沟通的五个层次课件.docVIP

沟通 你不知道的五个层次 我们每天都要与人沟通，与家人，与朋友，与同事，还包括各种陌生人等。如果把所有这些说过的话拿来归 类，你会发现，我们可以把它们分到五个不同的层次：套话、事实、想法、感受和默契。这五个层次，由浅入深， 越往后，沟通就越深入。 1、套话 最表层的沟通就是套话，你也可以把它称之为 “陈词滥调 ”。套话很简单，就是简单地打招呼，问候对方，如 “你好 ”、 “最近好吗 ”、“你好，很高兴见到你 ”，包括我们中国人最喜欢说的 “吃了没 ”。 两个人一见面，几乎总是从套话开场；与陌生人开始的沟通，也是如此，包括你想与美女帅哥搭讪也应该由此开 始；还有不愿意谈论实质内容的时候，你也可以说一些无关紧要的套话，如 “你觉得今天天气怎么样 ”、 “店里生意 怎么样 ”、 “孩子好吗 ”。 既然是套话，作答的时候就不必太当真，简单的 “你好 ”、 “我很好 ”、“我也很高兴见到你 ”、“吃了 ”，就可以了。 但总有少量的人很傻很天真，非要回答 “我吃了，在简朴寨吃的，吃了鱼香肉丝，油淋茄子，豆瓣鲫鱼，梅菜扣肉， 一共花了一百六十九元，真是好好吃哦！ ” 其实，我只是随便问问，你不必这么认真作答。 2、事实 寒暄完之后，我们就可以交换一些事实性信息，与朋友聊时事热点、娱乐八卦，与火车邻座交流学校专业、兴趣 爱好，与同事谈职业规划、工作进展。 这些正在发生或者已经发生的事实话题，融洽安全，祥和平静，属于交流的安全区域，一般不会产生冲突争论。 但我们总容易说着说着，就分不清楚哪些是事实，哪些是想法，搞不清楚事实与评论，事实与推测的差异，把我 们的评论和推测当作事实一样陈述。 “你忘了我生日 ”是事实，但 “你一点都不关心我 ”是评论。 “我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿参加 ”是事实，但 “你很少配合我 ”是评论。 “如果你饮食不均衡， 我就会担心你的健康会出问题 ”，是个人感觉， 但“如果你饮食不均衡， 你的健康就会出问题 ”， 把预测当事实，就属于评论。 “我不认为她能完成工作 ”，是个人感觉，但 “她无法完成工作 ”，把推测当事实，就属于评论。 如果我们总喜欢把观点、评论等当作事实陈述，就很容易引发不必要的争议和争论。 特别是在观点迥异、充满风险、双方表现出激烈情绪的对话场合，我们一定要学会区分事实与观点，并且学会先 说事实，再说观点。 3、想法 我们的沟通总是喜欢迫不及待地就进入这个层次，唯恐不说出自己的看法和观点，就怕别人不知道我们很厉害似 的。 而这确是最容易引发争论和冲突的区域。 因为我们每个人的经历、梦想、价值观、所受训练、文化习俗、思维方式等的不同，使得我们哪怕在面临同样的 事实和境况时，都会产生不同的认知、想法和观点。 因此，在沟通的过程中，我们需要谨慎、技巧地谈论自己的观点，并且要理解允许对方观点的不同，特别是因为 价值观的差异而引发的观点不同，更不必且不应该争论了，我们可以认为自己的蓝色好看，也应该允许别人认为 他的红色好看。 我们的观点和想法，反过来也体现出我们的价值观和思维方式，它不仅仅影响着我们的人际沟通与交往方式，也 最终影响着我们的情绪感受，我们的行为，和我们最终的人生。 4、感受 我曾经写过，是我们自己制造了自己的情绪，是我们自己让自己感到害怕、烦恼或气氛。 那么，是我们自己的什么制造了这些情绪和感受呢？答案是我们的想法，是我们对各种事实诠释方式影响着我们 对它们的情绪和感受。 在某天会引起我们高兴或不高兴的行为，在其他时候可能影响很小。昨天影响你心情的侮辱或赞美，今天可能不 会对你产生影响。为什么？因为你今天认为它不那么重要了。没有他人的行为，你确实不会感受到某些情绪，但 决定你如何感觉的不是他人的行为，而是你对此的想法。 换句话说，我们会对观察到的事实赋予某种意义，猜测这种行为背后隐藏的动机，即他们为什么会这样做？同时， 我们还会加入自己的判断 — —这种行为是好是坏？然后，在这些想法或情节的基础上，我们的身体开始对情绪做 出响应。 因此控制情绪的最好方式就是构建正确的想法，也就是构建可以引导我们产生积极情绪，回归健康对话的想法。 与此同时，我们还要学会体会自己情绪或感受背后的需要。当我们感到愤怒、生气、害怕时，它背后肯定有没有 满足的需要，人类的基本需要无非就是安全感、经济利益、归属感、获得他人认同、能主宰自己的生活等。 这时候，与其愤怒，发脾气，生闷气，与其批评，指责，直接说出我们的需要则更有可能是使我们的愿望得到满 足。 曾亲见一女性大骂老公 “我让你出去买个酱油你都忘了， 你连这点小事都做不好，你还能做好什么 ? ? ”，吧啦吧啦 说了一大串，其实这位女同胞只需要告诉他老公 “麻烦你去买瓶酱油 ”就好。 5、默契 这一层次属于沟通的最高境界，也是我们非常向往的理想境界，所谓“身无