楠:“你喜欢我哪一点?”
张楠答:“我喜欢你离我远一点。”
29.袁媛说柏鑫:“上半个月过物质生活;下半个月过精神生活。”柏鑫说:“上半个月我吃啥,狗
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