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我为什么会做这样梦 　　每个人都是自己的解梦师。我为什么会做这个梦？它是不是在提醒我：我经常将儿子丢失？ 　　两年前的梦 　　两年前，我做了一个这样的梦： 　　傍晚，带儿子去公园玩，碰到一个朋友。我和她聊天时，儿子在一旁不停打岔，我有些不耐烦，塞给他20元钱：“你去水上乐园玩吧。”儿子一溜烟地跑了。等我们聊完天，发现天色已全黑，而公园恰巧停电，路上一片漆黑。我的心提到嗓子眼：儿子？我一路跑，一路喊：“非非！非非！”我看不到方向，只顾朝前跑。跑到尽头，没有路了，转个弯，我继续跑。“非非！非非！”我声嘶力竭。空旷的夜里无人回应。恐惧和绝望一点点地漫上来，我已经没有勇气再跑下去……找到儿子那一刻，我差点儿晕倒了。可是残存的理智提醒我，不能倒下去。于是，攥着他的手，我们踉跄着走出漆黑的公园。 　　做这个梦的一天前，儿子把他做的一个梦告诉了我： 　　妈妈带我去省城玩，中途，我们下车去洗手间，等我一回头，车开走了，我找不到妈妈。我很着急，开始哭叫，但没人能帮我。等了很长时间，妈妈终于出现了。可是，她塞给我5毛钱，让我自己坐公交去外公家。妈妈因为有别的事，走了。 　　我问儿子：“在梦里，你是什么感觉呢？”他答道：“心里很难过吧！”一个8岁的孩子，说他“心里难过”！我的心痛作一团。第二天，我就做了那个公园的梦。 　　被愧疚捆绑的我 　　梦醒后的很长一段时间，我的心情都无法平静。每个人都是自己的解梦师，我为什么会做这个梦？它是不是在提醒我：我经常将儿子丢失？当然，这种丢失不是身体上的，而是代表心的疏远—这种疏远，我能感觉到，儿子也能感觉到。 　　我承认，我对儿子充满内疚。即使在我微笑着接受别人对儿子的赞扬时，即便在我滔滔不绝地向人传授育子经时，即使在我满腔怨愤地对儿子吼叫时，我对他都是内疚的。 　　我亏欠他太多，太多。 　　儿子6个月大时，我将他送到乡下姥姥家，强行断奶。两个月后，我将儿子接回。他表情漠然，只是瞪着眼睛发愣。想一想，完全陌生的环境，妈妈突然失踪，奶水突然断掉，他幼小的心灵经历了怎样的痛楚，无人???晓！ 　　儿子两岁时，我和他爸频繁地争吵，甚至摔东西。儿子缩在角落里，吓得瑟瑟发抖。我其实很想将他搂进怀里，告诉他：“孩子，这不是你的错。”但是，怒火中烧的我却故意不理他，想借此惩罚他的父亲：你看到了吗，你的儿子为你的懒惰和不作为埋单！ 　　儿子3岁时，为了开辟新的事业，我身兼数职，每天要到晚上8点多才回家。儿子的顽皮让一身疲惫的我心烦意乱。我对他大叫：“我为什么要生你！你真是一个麻烦！”儿子不知所措地望着我。我有些心痛，但更多的是发泄后的畅快。 　　忘不了那些记忆的片段：一岁半的儿子抱着他小小的行李，缩在门口，意欲出走；两岁的儿子，被忙着办事的我，丢在空旷的广场上，独自发呆；3岁的儿子将我出差的包偷偷地藏起来，不让我离开…… 　　是的，那过去的日子，为了工作，为了自己的成长，我将儿子当作拖累，不断地将他推开；而他，用他那颗小小的心，努力地、顽强地与我联结在一起！ 　　还好，我始终没有放弃他。就像我梦中的情景那样，我终于将他找回，即使自己已虚脱，仍然攥着他的手，踉跄着往前走。可是，这也说明，我对他，更多的是责任，而不是爱！背负生活的重压，我失去了一个母亲的细心与耐心。 　　沉溺与释然 　　做完那个梦之后，我慢慢将自己从繁忙的工作中解放出来。为了弥补心中的愧疚，开始对儿子无原则地溺爱。不管他说什么我都答应，他不做作业，我就帮他做；他想买什么玩具，我给钱让他自己去超市挑选；他在外惹事了，我就替他去道歉。我尽可能帮他做一切事情，包括整理书包、给同学买礼物。我这么多年的辛苦，不就是为了给他创造一个好的成长环境吗？因此，我出资数万元，将他调到贵族学校；每个周末，一定开车去接他，绝不让他再坐公汽；我给他买最好的衣服，绝不让他比同学逊色……我并不是想炫耀，只是希望让他多一些快乐，少受一些委屈，也希望他更多地感受我这个母亲的好，让他觉得自己是世上最幸福的孩子。 　　偶尔向他发脾气，我马上又会想到自己欠他太多，不应该这样对他，于是说：“宝贝，是妈妈不好，妈妈向你道歉，你别生气了，好不好？”他曾多次向我抗议，他已经长大了，不要叫他宝贝，可是我坚持这样叫他。最近半年来，我发现儿子的脾气越来越大。我要检查他作业，他就以摔书包、摔课本抗议；我不准他玩电脑，他就以绝食抗争；我要求他晚上9点上床，他躲进卫生间不出来；我吼他，他却躺在地上大哭大闹，还使劲扯头发。看他如此伤心绝望，我无所适从，只好向他道歉，最后往往以答应他的无理要求而告终。很多人提醒我，这是你对孩子太纵容的缘故，对孩子不能这样。我不听，我想，他们不是我，他们不懂得一个妈妈的心。 　　直到有一天，我又做了一个梦： 　　儿子呱呱落地，我正要去抱他，脐带自动脱落。小婴儿滑到我伸手无法触及的地方，我紧跟上