萨提亚课程之亲密沟通专题讲座.ppt

一个人或一段关系，它总会成为一面镜子，让我们看见自己的内在 关系：平等与否，有等级就有顺从，威胁，讨好 定义一个人，我们怎样定义自己，修理自己，让自己适合某种标准，我如果再瘦点成为她内样就好，所以我们不接受自己 解释一件事情：不要只看待事情的表面，要分析他的原因。两个孩子吃饭，其中A突然打了B一巴掌，妈妈把A拉走了骂了一顿，其实是B一直在桌子底下踢A 改变的态度，安全感和信任感是基于信心，而不是熟悉。一个女孩删繁五次离不看一个已婚男人，已婚男人对她也并不好，可她在熟悉中找安全。 1、对牛肉的评价引发了妻子的低自尊 2、将丈夫对牛肉的评价当做了是对她自我价值的宣判 3、高自尊的人会将自己的价值感与烹饪状态区分开 举个案例分析： * 而一个人之所以感受到痛苦就是他们没有能够一致性地表达自己。就是说（借用学员张老师的话）这七个因素中的某个和某些因素之间产生了混乱，所以就产生了痛苦。 丈夫兴冲冲地的行为言语后面，其感受是兴奋和开心。其想法是：升职意味着我事业的进步，我能力的体现。其期待是：我要和家人分享这一喜悦，让他们也高兴。其渴望是：渴望得到家人的认可和赞美。那一刻丈夫呈现了一种高能量的生命状态。自我价值迅速提升！ 相信不学任何心理学课程，仅凭一点生活经验就知道对方在期待妻子怎么说！ 丈夫无非期待妻子说：你真棒！你是我的骄傲！看到你取得的成绩，我们全家都感到高兴！ 如果能这样，关系一定甜蜜蜜！ 只是，每个妻子都能说出口吗？都愿意这样说吗？如果不能：妻子的内在冰山又是怎样的？如果不愿说，您内在的想法是什么？或许是： 大老爷们，这点成绩就把你高兴成这样，都不看看您多大年纪了，老王老赵比你年轻五岁，做处长都三年了…… 你以前不肯定我，我为什么要肯定你呢！再肯定你，你就翘到天上去了！ 您的期待是什么？或许是：丈夫你快点发达!老公我也需要你肯定，需要您主动肯定我！ 作为妻子，您的渴望也是需要丈夫的赞美和认同。但以前没有得到满足，于是表现出来的行为，就是爱理不理，或者毫无反应，或者冷嘲热讽。 只是这样，会有好的关系吗？ 如果您对老公的冰山视而不见，对自己冰山懵然不知。关系就渐行渐远了…… 你是以上的哪一种反应模式？是什么让你形成了这样的反应？毕竟在内心深处，你最真实的表达不是这样的，也许一走出办公室你就后悔不已，觉得没有把话跟老板说清楚。　　为 四种会交替使用 所有的暴力都是用来保护自己，所有的攻击都是出自于自卫。 什么我们常常心口不一，明明是出于关心但出口总是指责；明明十分不情愿，却很难开口说拒绝，结果总是把自己搞得身心疲惫；明明非常在意，却常常装作无所谓而失去了很多宝贵的机会……而且这些心口不一的反应方式，好像被施了魔法一样，我们总是一次又一次地重复，无法摆脱。 讨好、指责、超理智、打岔这些方式并没有所谓的好坏之分，都是我们在最初的家庭关系中，为了求生存和保护自己而习得的。 比如，一个小孩子发现讨好父母，顺从大人可以得到赞赏，可以赢得别人的喜爱，于是这种方式就会深深地印在他意识和行为里，一直到成人，在他自己建立的家庭里，在他的工作中，他都会采用讨好的方式。但他也许没有意识到，这种方式也要付出的代价：“你的需要是最重要的，我有没有需要部重要”。永远把对方放在第一位的态度，让我们失却了自我，当讨好不成时，我们就会压抑自己的愤怒。而长期讨好，我们的消化系统也会出现问题：溃疡、腹泻、便秘和呕吐。 比如指责。我们从小就学会强硬，还是婴儿时我们用大哭，长大后我们用大声指责，让别人害怕，成为我们保护自己的方式。“都是你的错！”“要不是你，我根本会过得更好。”这种暴发性的态度阻隔了我们和别人建立关系。 而我们的反应模式一旦在幼年的家庭生活中被培养起来以后，就会不断在不同的情境下重复。因为人们在熟悉了一种处理压力的方式后，就会反复使用，所以不管是小时候还是工作以后，我们内心自然的反应模式就体现在生活的各个方面。 资源——联系、高自尊、接触、自我觉察、负责的、开放的、关怀自己与他人、统整 身心健康 也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。在我们的概念中，暴力意味着打打杀杀以及战争等，而这类事情与我们毫无关联。实际上，在现实生活里，颇具隐蔽性的语言暴力屡见不鲜，被我们随意使用，比如言语上的职责、讽刺、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给人带来的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更令人痛苦。 非暴力沟通，又称为“爱的语言”。 指导我们转变谈话和聆听的方式。 我们不再条件反射式地反应，而是去明白自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听了他人。这样，在每一次互动中,我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使