我从2年漂泊中,得到了怎样体会.docVIP

我从2年漂泊中,得到了怎样体会 　　时间一过了4月末，便又有一个纪念日在心里发生，我从奥克兰搬到陶朗加两年的日子，落在了夏天欲走未走的尾巴上。 　　还能记得两年前我从奥克兰搬到陶朗加的情形，几乎和逃难一般。我把出租屋里的东西一股脑地拉去了付费仓库中，再把棉被枕头和换洗衣物塞进车里，就开上了南下的高速路。 　　我在傍晚出发，好歹借着残留的一点阳光见了奥克兰最后一面。奥克兰依旧热闹非凡，它是中国伸进新西兰的一只脚，我的同胞在这里安居乐业，繁衍生息，可我却没办法同样地爱上它。人常说女人会因为一个人而爱上一座城，我却因为很多人而恨了这座城，恨它用虚假的热情，如后娘般待着如我一样漂泊的人。 　　从奥克兰到陶朗加，这段200多公里的路来得特别漫长，天漆黑时我还在高速上，用有点闪光的眼睛艰难地辨认着路标。我的枕头在后座上跌来跌去，在对我的方向感发出抗议。离开的几天前我在跑步机上连续跑了21公里，双腿还有些疲惫，蜿蜒曲折的路越来越多，又偏偏下起了雨，我一向害怕未知的路，可是在行驶过最险的一段盘山路后，对于它以及和它无关的一些恐惧，突然一并放下了。 　　陶朗加没有令我失望，它像是若干年前的大连，在用同一种姿态欢迎我，明明都是有水的城市，却没有水的跳跃，反倒有着山的沉稳。 　　这不是个华人很多的城市，大街小巷少了我这种肤色。没关系，我不喜欢热闹，把二十岁过了半截的我已经学会放下许多，这其中也包括食物，我的朋友说“你搬到别处去就不想念奥克兰的中餐馆？！” 我能确保自己在冬日煮出一锅热腾腾的咖喱，洋葱土豆胡萝卜，配上二两米饭，足够养活自己了。 　　我担心的是无法从精神上养活自己，文艺女青年活得真是矫情，好像诗就能让人吃饱饭似的。我没有工作，没有住处，没有朋友，没有钱，就连中文书也借不到几本体面的，脑子里饿得慌。我花了三天时间住在宾馆里，连钱花完了也没想清楚，我的生命要何去何从啊？脚下每个方向都是一种未知，焦虑，就从那里发生。 　　陶朗加是个旅游城市，它对漂泊的人有很多宽容，我后来到底找到一份工作，事实上我找了好几份工作，背包客栈，包装厂，餐馆…没一份是我喜欢的，我最讨厌需要在任何时候都保持微笑的工作，心态大概就像村上春树在关掉经营的酒吧，选择从文后，发誓今后只跟谈得来的人聊天。 　　我在这里遇到了很多的朋友，但令人难过的是，他们大多都是来度假的，待不足三四个月就到下个景点去。他们工作得很随意玩得很认真，只有我把这当作家乡，带着机器人般的意志，没有玩乐，只有工作。 　　生活会暗暗回报一个努力的人吗，还是我恰巧那年运气好？我的书出版于那年的春天，我不好意思和身边的人讲，只是独自消化喜悦。开始有公众号发表我的文章了，有编辑邀请我读上几十秒的语音，嵌入文章内。我的妈妈每次守在公众号前听着，然后对遥远的我说，“你读得太快。” 　　我没敢说，我是在浴室里录制每一段语音的，下班时天已晚，我的房间隔壁住着一个需要很早去上班的租客，晚上9点开始就需要绝对的安静。我匆忙写好要读的稿子，蹑手蹑脚地去房子另一端的浴室去录音，能读多快就多快。我常觉得悲哀，这个城市，竟然只有一个浴室属于我。 　　不不，连它都不属于我。 　　它属于那个新西兰房东，我猜，他一定弄不懂，为何这个中国丫头要在每天深夜时躲去浴室里，慷慨激昂地朗诵上一大段。 　　很久前曾读到一个故事，一个在美国留学的中??姑娘，有一次赶时间，又困又饿，只能坐在厕所里吃完一个三明治。这段故事总是被后来的我用来安慰自己，你瞧，奋斗中的人有时都一样狼狈，没什么可怕的。 　　这两年中，我做的最多的事就是赚钱。那些不喜欢的工作，我做了有一年的时间，我很擅长忍耐，因为知道贫穷的无奈。这世界上有一条金牌定律，连靠诗吃饭的文艺女青年都无比清楚――人在异乡，尊严与钱呈正比。 　　赚钱也能成为一件挺快乐的事，最能赚的时候，我白天去包装厂，晚上去餐馆，回家后投稿赚稿费，第二天早上能起多早起多早，在出门前读书写字。我的每一分钟都有内容，心也无比地晴朗，这种力量令我相信，无论今后我在世界上的哪个地方，都能靠我的双手吃上热气腾腾的咖喱饭。 　　两年中的生活，磨难很多，比浴室事件更狼狈的还有很多很多，比如开车时候永远在构思“今天写什么”，比如卖掉小尼桑的时候突然发现从车门处长了一株植物，比如住在露营地的时候要跑去40分钟车程外的洗衣房洗衣服，比如第二天要交稿子需要熬夜去写… 　　但快乐绝对占据了大量的篇幅，把时间看得比什么都宝贵的自己，做了很多很多事情，疯狂地攒钱，有了辞职的底气，能以写字为生，开房车去旅行，买了人生中第一个房子，终于能在家里放上好多书而不必搬来搬去…这生活渐渐有了文艺女青年的样子，不再只为了生存。 　　朋友说我命里任性，充满疯狂，但我的人生简直是一条“循规蹈矩”的路，大概一直在验证着奋斗真理，