《白马-勺园-凤凰台》散文随笔.docVIP

　　【白马·勺园·凤凰台】 　　这是一篇游记，我很少写游记，高中之后似乎没有真正成文的东西，离开一个地方之后记忆里只留下一些光影片段。去过越来越多的地方，却越来越没法分辨每一个城市。 　　我觉得我迟钝了，如同蒙着尘埃。 　　叶钉钉同学说如果我继续做着这样一份工作，就会失去写书的天赋。我想大概没错，再过几年我会像我某一位朋友，他曾经做过一本杂志的主编，然后自己去开了一家公司做图书，事隔多年他重新翻起当年自己做的杂志，惊讶于曾经写出那样的刊首语来。 　　这么说着就蛮感伤的，眼前不由得浮现一头年老的鳄鱼趴在河滩上怅惘落日，默默流下泪来。 　　但是怎么办呢？我心里认定了写书是个危险的事情，如同过早的燃烧一个人的精神，在本不必咆哮的时候咆哮了，本不必悲哭的时候悲哭了，本不必怅惘的时候怅惘了……回看一张张纸记录下来的东西，拼凑起来竟然是个醉酒般的人形。所以最敏感的写书人往往变成烂人，因为总得有点办法冲淡心底深处隐隐约约的忧虑和悲恐，所以闲来说几句烂话，就挺好。 　　我趴在电脑前过一个个数据，写一行行策划，签一份份报表的时候，我才会觉得我的人生真实可依靠。我知道我认可了这样的人生，虽然也有些不甘心，却也只有看着那些敏感飘忽的字句渐渐离我远去。 　　我在《九州缥缈录》里写过一个叫蒙勒火儿的老家伙，他说：“三十年前我败于郭勒尔，那以后我就带着狼群走在荒原上，走了三十年。有一天我死了，我的狼会吃了我的尸体，我的肉会让它能在荒原里走得更远。我和我的武士都不能停下，我们不能留在那个城里，就算那个城属于我。有时候我会因此仇恨郭勒尔还那个叫阿堪提的男人，他们经过再多的战斗，总能回到自己的帐篷里，睡在自己女人身边，得到片刻的休息。” 　　“可我不能改变，这就是我的人生！” 　　我有时候就会悲观的想，很多人其实都是这样的，认准了什么是自己的人生，就很难改变。大概不少人和我一样，一辈子都在奔逃，避免自己最害怕的什么事情发生在自己身上，或者被什么自己无法驱逐的强烈欲望驱使着，不停的往前奔。 　　所以我写那个叫做蒙勒火儿的老家伙孤独一生，因为他选择了狼作为伙伴，即便他占据了草原上的神圣之城他也无法留在那里，他必须带着他的狼去流浪，有种力量在驱赶他。无论他心底对于女人和温暖多么的渴望，他依旧前奔，或者奔逃。 　　又离题万里，真是文思如水泻云流……好吧，我知道其实只能透露出我思维混乱的本质来。 　　我记住了福州是因为这个城市有异常清晰的印记，我在那里的时间很短暂，只有区区的一天半，其中我又只有几个小时去体会这个城市，我能记住的不多，包括一条叫做白马的河、一个叫做勺园一号的酒吧、秋天新上的铁观音，我在那里读完了一本叫做《凤凰台上》的书。 　　如果没有铁观音和路边海鲜店，这个城市和中国其他的城市本无太大的差别，我到的那一天大雨，一辆商务车把我接到酒店，我从车上下来，侍者接过我的行礼，我背后的街上走着冷风，细雨萧疏。夜里我在财富酒店的房间里瑟瑟发抖，却被告知中央空调还没有送暖。 　　商务旅行的结果，是去一百个城市，却并不认识这一百个城市。我以前很想当一个咨询师，我觉得那样很有派，干着精英的活儿、拿着高薪、和最聪明的人共事、还可以报销公务舱机票去许许多多的城市。后来我看过一个做咨询的女孩写的文章，说一次商务旅行，一路走了许多的城市，始终忙忙碌碌，终于某天下午得了一个空闲，于是漫步在某个城市的街边，看着斜阳下的街道，忽然有种极大的惊恐，因为那个瞬间她完全想不起自己在哪里，脑海里茫茫的一片空白。 　　去过太多的地方可能会把自己弄丢，所以翅膀硬了有时候反而会有些恋家。我不再想当咨询师了，在我看完那个故事之后，即便他们每年付我两百万。 　　我这么说就很像一个死巨蟹座。 　　我第一次对这个城市有好感，是走进那个叫做勺园一号的酒吧的瞬间，走在木质的台阶上，看着昏黄又灿烂，老旧却辉煌的一盏吊灯挂在我头顶，就像是几万颗昏黄色的星星聚在一处，或者聚群悬空的萤火虫。 　　想起萤火虫又想起某位同学跟我说她读过一本日本小说，说一对在战争中失去家人的兄妹，他们寄住在亲戚家里，哥哥是个固执的男孩，妹妹是个柔弱且有病的少女，因为不愿遭人冷眼，哥哥决定自己带着妹妹去山里生活。于是他们两个人互相扶持着把一点点家当搬到了山里，住在一个山洞中，最初的日子是新鲜有趣甚至有点美好的，哥哥晚上捕来萤火虫给妹妹照亮。但是很快，没有生活能力的孩子们陷入了艰难境地，带的一点点东西吃完了，却又没有本事从山里弄到吃的，他们只剩下一小罐子糖，据说那是他们的父母从远方寄来给他们的。妹妹的病发了，想吃糖，哥哥就把那些糖当作药，在妹妹难受的时候，小心的拿出一粒剥去糖纸给她吃。妹妹因为生病而害怕，尤其是黑夜，哥哥就想方设法的捕来更多的萤火虫为她照明，可是萤火虫只能活一个晚上，第二天就死完了，哥哥又得去捕捉新的。 　　故事的结束是妹妹死了