雷峰塔里醒悟来世不再爱许仙.docVIP

雷峰塔里醒悟来世不再爱许仙 　　其实，即使没有那个多舌的法海，许仙和白娘子的爱情也不会有一个圆满的结局。世人说他们的爱情是一段传奇，其实，说到底，只是一个女人喝了一杯苦酒之后，与自己的抵死纠缠。 　　 　　他把假期给了别的女人 　　 　　林秋回来的时候已是凌晨，脚步是悄悄的，如同他走时一样。“五一”，长长的假期，他失了踪。阳台上挂着他的衬衣，卫生间有他的剃须刀，连枕头上都弥漫着他的味道，仿佛他昨夜还酣甜地睡在我的身边，把臂膀给我依靠。可是，事实上是他失了踪。他说公司组织集体去海南旅游，我查了航空公司所有的旅客登机记录，没有他的名字。这6天里，我猜测了很多种可能，虽然我清楚地知道他上班的前一天一定会回来，就如同我清晰地明白，他把这个假期给了别的女人。 　　我爱林秋，爱了7年，知他如知自己。7年前，年少春衫薄，我的爱情，像一朵蔷薇开到最美的时候，那样的不管不顾，肆无忌惮。我用两年的时间把头发蓄长，只为了他说喜欢长发；我记得笑不露齿，佯装淑女；记得走路的时候屏气收腹，优雅高贵。我为了他，将自己一点点地改变，大学毕业的第三年，父亲已经在帮我办理签证，可是，我最终放弃了。那时，几个电视台反复热播《新白娘子传奇》，看到影视预告里，许仙出家，红尘绝望，万念俱灰，我便唏嘘，想到我和林秋的分离，仿若再也没有重逢的交集。我缠着林秋，要他许诺我们只要活着便不分开，一天也不许。那时候的林秋是爱我的，他郑重地点头，允诺我一生一世。 　　时光真是个奇怪的东西，7年之后，那些最初的疼爱和痴迷早已还给过去，我一个人在家用无数的版本猜测那个曾经许诺一辈子的人，和他身边女人的去向。7号晚上，林秋归来，坐在客厅的沙发上，灯是暗的，我能想象到他一定在吸烟，那种黄色的骆驼香烟，呛鼻的味道。这7天我在手机上反反复复地编辑：夏林秋，我们分手吧。一次次地写上去，却始终没有按下发送键。现在，他在屋外坐着，我躺在床上看着草稿箱里几十条相同的信息，颓然地湿了脸，最终我还是决定走出去同他谈谈，我需要一个交待。 　　我光着脚，刚出卧室的房门便迎上了他的怀抱，带着浓烈的渴望和思念。我任他一颗颗解开我内衣的纽扣，我的丰满裸露出来的时候，他的舌尖便凉凉地绕上去，我能感觉到他些微的战栗。夜很长，他吻过的每一寸肌肤都刻着曾经的海誓山盟。林秋的手指盛开在我的身体上，已经有炙热的温度，我们辗转在卧室的床上，他的呢喃依然那样的轻柔，我的愤恨在这样的缠绵里全部融化掉。我早已忘记了，前一秒钟，我想告诉他，我要离开他；现在，后一秒钟，我只记得，我离不开他。 　　他的身上还有淡淡的香水味，今晚的风很大，却未曾把这些背叛的痕迹吹散掉。香味是淡淡的，却刺得我眼睛生疼。林秋说：“宝贝，我想你了。”这话他说得如此熟悉而直白，仿佛流连在别人身体上时真的在无时无刻地想念我，我僵住身子，眼睛直直地望着他，看到他眼中的躲闪。我颓然地抽出自己的身体，扭身，空气骤然的冷却。林秋把头埋进柔软的枕头里，沉默着，没有丝毫讨好的味道。僵持了片刻，最终转身的是我，我把自己送进他的怀里，将几日里所有的疑问和疼痛一点点地压回去，只有我自己清楚，这些激昂里有了绝望的味道。 　　好友小北曾经不止一次地对我失望，她说我对林秋的好，好到没了自己，这哪儿叫爱情，纯粹是犯贱。可是，林秋对我说过，他会一辈子和我在一起，小北不知道，“一辈子”这三个字对我有多么重要。 　　其实女人本来就不聪明，何况身在爱情的局中，我知道自己也一样，索性不去想。 　　 　　我已经听惯了林秋说“对不起” 　　 　　清晨，准备好早餐，我忽然想去朗木寺。有人告诉我，神住在朗木寺，如果虔诚地叩着头来此转经，转动的经轮就会转去今生的苦难，转来来世的幸福。 　　坐了一下午的车，宁静的朗木寺笼罩在黄昏薄薄的雨丝下，随处可见山坡上一排简陋长廊下的转经轮，或大或小，被虔诚的手磨得光亮。我一路摸过来，直到小路的尽头，也不知道来世的幸福是否真的会来。 　　昨天，小北还问我是否幸福，很久我不知道如何回答，今世的幸福好像距离我很遥远。这几年，我常常渴望安宁淡定的婚姻，渴望能够一袭纯洁的白衣站在林秋身边，在圣洁的教堂里虔诚地说一句“我愿意”。我把这些向往说给林秋听的时候，他总是心不在焉地笑，他从来没有对我提起过婚姻，从最初到现在，他常在醉了酒或者需要调情的时候说：“我怎么值得你对我这样好。”他说的好，是我对他背叛的宽容。 　　夏林秋的第一次背叛是在6年前，那时候，我还是被林秋捧在手心里的女子，青春、娇媚，拥有很多阳光。认识他一年零三个月的时候，我开始贪酸嗜睡，一个人忐忑地去医院，然后便一路欢快地搭车到林秋的公司，我是那么想给林秋一个大大的惊喜。27层的电梯，升到最高的时候我快乐得有些眩晕，悄悄推开他办公室的房门：苍白的身体，痛噬的快乐，只一瞬间，天地便换了容颜。我轻